Юмор и приколы ⇐ Авторские темы

[Хельга]

"Симоньян пошутила, что жена «хотела [подарить] одеколон, а потом новости прочитала и подарила пейджер»убийство без выстрела

Одеколон, наверное, "Новичок" был выбран в качестве подарка.

какие мы все добрые

[Tatiana]

какие мы все добрые

Мы - да. Это потому, что у нас мужей нет. И нам не нужно выбирать одеколон, а пейджеры остались в далёком прошлом.

[bigbibigon]

"Симоньян пошутила, что жена «хотела [подарить] одеколон, а потом новости прочитала и подарила пейджер»убийство без выстрела

Удивительно тонкий юмор. Даже пожалел об отсутствии телевизора.

[Хельга]

Может и не тонкий, но с учётом взрывных пейджеров в тему событий недели меня очень поразили заминированные пейджеры в Ливане, даже не верится, что это готовилось несколько лет, ведь неизвестно кто купит эти пейджеры вандализм какой-то

[DonQuixote]

[Вродекот]

[DonQuixote]

Жесть!

[Хельга]

Ночь прошла, настал рассвет,
Я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта! ЭТО Я! шучу

[Вродекот]

Входит в поликлинику бегемот, на голове у него вросшая жаба.
— Ну-с, и что у вас случилось?
— Знаете, все началось с маленького прыщика на опе - ответила жаба.

[Вродекот]

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, кaк он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

[Вродекот]

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женилcя, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

[Вродекот]

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и уxаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

[DonQuixote]

[Хельга]

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и уxаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

явно башкирские представления-женщина, которая должна пахать, и при этом даже ребенок не её

[Вродекот]

В вопросе о ребенке мальчик слегка ошибся. Процентов примерно на сто. В браке мужчина обеспечивает детей своей жены. При удаче это и его дети тоже, но так бывает не всегда. Тут где-то фифти-фифти.

[Хельга]

В вопросе о ребенке мальчик слегка ошибся. Процентов примерно на сто. В браке мужчина обеспечивает детей своей жены. При удаче это и его дети тоже, но так бывает не всегда. Тут где-то фифти-фифти.

в браке есть конечно обязанности мужские и женские, но всё-таки хотелось бы, чтобы каждый делал то, что у него лучше получается или всё вместе задели за живое

[DonQuixote]

[Хельга]

немножко опоздали, но с прошедшим

[DonQuixote]

Чайлдфри нонче не в моде.

[Вродекот]

КРУИЗ. Поcле него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

[DonQuixote]

... Мама Карло

[DonQuixote]

Челябинцы, они такие.

[Вродекот]

Скажите, это правда так?

Я замужем шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:

- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Полагаю, что это связано, прежде всего, с биологическими особенностями зрения мужчины. Мужчины по сравнению с женщинами имеют меньшее периферийное зрение. Мозг мужчины обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Женщина же может видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо — влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!».

[Tatiana]

Вродекот, 100500 лайков. Давно я так не хохотала. Спасибо.

[Вродекот]

Рад стараться

[Вродекот]

БЕССОННИЦА. Это может быть у невеcты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Кpасивое или нет? А глaвное - какой у меня завтра муж будет?" (Мaша, 6 лет)

[DonQuixote]

Надеюсь догадаетесь что это ...

[Вродекот]

Хоть "день мухомора" уже прошел (прошляпил я его) вот анекдотик:

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
- Кто придёт?
- Доставщик продуктов!
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла

[Вродекот]

Показалось

[Вродекот]

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:
—Алло?
—А папа дома?
Она тихо:
—Да, но он занят…
—А мама дома?
—Она тоже очень занята…
—А еще дома кто-то есть?
—Полиция и МЧС…
—Ну позови их!
—Не могу, они тоже очень заняты…
—Чем?!
—Меня ищут…

[Robin231]

Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты на работе мне изменяешь с некрасивыми.

[DonQuixote]

[DonQuixote]

Или мы стареем?

[DonQuixote]

[DonQuixote]

[DonQuixote]

Эволюцию по Дарвину убрать!
Эволюция, но не по Дарвину.

[DonQuixote]

[Вродекот]

Угадай советский мультик по обложке японского диска

[Tatiana]

Угадай советский мультик по

Так написано же! Хотя и так всё очевидно для советских детей.

[DonQuixote]

[Вродекот]

Угадай советский мультик по

Так написано же! Хотя и так всё очевидно для советских детей.

Так это и не загадка

[DonQuixote]

Мир - это кот, играющий с Австралией

[Вродекот]

[DonQuixote]

Вродекот, голимый фотошоп. Видно как то, что якобы намалёвано на стене, почему-то окрасило и провода которые висят в воздухе.

[Вродекот]

это не нарисовано, это проектор

[DonQuixote]

это не нарисовано, это проектор

Не вешай лапшу на уши. Проектором там даже и не пахло. Ты думаешь я совсем идиот и не отличу фотожопную поделку от реального фото?

[Вродекот]

Нуу... Да.

[DonQuixote]

Нуу... Да.

Если ты решил меня потроллить, то подумай о том, как ты выглядишь перед форумчанами.

[Вродекот]

...

[DonQuixote]