Минутка юмора ⇐ Авторские темы

[Елена INFG]

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:


Отправлено спустя 34 секунды:

[Елена INFG]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
—————————————
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
—————————————
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
———————————-
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
—————————————
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
—————————————
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
—————————————
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
—————————————
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
————————————
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
—————————————
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
—————————————
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
—————————————
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
—————————————
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
—————————————
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
————————————
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
—————————————
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
———————————
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть
—————————————
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
—————————————
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
—————————————
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
————
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
————————————-
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
—————————————
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
—————————————
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
—————————
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
————————————

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
——————————
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
—————————————
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
—————————————
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
————————————-
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
——————————-
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
—————————————
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
————————————
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
————————————
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
————————————
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
————————-
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
—————————————
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
—————————————

[ОлегВФ]

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

Из глубин веков, из теплых краев.
Досталась от предшественников нам.
Мысль из пары слов:

"Не забывай о переезде",
И будет лифт каждому отдельный,
Без кнопочек, но с заданным вектором движения,
Кому вверх, а кому вниз - вот получится сюрприз!

+++

А теперь о грустном. Есть у меня трагедия - на трамвае я не помню как ездить от слова "совсем" ... - ну нет его у нас в деревне, хоть плач ...

[Чёрный Вальс]

Из Сети:

- А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
- Я тоже упираюсь и до сих пор думал, что я особенный : -(

[Елена INFG]

Отправлено спустя 23 секунды:


Отправлено спустя 21 секунду:

[Чёрный Вальс]

Из Сети:

нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! .!

[Чёрный Вальс]

Из Сети:

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

[Fluffy]

Фотожабка на злобу дня)

От себя ещё могу добавить что Павел, что лягушка оба любят путешествовать ещё)

[Вродекот]

Точно

[Елена INFG]

Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:


Отправлено спустя 43 секунды:

[Вродекот]

Петька на вечерний поступил, сидит что-то пишет, К нему подходит Чапаев
- Что тут у тебя?
- Дипломная работа, "Как в решете воду носить"
- Не пойдет, зачеркивай. Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в неприспособленной таре"

[Елена INFG]

Отправлено спустя 24 секунды:

[Sage]

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:

- Чем, ребятки, занимаемся?

- Е**мся, - хмуро ответил один.

- А по настоящему хотите?

- Да! - оживились танкисты.

Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

[Sage]

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ууууу, и еще какая !!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
-Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

[Sage]

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:

Русскaя:

- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!

Немкa:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Фрaнцуженкa:

- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!


Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!

- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!


Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...

С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Тихий семейный ужин. За столом мама,папа и сын. Вдруг сын загадочно так спрашивает:

-Мама,а что это такое- то о чём женщина всё время думает? Слово из трех букв.

Мать отвешивает сыночку звонкую оплеуху. Ребенок сквозь слезы: Это же ДОМ. Тут отец дает жене подзатыльник: О доме надо думать,дура,о доме!!!


Муж читает смс от жены: "Пошла, куда послал. Веду себя, как назвал. И что я, дура, тебя раньше не слушала?"

[Sage]

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.

- Был на курсах "Жизнь без мата".

- Да ну?! И как?

- Взвинчен и раздосадован... Подите прочь..


Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь", восклицает:

- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!


У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала,

что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?


Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно

Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.


– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!


– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

– Мам, прекрати! Мне 30!

– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!