Юмор и приколы

Прочитал сегодня в газете такую историю. Одна женщина рассказывает, что уже давно живет на одном из испанских островов и у нее когда то была старенькая машина рено, и все механники на острове уже знали эту машину , но хозяйка не сдавалась , продолжала ездить на ней. И как то раз, когда снова машина не хотела заводиться, повстречался той женщине соотечественник, механик Артем. Он говорит, у этой модели рено так расположенны реле, что они часто ржавеют, их нужно всегото почистить от ржавчины и все. Далее эта женщина решала эту проблему менее чем за 5 минут обычной пилочкой для ногтей. Это была предыстория. Прошло время, эта женщина уже давно ездит на новой машине, но как то на заправке увидела старенькое рено и испанцев, безуспешно пытавшихся завести авто. Женщина подошла и говорит, дайте я. Накрашенная на шпильках, со свежим маникюром. Мужики смеются. Она достает пилочку для ногтей, чистит реле и протирает салфеткой. И говорит , заводи . Машина завелась. Говорит, как же приятно было видеть отпавшие челюсти механников.

Владимир 40: 17 сен 2023, 12:43 Машина завелась.

А всё потому, что русские умеют много делать "на коленке", другим, привыкшим жить основательно, по правилам, даже невдомёк как это.

осень наступила, жёлтые листы,
мне никто не нужен, кроме ты

Хельга: 18 сен 2023, 15:49 осень наступила, жёлтые листы,
мне никто не нужен, кроме ты

Эк вас с листьями-то накрыло. Даже листневиков уже лепите

.

Tatiana: 17 сен 2023, 14:42 что русские умеют много делать "на коленке",

Да. И еще через .... . И эти навыки постоянно оттачиваются и совершенствуются.

bigbibigon: 18 сен 2023, 16:35 еще через .... . И эти навыки постоянно оттачиваются и совершенствуются.

Какая страна, такие и навыки.

Tatiana: 18 сен 2023, 17:17 Какая страна, такие и навыки.

Ну, по крайней мере не только нам свойственно.

bigbibigon: 18 сен 2023, 17:26 по крайней мере не только нам свойственно

А кому ещё? Мне кажется, нам в особой мере

.

Tatiana: 18 сен 2023, 17:59кому ещё?

bigbibigon: 18 сен 2023, 18:26
Tatiana: 18 сен 2023, 17:59кому ещё?

не глушите мотоцикл, а то он может не загореться и не взорваться, да-всë на грани, прям как я люблю

Когда сказать мужчине "Пора"? Девичий регламент

- Алло, Юлька? Юлька, выручай! Вопрос жизни и смерти!
- Что за паника, Лейка?
- Память совсем дырявая стала, вот что! Юль, напомни, сколько времени должна ломаться женщина, прежде чем поддаться парню, а?
- Ты как с дуба рухнула. Ты с мужиками не встречалась никогда?
- Юль, я сто лет с ними дела не имела, а теперь хватилась и чувствую – перезабыла всё напрочь. Так сколько ломаться-то надо?
- Хм… Тут в двух словах не растолкуешь. Процесс тонкий, он от многого зависит. От глубины отношений, от характера, от всяких там качеств…
- Отношения, Юлька, глубокие, как мой сон по понедельникам. Характер у меня сама знаешь – сплав титана с пенопластом. И качества самые качественные.
- Ты не поняла, Лейка. Надо смотреть, что за мужчина. К какому типу он относится?
- А какие типы бывают? Только скорее, я спешу.
- Если обобщённо, то мужчины бывают двух типов. Первый – это те, которые тебе нравятся, а второй – порядочные…
- И в чём разница?
- С порядочными можно ломаться дольше, они стерпят. А с непорядочными парнями долго выделываться нельзя – слиняют на фиг.
- Та-а-ак. Долго – это сколько?
- По-всякому, Лейка. Моя мама водила за нос моего папу три года.
- Мошкины бантики! Три года? Да за это время трижды можно замуж выйти и пять раз развестись. Ты просто герой, Юлька! Чудом у мамы на свет появилась!
- Да, конечно, мама рисковала. Мужик – он ведь как бифштекс на сковородке. Чуток передержишь и пиши пропало, станет жёсткий и невкусный.
- Юль, я люблю твою маму, но дай реальные временные рамки. Сколько нужно ломаться, чтоб соблюсти девичий регламент?
- А чего ты заинтересовалась-то, Лейка? В кроссворде вопрос попался?
- Нет! Поздравь меня, Юль! После долгих лет у меня появился парень, Русланом зовут! Познакомились в сети и намерены двигаться дальше!
- Обалдеть! Поздравляю, подруга! Счастлива за тебя и рукоплещу!
- Спасибо, Юль, но я ограничена во времени. На секундочку смылась, тебе звякнуть. Говори конкретно: когда дать зелёный свет, чтобы выглядеть прилично?
- Лейка, это сложная материя, здесь специальных таблиц и формул нет.
- А жаль, что нету таблиц, правда, Юль? Женская жизнь сразу бы облегчилась! «Сколько ломаться перед Васей, чтоб не пережарить?» Забила исходные параметры Васи – ути-пути-бамс! – и вот тебе результат! С точностью до минуты!
- Если по собственному опыту, то первого мужа я держала на расстоянии год. Второму не позволяла перейти границы приличия почти полгода…
- Мошкины бантики, какая ты выносливая, Юль! Похоже, это у вас наследственное. Если бы китайцы размножались такими же темпами, как вы, их бы до сих пор всего человек пять было…
- Лейка, не умничай! Брачные игры и прелюдии – целая наука, которой тебе не понять.
- Я и не пытаюсь, Юль. Очень уж мудрено всё. И сколько мне держать Руслана на расстоянии?
- Ну-у-у… думаю, месяцок в край надо, Лейка.
- Ужас, как долго! Я думала, час-другой – и хватит…
- Час? Лейка, не дури! Он у тебя что, матрос в увольнении и ему к вечеру пора драпать обратно на корабль?
- Нет, не матрос. Но если он не выдержит месяц? Если он это самое… пережарится, как бифштекс на сковородке?
- Лейка, не иди у мужика на поводу! Пообщаетесь недельки четыре, потом от свидания к свиданию можно постепенно отдавать ему приграничные территории…
- Мне кажется, он прямо сейчас готов сгрести все мои территории, Юль! Он весь кипит, горит и глазами меня сверлит.
- Тоже мне, жучок-сверлильщик. Сколько вы с ним знакомы?
- В сети – уже неделю, Юль.
- Маловато будет. А лично?
- Лично – шестнадцать минут. Пока я с тобой говорю – уже минут девятнадцать.
- Ты спятила, Лейка? Не форсируй события. Попудри ему мозги, поиграй с ним, подразни… это очень увлекательно! А через месяц ты, так и быть, соблаговолишь прийти к нему домой…
- Так я уже у него дома, Юлька…
- Уже? Ну ты отожгла, подруга! И что вы там делаете?
- Руслан хлопочет в гостиной, а я пошла якобы по женским делам на балкон – и звоню тебе за чёткой консультацией: сколько мне ломаться?
- До чего вы прыткие, голубки! Огорошила ты меня, Лейка. Хоть недельки две потоми его на медленном огне!...
- Две недели? Ох, мошкины бантики, не знаю… Юль… а меньше можно?
- Лейка, да что тебе не терпится? Пожар у тебя, что ли?
- Пожара нет, Юль… но Руслан уже вышел на балкон и что-то с меня снимает… аха-ха, щекотно!
- Уже снимает? Лейка, хоть бы дня три подождала! А как же брачные игры и кокетство? Это целая наука!

- Видимо, в другой раз, Юль… Когда мужик тебя целует, то наука отдыхает. Всё, отключаюсь…

"Навоз по цене производителя"

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:

Желаю чтоб пир горой

......

Владимир 40: 02 окт 2023, 20:31 а дизлайк где ставится?

Хочешь поставить дизлайк мультипликаторам?

.......

Лично я не вижу в этом криминала, я не настолько нАбожен.

......

Владимир 40: 02 окт 2023, 20:42 сравнили бы с вашими родителями

А что, устраивать пир это криминал? И мои родители сидели за праздничным столом, и ты наверняка тоже. А то что Иисус из воды вино делал и закатывал вот такие пиршества не считается ведь криминалом. Просто мультипликаторы взглянули на это с юмором - это тоже не возбраняется. А может ты ещё хочешь войной пойти против атеистов? Ты инквизитор?

.......

Владимир 40: 02 окт 2023, 20:53 Ты все понимаешь

Восемнадцать лет из жизни Иисуса с 12 лет до 30 вообще скрыто под покровом тайны и чем он в эти годы занимался никто не знает. Никто же не возмущается. То, что он был признан Богом на Никейском соборе по инициативе язычника Константина тоже почему-то мало кого волнует.
Повторюсь, я не настолько верующий и в данном случае никакого богохульства со стороны мультипликаторов не вижу.

DonQuixote: 02 окт 2023, 21:10 То, что он был признан Богом лишь на втором Никейском соборе тоже почему-то мало кого волнует.

И, кроме того, Евангелие от Марка датируется приблизительно 66-70 годами н. э., от Матфея и Луки-85-90 годами н. э., а от Иоанна-90-110 годами н. э.
Когда вымерло большинство современников Иисуса. Чтобы они не охренели от такой интерпретации!)

Отправлено спустя 28 минут 42 секунды:
Чрезвычайно смешной, но очень специфический ролик. Не связан с религией! Не все оценят и многие осудят. Строго 18+! Содержит чёрный юмор и сцены насилия! Абсолютно противопоказан людям с тонкой душевной организацией! Я вас предупредил!
https://vk.com/video-206162673_456239243

jozh: 02 окт 2023, 21:49 но очень специфический ролик

Сразу видна НАТОвская подготовка

Владимир 40, ну не надо так категорично судить. Учитывайте время. В 80-х г.г. 20века атеизм был чем-то вроде государственной религии в нашей стране, причем он , по сравнению 20-30гг., стал более гуманным и перенял основные христианские ценности. На ту пору подобная шутка не считалась крамольной Да и сейчас крамолу надо искать не в добрых мультфильмах , а в неблаговидных поступках. Это большее зло, мне так кажется.

Друзья, а вы уверены, что именно этот смысл закладывали мультипликаторы в сцену? Может быть, это случайное совпадение, которое было кем-то впоследствии подмечено и превращено в шутку?

Маргаритка: 03 окт 2023, 08:53 В 80-х г.г. 20века атеизм был чем-то

В 80х не было ни веры ни атеизма, но в храме начала появляться молодежь не разделявшая социалистические ценности, мягко говоря, а часто и к законам относившаяся без должного уважения. Это было фрондой, своего рода. Затем уже бывшие комми с комсомольцами поперли. Другое дело в моем детстве: моральный кодекс вместо заповедей, дедушка Ленин вместо Господа нашего Иисуса Христа, мощи в мавзолее и толпа паломников к ним.

bigbibigon, возможно, так точнее. По любому, не вижу криминала в известном мультфильме, очень его люблю. Разобран на цитаты, и ушел в народ.

Маргаритка: 03 окт 2023, 11:44 По любому, не вижу криминала в известном мультфильме

Не знаю, не видел.

bigbibigon, все впереди

Tatiana, может, просто параллель с известной картиной Леонардо да Винчи? Кто понял-улыбнулся. А уж догматы христианства порочить и не собирались.

Алло, бабушка.

- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял?
- У неё живот уже как арбуз!
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем?
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится…
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен.
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба!
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен?
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен.
- Почему?
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап.
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут!
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил!
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка!
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз.
- А если не расскажет?
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги.
(с) @AleksBessonov

Владимир 40: 02 окт 2023, 20:53 не далеко ушел от аторов сего мультика.

Равно как и от создателей спектакля "Божественная комедия". Судя по Вашему мировоззрению, то весь театр Образцова вообще надо было предать анафеме, четвертовать, сжечь на костре

Они ведь покусились даже не на Иисуса, а на самого Бога!

......

Владимир 40: 03 окт 2023, 13:49 некоторые вещи даже обьяснять не надо, должно быть понимание

Это самое понимание всего лишь Ваша точка зрения и поэтому не надо её насильственно всем навязывать.

Владимир 40: 03 окт 2023, 13:49 шарли тоже ничего крамольного не видели в своих карикатурах. Ну помните, там ребенок под фюзеляжем , утопленник на берегу. Они же ничего не увидели плохохо в карикатурах этих.

Некорректный пример. Они как раз прекрасно осознавали что и зачем делают. Это политическая карикатура, пропангандистская.

Tatiana: 03 окт 2023, 14:02 Они как раз прекрасно осознавали что и зачем делают

Это не нарушает законов Франции. И никто не обязывает покупать бульварную газету и смотреть.

bigbibigon: 03 окт 2023, 14:22 Это не нарушает законов Франции. И никто не обязывает покупать бульварную газету и смотреть.

Конечно, нет. Не нарушает. Я об этом и не говорила. Но им и не нужно нарушать ничего при их популярности.

Владимир 40: 03 окт 2023, 13:49 Никого я не призываю четвертовать.

Лично вы - нет. Но когда вместе собирается много таких как вы и они получают власть, то в итоге распространяемой вами "божественной любви" получается вот такое:

jozh, если что, это тема Юмор и приколы

Маргаритка: 03 окт 2023, 16:19 jozh, если что, это тема Юмор и приколы

А разве не смешно, когда служители "Бога-Любви" творят такое, разоблачая самих себя? Но я понимаю, что такой юмор не всем подходит, поэтому больше не буду рассуждать на эти темы, если только верующие не подтолкнут.)

jozh, у Вас уникальное чувство юмора.!

Вы уж держитесь...

Женская математика

DonQuixote: 05 окт 2023, 10:12 Женская математика

И логика. И собственная точка зрения. И иное видение

. В общем, женщины и мужчины - это разные планеты. Ну, наверное, это и прекрасно.

Tatiana: 05 окт 2023, 10:28И логика.

Эт точно, разница мужской и женской логики очевидна

Мужская логика

: Юмор и приколы - мужская логика.jpg (12.38 КБ) 2185 просмотров

Женская логика

: Юмор и приколы - женская логика.jpg (15.73 КБ) 2185 просмотров

DonQuixote: 05 окт 2023, 10:33 Женская логика

Супер! Конечно, женская логика непрямолинейна. Она многоплановая и такая же красивая, как на картинке. Именно поэтому с женщинами интересно. Согласитесь?

Tatiana: 05 окт 2023, 10:54Согласитесь?

Конечно же соглашусь

Красиво, да. Но беда чисто техническая. Женщина не знает как переключать стрелки и не представляет, куда какой путь ведёт...

jozh: 05 окт 2023, 11:05 Женщина не знает как переключать стрелки и не представляет, куда какой путь ведёт...

О, вы плохо знаете женскую логику. В голове у них мини-компьютер, который точно знает, как переключаются стрелки. А куда ведут пути? Подчас и мужчины не знают о том, куда приведёт их прямой путь.

Говорят, что быль.
Одна одинокая мама должна была уезжать куда-то на целый день по делам и она попросила свою мать провести этот день с её маленьким ребёнком.
Бабушка пришла к внуку рано утром, мама уехала. Ребёнок просыпается в своей кроватке, видит бабушку и говорит ей: "Молись и кайся"! У той глаза на лоб! Наверное ангел господень заговорил с ней чистыми устами младенца и напомнил о вчерашнем нерадении, когда она ушла раньше времени из церкви. Недомолилась, недокаялась. Но что же теперь делать? Идти с ребёнком в церковь прямо сейчас не вариант. "Да-да, маленький! Конечно, обязательно помолюсь и покаюсь! Грех-то какой!" Но ребёнку этого мало. "Молись и кайся! Молись и кайся!" повторяет он снова и снова. Бабушка уже не знает, что и делать. Кушать? Нет! Играть? Нет! Книжку читать? Нет! "Молись и кайся! Молись и кайся!" Она его одевает гулять - ребёнок на пол валится, ногами дрыгает и повторяет "Молись и кайся!" Кое-как обеда она дождалась, с великим трудом пару ложек каши съесть уговорила, укачивала его долго-долго, наконец он уснул. Бабушка бегом в церковь. Но какая там молитва и какое покаяние, если ребёнок в любой момент проснуться может? Она наспех помолилась, покаялась как смогла и бежит обратно. Внук просыпается и снова за своё "Молись и кайся"! Бабушка в ужасе: неужели не зачлась молитва и покаяние? За что же бог её так наказывает? Она рухнула на колени где стояла и давай поклоны отбивать! Ребёнок вообще тогда в истерике начал заходиться от такого зрелища. В общем, когда мама вечером вернулась домой, то бабушка была уже в полуобморочном состоянии и на грани гипертонического криза. Изоравшийся измученный, мокрый ребёнок тоже в шоковом состоянии. Из последних сил он еле слышно пролепетал: "Мама, молись и кайся!" Она в ответ: "Да-да, конечно! Сейчас!" Пошла и включила ему мультик "Малыш и Карлсон".

Как обманывают в европе

Юмор и приколы - Страница 3

Юмор и приколы ⇐ Авторские темы