Юмор и приколы ⇐ Авторские темы
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Юмор и приколы
Форум по моему черезчур перегружен упадническими настроениями. Решил эту ситуацию немного разбавить юмором. Добавляйте сюда всё смешное с чем Вы столкнулись, увидели или прочитали. Я думаю всем будет интересно почитать или посмотреть, чтобы хоть на чуть-чуть отвлечься от этой унылой жизни.
Ну и вот Вам для затравки
"Диалог двух женских ног"
Мы шествуем по улице летяще-скользящей походкой. Это мы умеем. Нас трое. Справа иду я, Правая нога, и мне кажется, я иду лучше. Слева – моя близняшка, Левая нога, она вечно филонит. А то, что колышется над нами – это непосредственно наша хозяйка Надюша.
С Левой ногой мы с рождения неразлучные сёстры. Мы ссоримся и миримся по сто раз на дню, задираем друг дружку, но в то же время вместе выполняем общую задачу: носим на себе Надю, к которой мы приделаны.
Светит солнце, Надя куда-то шагает, вокруг нас полощется юбочка. Чтобы не молчать, я завожу шутливый разговор с Левой ногой:
- Эй, привет, кривулина! Далеко пошла? Может, нам по дороге?
- Сама ты кривулина! – по-приятельски огрызается Левая. – Не нога, а коромысло. Мне с такими не по пути.
- Подумаешь, какая зазнайка! – вступаю я в перепалку. – Зато ты толще меня!
- Да прямо! Одинаковые мы! Зато ты каблук всегда сильнее стаптываешь!
- Зато у тебя на колене прыщ!
- Прыщ пройдёт. Зато я танцую лучше.
- Эй, вперёд смотри! Видишь, камень на дороге? Не запнись, а то опять туфлю издерёшь.
Проходим мимо камня. Левая молодец – не запнулась.
- Слушай, Правая, - говорит она. – А куда мы, собственно, идём? Куда несём Надюху на своих плечах?
- Понятия не имею, - говорю я. – Из мозга никаких команд не поступало, но наше дело маленькое, нам не впервой. Будем шагать куда глаза глядят.
- Опять Надюха шатается бесцельно, а мы топай… - ворчит Левая. – Чего ей на месте не сидится? Тебе, кстати, туфля не жмёт?
- Мне нет, - говорю. – А тебе жмёт?
- Есть чуток. Натирает пятку.
- Ха-ха, я же сказала, что ты толще меня!
- Уйди, уродина! – обижается Левая. – И не трись об меня! С небритыми не целуюсь!
- Если я не буду об тебя тереться, - говорю я. – То Надьке придётся нараскорячку идти. Так что терпи уж, сама ты жаба волосатая.
Шагаем дальше. Смотрим вперёд и по сторонам. Хорошо, что хозяйка в юбке! Когда Надюха надевает брюки, то ходить скучно: сквозь штаны ни шиша не видно. А тут – полный обзор, потому что юбчонка сегодня коротенькая, как память у народного депутата.
- Эх, - говорит Левая. – До того у меня настроение чудесное! Хоть бы Надька бывшего мужа встретила, что ли…
- Зачем он тебе?
- А охота кому-нибудь напинать под филей, как в прошлый раз.
- В тот раз бывшему мужу пинала я! – напоминаю. – Потому что Надька, слава богу, правша. Как на руку, так и на ногу.
- До чего умная, уж помечтать нельзя! – злится Левая нога. – Но без меня бы ты ничего не сделала, я служила опорой... а круто будет, если Надюха сейчас шпарит к какому-нибудь новому мужику?
- Что тут крутого?
- Ну дык… хоть погладят нас с тобой, сиротинушек, пощекочут везде.
- Погладить – согласна, - говорю. – Лишь бы за ляжку не щипали до синяков.
- Пусть только попробуют! – предостерегает Левая. – Сразу брыкаться начну!
Хозяйка Надька продолжает брести невесть куда, цель её остаётся для нас туманной.
- Может, мы в салон идём? – предполагаю я. – Нас там отпарят, почистят, помассируют…
- Это бы ладно, - отзывается Левая. – А то мозоль набухает, да ещё лодыжку тянет что-то…
Надя садится в автобус и некоторое время мы едем в автобусе. Пассажиры мужского пола с удовольствием разглядывают нас, торчащих из-под Надиного «мини».
- На меня смотрят! – радуется Левая.
- Обрадовалась! – подзуживаю я. – Нужна ты кому-то сто лет, кочерга корявая! Все взгляды прикованы ко мне, стройной и изящной правой ножке!
Люблю отпускать комплименты сама себе, а какая дама их не любит? Пусть я не совсем дама, а всего лишь часть, но всё-таки не самая худшая часть. И тоже – женского рода.
Самый настырный пассажир напротив пялится на нас с Левой ногой особенно пристально.
- Вот наглец! – возмущается Левая. – Не люблю такие липкие взоры!
- Придвинься ко мне! – командую я. – По-моему, этот гада интересуем не мы, он пытается заглянуть между нами!
- Пф-ф-ф! – говорит Левая. – И что там такого? Всего лишь лоскут кружевного белья. Не в кружевах счастье. Мы с тобой гораздо красивее!
- У мужиков спроси, - советую. – Но они всегда туда смотрят.
Наконец Надька высаживается и заходит в какую-то кофейню. Звонит по телефону. Всё ясно! Мы пришли пить кофе. Нам, усталым ножкам, можно отдохнуть и расслабиться.
- Надеюсь, кофе будет без спиртного? – спрашивает Левая. – А то опять придётся Надьку домой зигзагами нести и запинаться за каждый бордюр. Да ещё и слушать, как она фальшиво поёт «На поле танки грохотали»!
- Главное – донести пьяную хозяйку по адресу, - говорю я. – Ты ведь обратную дорогу помнишь? И я тоже. Значит, всё под контролем.
Пока Надюха пьёт и ест, к ней подсаживается мужчина. Выясняется, что зовут его Руслан. Руслан с Надькой начинают трепаться и хихикать. Мы с Левой ногой находимся под столом, и я вижу, как мужская ладонь уже ведёт разведку. Пытается подобраться к нам поближе. Если быть точной – то ко мне, потому что Руслан сидит справа от Надьки.
- Всё-таки у неё свидание! – кричит Левая нога. – Хоть какая-то определённость настала!
Через некоторое время она шёпотом спрашивает:
- Слышь, Правая? Ты не заметила, когда Руслан к нам садился – плечи у него широкие или узкие?
- Довольно плечистый парень, - говорю я, подсмотрев из-под стола. – А что?
- Это был вопрос на будущее… - смущённо говорит Левая. – На широком лежать удобнее. Не соскользнёшь…
Ну и вот Вам для затравки
"Диалог двух женских ног"
Мы шествуем по улице летяще-скользящей походкой. Это мы умеем. Нас трое. Справа иду я, Правая нога, и мне кажется, я иду лучше. Слева – моя близняшка, Левая нога, она вечно филонит. А то, что колышется над нами – это непосредственно наша хозяйка Надюша.
С Левой ногой мы с рождения неразлучные сёстры. Мы ссоримся и миримся по сто раз на дню, задираем друг дружку, но в то же время вместе выполняем общую задачу: носим на себе Надю, к которой мы приделаны.
Светит солнце, Надя куда-то шагает, вокруг нас полощется юбочка. Чтобы не молчать, я завожу шутливый разговор с Левой ногой:
- Эй, привет, кривулина! Далеко пошла? Может, нам по дороге?
- Сама ты кривулина! – по-приятельски огрызается Левая. – Не нога, а коромысло. Мне с такими не по пути.
- Подумаешь, какая зазнайка! – вступаю я в перепалку. – Зато ты толще меня!
- Да прямо! Одинаковые мы! Зато ты каблук всегда сильнее стаптываешь!
- Зато у тебя на колене прыщ!
- Прыщ пройдёт. Зато я танцую лучше.
- Эй, вперёд смотри! Видишь, камень на дороге? Не запнись, а то опять туфлю издерёшь.
Проходим мимо камня. Левая молодец – не запнулась.
- Слушай, Правая, - говорит она. – А куда мы, собственно, идём? Куда несём Надюху на своих плечах?
- Понятия не имею, - говорю я. – Из мозга никаких команд не поступало, но наше дело маленькое, нам не впервой. Будем шагать куда глаза глядят.
- Опять Надюха шатается бесцельно, а мы топай… - ворчит Левая. – Чего ей на месте не сидится? Тебе, кстати, туфля не жмёт?
- Мне нет, - говорю. – А тебе жмёт?
- Есть чуток. Натирает пятку.
- Ха-ха, я же сказала, что ты толще меня!
- Уйди, уродина! – обижается Левая. – И не трись об меня! С небритыми не целуюсь!
- Если я не буду об тебя тереться, - говорю я. – То Надьке придётся нараскорячку идти. Так что терпи уж, сама ты жаба волосатая.
Шагаем дальше. Смотрим вперёд и по сторонам. Хорошо, что хозяйка в юбке! Когда Надюха надевает брюки, то ходить скучно: сквозь штаны ни шиша не видно. А тут – полный обзор, потому что юбчонка сегодня коротенькая, как память у народного депутата.
- Эх, - говорит Левая. – До того у меня настроение чудесное! Хоть бы Надька бывшего мужа встретила, что ли…
- Зачем он тебе?
- А охота кому-нибудь напинать под филей, как в прошлый раз.
- В тот раз бывшему мужу пинала я! – напоминаю. – Потому что Надька, слава богу, правша. Как на руку, так и на ногу.
- До чего умная, уж помечтать нельзя! – злится Левая нога. – Но без меня бы ты ничего не сделала, я служила опорой... а круто будет, если Надюха сейчас шпарит к какому-нибудь новому мужику?
- Что тут крутого?
- Ну дык… хоть погладят нас с тобой, сиротинушек, пощекочут везде.
- Погладить – согласна, - говорю. – Лишь бы за ляжку не щипали до синяков.
- Пусть только попробуют! – предостерегает Левая. – Сразу брыкаться начну!
Хозяйка Надька продолжает брести невесть куда, цель её остаётся для нас туманной.
- Может, мы в салон идём? – предполагаю я. – Нас там отпарят, почистят, помассируют…
- Это бы ладно, - отзывается Левая. – А то мозоль набухает, да ещё лодыжку тянет что-то…
Надя садится в автобус и некоторое время мы едем в автобусе. Пассажиры мужского пола с удовольствием разглядывают нас, торчащих из-под Надиного «мини».
- На меня смотрят! – радуется Левая.
- Обрадовалась! – подзуживаю я. – Нужна ты кому-то сто лет, кочерга корявая! Все взгляды прикованы ко мне, стройной и изящной правой ножке!
Люблю отпускать комплименты сама себе, а какая дама их не любит? Пусть я не совсем дама, а всего лишь часть, но всё-таки не самая худшая часть. И тоже – женского рода.
Самый настырный пассажир напротив пялится на нас с Левой ногой особенно пристально.
- Вот наглец! – возмущается Левая. – Не люблю такие липкие взоры!
- Придвинься ко мне! – командую я. – По-моему, этот гада интересуем не мы, он пытается заглянуть между нами!
- Пф-ф-ф! – говорит Левая. – И что там такого? Всего лишь лоскут кружевного белья. Не в кружевах счастье. Мы с тобой гораздо красивее!
- У мужиков спроси, - советую. – Но они всегда туда смотрят.
Наконец Надька высаживается и заходит в какую-то кофейню. Звонит по телефону. Всё ясно! Мы пришли пить кофе. Нам, усталым ножкам, можно отдохнуть и расслабиться.
- Надеюсь, кофе будет без спиртного? – спрашивает Левая. – А то опять придётся Надьку домой зигзагами нести и запинаться за каждый бордюр. Да ещё и слушать, как она фальшиво поёт «На поле танки грохотали»!
- Главное – донести пьяную хозяйку по адресу, - говорю я. – Ты ведь обратную дорогу помнишь? И я тоже. Значит, всё под контролем.
Пока Надюха пьёт и ест, к ней подсаживается мужчина. Выясняется, что зовут его Руслан. Руслан с Надькой начинают трепаться и хихикать. Мы с Левой ногой находимся под столом, и я вижу, как мужская ладонь уже ведёт разведку. Пытается подобраться к нам поближе. Если быть точной – то ко мне, потому что Руслан сидит справа от Надьки.
- Всё-таки у неё свидание! – кричит Левая нога. – Хоть какая-то определённость настала!
Через некоторое время она шёпотом спрашивает:
- Слышь, Правая? Ты не заметила, когда Руслан к нам садился – плечи у него широкие или узкие?
- Довольно плечистый парень, - говорю я, подсмотрев из-под стола. – А что?
- Это был вопрос на будущее… - смущённо говорит Левая. – На широком лежать удобнее. Не соскользнёшь…
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Приходится приспосабливаться, когда диетолог рекомендовал не более 10-15 пельменей.
Последний раз редактировалось DonQuixote 06 май 2023, 22:41, всего редактировалось 1 раз.
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ
****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить..
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ
****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить..
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
"О проститутках. Рассказ знакомой"
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Всегда ненавидела и не понимала проституток, именно поэтому, первое, что пришло в голову, поиграть в проститутку и её клиента. Лично мне, как начинающей проститутке, было не по себе, и я для храбрости махнула три по пятьдесят коньячка мужа.
Коньяк сработал, в роль вжилась серьёзно, после того как наигрались, напомнила об оплате, муж достал из кошелька пятьсот, сто и пятьдесят рублей - вот оплата. И тут мне стало обидно за себя как за проститутку, я предала свои идеалы и принципы, я вряд ли уже выйду замуж, кому нужна проститутка, а если и выйду, то не в своём городе и обязательно неудачно, за пропойцу, а если и не за пропойцу, то он всё равно сопьётся, потому, как узнает что я проститутка, а он обязательно узнает, прошлое всегда всплывает, но это в лучшем случае, потому как проституция засасывает, я что, плохо оказывала услуги, может, что-то конкретно не понравилось, я переделаю, я поставила крест на своей жизни за Жалкие шестьсот пятьдесят рублей?..
И всё это выплеснула ему в лицо, на что он растерянно ответил, что и не задумывался - каково проституткам, и что первый раз в жизни пользуется интим-услугами, и не знает сколько они стоят, позвонил кому-то, узнал, что стоят проститутки две-три тысячи, а хорошие - пять, сказал, чтобы я не беспокоилась и что я хорошая проститутка, перевёл мне на карточку шесть тысяч, сказал, что тысячу - за моральные неудобства, а шестьсот пятьдесят рублей - мне на чай, конфликт был исчерпан, клиент - гусар, я - хорошая проститутка.
На утро закатила скандал, что он вот так просто может потратить деньги на проститутку, да ещё и сверху ей накинуть, на что мне муж посоветовал поссориться со сношающимися пьяными тараканами из Содома в моей голове, и ушёл на работу.
Ненавижу проституток! С другой стороны, перед проститутками будет не стыдно за мужа, потому как не жлоб, да и льстило мне, что он посчитал меня хорошей проституткой.
В обеденный перерыв мне пришла мысль, а вдруг ему есть с чем и с кем сравнивать, откуда он знает, хорошая я проститутка или плохая? Ненавижу проституток! Позвонила ему с этим вопросом, на что он меня грубо успокоил, посоветовал хотя бы маслом сдобрить кашу в моей голове, выпить ново-пассита, а лучше - сто грамм коньячку.
Я потихоньку стала успокаиваться, а после работы решила воспользоваться советом мужа и с подружками усугубить по чуть-чуть. Звоню ему, сообщаю, что у нас сегодня короткий день, и мы с девчатами чуток посидим, пожалуйста, сходи в магазин, список вышлю смской.
На что муж мне ответил:
- Сама, дура, иди, - что ему заправить машину не на что, что его коллега с работы довезёт и что он вчера последние шесть тысяч шестьсот пятьдесят рублей отдал какой-то проститутке.
Ненавижу проституток! )))
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Всегда ненавидела и не понимала проституток, именно поэтому, первое, что пришло в голову, поиграть в проститутку и её клиента. Лично мне, как начинающей проститутке, было не по себе, и я для храбрости махнула три по пятьдесят коньячка мужа.
Коньяк сработал, в роль вжилась серьёзно, после того как наигрались, напомнила об оплате, муж достал из кошелька пятьсот, сто и пятьдесят рублей - вот оплата. И тут мне стало обидно за себя как за проститутку, я предала свои идеалы и принципы, я вряд ли уже выйду замуж, кому нужна проститутка, а если и выйду, то не в своём городе и обязательно неудачно, за пропойцу, а если и не за пропойцу, то он всё равно сопьётся, потому, как узнает что я проститутка, а он обязательно узнает, прошлое всегда всплывает, но это в лучшем случае, потому как проституция засасывает, я что, плохо оказывала услуги, может, что-то конкретно не понравилось, я переделаю, я поставила крест на своей жизни за Жалкие шестьсот пятьдесят рублей?..
И всё это выплеснула ему в лицо, на что он растерянно ответил, что и не задумывался - каково проституткам, и что первый раз в жизни пользуется интим-услугами, и не знает сколько они стоят, позвонил кому-то, узнал, что стоят проститутки две-три тысячи, а хорошие - пять, сказал, чтобы я не беспокоилась и что я хорошая проститутка, перевёл мне на карточку шесть тысяч, сказал, что тысячу - за моральные неудобства, а шестьсот пятьдесят рублей - мне на чай, конфликт был исчерпан, клиент - гусар, я - хорошая проститутка.
На утро закатила скандал, что он вот так просто может потратить деньги на проститутку, да ещё и сверху ей накинуть, на что мне муж посоветовал поссориться со сношающимися пьяными тараканами из Содома в моей голове, и ушёл на работу.
Ненавижу проституток! С другой стороны, перед проститутками будет не стыдно за мужа, потому как не жлоб, да и льстило мне, что он посчитал меня хорошей проституткой.
В обеденный перерыв мне пришла мысль, а вдруг ему есть с чем и с кем сравнивать, откуда он знает, хорошая я проститутка или плохая? Ненавижу проституток! Позвонила ему с этим вопросом, на что он меня грубо успокоил, посоветовал хотя бы маслом сдобрить кашу в моей голове, выпить ново-пассита, а лучше - сто грамм коньячку.
Я потихоньку стала успокаиваться, а после работы решила воспользоваться советом мужа и с подружками усугубить по чуть-чуть. Звоню ему, сообщаю, что у нас сегодня короткий день, и мы с девчатами чуток посидим, пожалуйста, сходи в магазин, список вышлю смской.
На что муж мне ответил:
- Сама, дура, иди, - что ему заправить машину не на что, что его коллега с работы довезёт и что он вчера последние шесть тысяч шестьсот пятьдесят рублей отдал какой-то проститутке.
Ненавижу проституток! )))
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
"С парнями на улице не знакомлюсь!" Разговор на ходу
Рада Беляшова не знакомилась с парнями на улице. Вот принципиально за все двадцать с небольшим лет жизни – не знакомилась ни разу!
Правда, никто и не пытался познакомиться с Беляшовой. Никто не просил у неё телефончик и не бежал следом. Но она жила надеждой, что когда-нибудь кто-нибудь непременно рискнёт это сделать – и тогда он получит мощный отпор. Огребёт от неё за все прошедшие годы сразу!
И вчера это свершилось. На улице Раду догнал незнакомый парень.
- Девушка, - сказал он весьма вульгарно. – А, девушка?...
«Ага! – Рада мысленно потёрла руки. – Началось. Мальчик принял меня за лёгкую цель? Он страшно ошибся. Сейчас я его на мелкие кусочки без наркоза разделаю…»
Напустив на себя строгий и неприступный вид, она сухо ответила:
- Вынуждена огорчить, молодой человек, но я категорически не разговариваю и не знакомлюсь с мужчинами на улице!
- Хм… - сказал парень. – Позвольте узнать – почему?
- Зарубите себе на носу, - сказала Рада. – На улицах знакомятся только малокультурные люди, ищущие разовых приключений.
- С чего вы взяли, что я малокультурный?
- Ну-у-у… - Рада ядовито усмехнулась. – К вашему сведению, я предпочитаю образованных и начитанных парней.
- Я тоже люблю начитанных женщин! – обрадовался приставучка. – Хотите поговорить о литературе? Что вам ближе – «Американская трагедия» Драйзера, «Воскресение» Толстого или «Олеся» Куприна?
К своему стыду, ни одной из этих книг Беляшова не читала. Чтобы скрыть неловкость, она ударила с другого фланга:
- Кроме того, я люблю мужчин со вкусом, следящих за модой!
- Мода – это мой конёк! – подхватил парень. – Например, в нынешнем сезоне у женщин актуальны расклешённые юбки и лёгкие шарфы. Уместны также пальто в крупную клетку и блузки в жёлто-красной гамме, а вот у мужчин…
«Ну и гад! – подумала Рада обескураженно. – Откуда он во всём разбирается?»
- Не перебивайте меня, любезный! – нахмурилась она. – Теперь о музыке. Для меня важно, чтобы мужские музыкальные пристрастия совпадали с моими. Например, я люблю…
Тут Рада удачно вспомнила мельком вычитанную фамилию Балф. Что это за тип – непонятно, но вроде бы англичанин, имевший отношение к музыке. Может, он попадался ей в кроссворде?
- Я обожаю раннее творчество Балфа! – договорила она.
Парень расцвёл.
- Очень приятно! Я тоже люблю оперы Майкла Уильяма Балфа! Наиболее известна у него «Богемская девушка», а всего этот ирландский композитор написал порядка тридцати опер и…
«Провалиться вам вместе с Балфом! – взвыла Рада про себя. – Этот нахал уже пугает меня своей чёртовой эрудицией! Он вундеркинд или шпион?»
- Я люблю подвижных и энергичных парней! – закричала она. – Спортсменов люблю, а не диванных болельщиков! Чтобы кровь с молоком, куча рекордов и протеин из ушей!
- Пожалуйста! – отозвался парень. – У меня разряд по боксу, разряд по гребле и второе место в городском легкоатлетическом кроссе!
Рада уже психовала. Ничего не попишешь, пора пускать в ход козыри.
- Ещё один важный момент! – злобно отчеканила Беляшова. – Предупреждаю: маменькины сынки и нищеброды идут мимо! На знакомство со мной могут рассчитывать лишь обеспеченные, состоятельные, успешные мужчины! И никак иначе!
- У вас хороший аппетит, - не смутился парень. – Кстати, мы стоим около моего фирменного магазина. А всего у меня их шесть! И вон тот джип на парковке тоже мой.
«Он ещё и богатый, - убито подумала Рада. – Вот .! Не подкопаешься!»
- Мужчина… - шёпотом сказала Беляшова. – Я сдаюсь! Вы почти сломали мои железные принципы, чёрт подери. Вы спортивны, состоятельны, умны и начитанны. За словом в карман не лезете. У меня остался один вопрос…
- Какой?
- Зачем я вам? Если у вас в жизни всё так круто, то почему вы знакомитесь с девушками на улице? Вы себе хоть фотомодель из Москвы можете снять!
Парень посмотрел на Раду как-то странно.
- С чего вы взяли, что я хочу с вами знакомиться? Вы сама меня начали расспрашивать о музыке, книгах и спорте…
- Но зачем вы тогда меня остановили? – заорала Беляшова.
- Просто хотел сказать, что вы идёте, а у вас на попе юбка лопнула…
Рада Беляшова не знакомилась с парнями на улице. Вот принципиально за все двадцать с небольшим лет жизни – не знакомилась ни разу!
Правда, никто и не пытался познакомиться с Беляшовой. Никто не просил у неё телефончик и не бежал следом. Но она жила надеждой, что когда-нибудь кто-нибудь непременно рискнёт это сделать – и тогда он получит мощный отпор. Огребёт от неё за все прошедшие годы сразу!
И вчера это свершилось. На улице Раду догнал незнакомый парень.
- Девушка, - сказал он весьма вульгарно. – А, девушка?...
«Ага! – Рада мысленно потёрла руки. – Началось. Мальчик принял меня за лёгкую цель? Он страшно ошибся. Сейчас я его на мелкие кусочки без наркоза разделаю…»
Напустив на себя строгий и неприступный вид, она сухо ответила:
- Вынуждена огорчить, молодой человек, но я категорически не разговариваю и не знакомлюсь с мужчинами на улице!
- Хм… - сказал парень. – Позвольте узнать – почему?
- Зарубите себе на носу, - сказала Рада. – На улицах знакомятся только малокультурные люди, ищущие разовых приключений.
- С чего вы взяли, что я малокультурный?
- Ну-у-у… - Рада ядовито усмехнулась. – К вашему сведению, я предпочитаю образованных и начитанных парней.
- Я тоже люблю начитанных женщин! – обрадовался приставучка. – Хотите поговорить о литературе? Что вам ближе – «Американская трагедия» Драйзера, «Воскресение» Толстого или «Олеся» Куприна?
К своему стыду, ни одной из этих книг Беляшова не читала. Чтобы скрыть неловкость, она ударила с другого фланга:
- Кроме того, я люблю мужчин со вкусом, следящих за модой!
- Мода – это мой конёк! – подхватил парень. – Например, в нынешнем сезоне у женщин актуальны расклешённые юбки и лёгкие шарфы. Уместны также пальто в крупную клетку и блузки в жёлто-красной гамме, а вот у мужчин…
«Ну и гад! – подумала Рада обескураженно. – Откуда он во всём разбирается?»
- Не перебивайте меня, любезный! – нахмурилась она. – Теперь о музыке. Для меня важно, чтобы мужские музыкальные пристрастия совпадали с моими. Например, я люблю…
Тут Рада удачно вспомнила мельком вычитанную фамилию Балф. Что это за тип – непонятно, но вроде бы англичанин, имевший отношение к музыке. Может, он попадался ей в кроссворде?
- Я обожаю раннее творчество Балфа! – договорила она.
Парень расцвёл.
- Очень приятно! Я тоже люблю оперы Майкла Уильяма Балфа! Наиболее известна у него «Богемская девушка», а всего этот ирландский композитор написал порядка тридцати опер и…
«Провалиться вам вместе с Балфом! – взвыла Рада про себя. – Этот нахал уже пугает меня своей чёртовой эрудицией! Он вундеркинд или шпион?»
- Я люблю подвижных и энергичных парней! – закричала она. – Спортсменов люблю, а не диванных болельщиков! Чтобы кровь с молоком, куча рекордов и протеин из ушей!
- Пожалуйста! – отозвался парень. – У меня разряд по боксу, разряд по гребле и второе место в городском легкоатлетическом кроссе!
Рада уже психовала. Ничего не попишешь, пора пускать в ход козыри.
- Ещё один важный момент! – злобно отчеканила Беляшова. – Предупреждаю: маменькины сынки и нищеброды идут мимо! На знакомство со мной могут рассчитывать лишь обеспеченные, состоятельные, успешные мужчины! И никак иначе!
- У вас хороший аппетит, - не смутился парень. – Кстати, мы стоим около моего фирменного магазина. А всего у меня их шесть! И вон тот джип на парковке тоже мой.
«Он ещё и богатый, - убито подумала Рада. – Вот .! Не подкопаешься!»
- Мужчина… - шёпотом сказала Беляшова. – Я сдаюсь! Вы почти сломали мои железные принципы, чёрт подери. Вы спортивны, состоятельны, умны и начитанны. За словом в карман не лезете. У меня остался один вопрос…
- Какой?
- Зачем я вам? Если у вас в жизни всё так круто, то почему вы знакомитесь с девушками на улице? Вы себе хоть фотомодель из Москвы можете снять!
Парень посмотрел на Раду как-то странно.
- С чего вы взяли, что я хочу с вами знакомиться? Вы сама меня начали расспрашивать о музыке, книгах и спорте…
- Но зачем вы тогда меня остановили? – заорала Беляшова.
- Просто хотел сказать, что вы идёте, а у вас на попе юбка лопнула…
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
спасибо, пять минут пока читала ваши юморески было весело
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Ещё стопочка юмора
* Мечтала сдуру стать ещё умнее. Однако мне не удалось.
* Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
* Как много сил на слабости уходит.
* Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
* Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
* Мы трижды выпили, пока искали повод.
* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
* Имеешь журавля, а тянет на синицу.
* На трёх диетах!.. И не наедалась.
* Я не хотел хотеть вас постоянно.
* Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...
* Кем быть? Собой или приличным человеком?
* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
* Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
* Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
* Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
* Я б отказала, но никто не просит.
* Жить не даёт здоровый образ жизни.
* Я честно вам сказал не то, что думал.
* Нашёл себя. Друг друга не узнали.
* Нашёл работу. Где б найти зарплату?
* Года идут — честь сохранять всё проще…
* Она была, как все — неповторима.
* Да, .. Но порядочная, вроде.
* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее. Однако мне не удалось.
* Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
* Как много сил на слабости уходит.
* Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
* Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
* Мы трижды выпили, пока искали повод.
* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
* Имеешь журавля, а тянет на синицу.
* На трёх диетах!.. И не наедалась.
* Я не хотел хотеть вас постоянно.
* Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...
* Кем быть? Собой или приличным человеком?
* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
* Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
* Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
* Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
* Я б отказала, но никто не просит.
* Жить не даёт здоровый образ жизни.
* Я честно вам сказал не то, что думал.
* Нашёл себя. Друг друга не узнали.
* Нашёл работу. Где б найти зарплату?
* Года идут — честь сохранять всё проще…
* Она была, как все — неповторима.
* Да, .. Но порядочная, вроде.
* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
Отправлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Я честно вам сказал не то что думал-как в жизни
красиво сказано-как много сил на слабости уходит и ещё мне понравилось из пункта А в пункт Б через Ж
Отправлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Я честно вам сказал не то что думал-как в жизни
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
Шапку повторил бы
Бабку бы не стал
Волк сказал глотая
Третий день фестал
Бабку бы не стал
Волк сказал глотая
Третий день фестал
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Всех с выходными !
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
"Почему прогуливаем?" Учитель на ковре у директора
- Светлячкова! Где учительница Светлячкова? Её просят срочно зайти в директорскую!
- Слышу-слышу! Уже бегу! Вызывали?
- Вызывала, Светлячкова! Садитесь и слушайте. В последнюю неделю я крайне недовольна вами! Где ваша учительская дисциплина?
- Извините, Нина Ивановна. Работы невпроворот, уроками завалили, напарница на больничном, за двоих отдуваюсь…
- А кому сейчас легко? Стыдно, Светлячкова! Вы что, у своих учеников прогуливать научились? В прошлый понедельник вы пропустили очень ответственное совещание – здесь, у меня.
- Виновата, Нина Ивановна. Что там обсуждалось? Что-то важное?
- Очень важное, Светлячкова! Темой трёхчасового совещания было «Образовательные процессы и процессы образования в образовательной процессуальности»!
- Мне искренне жаль, Нина Ивановна. Если можно, то хотя бы в двух словах: что там обсуждали?
- В двух словах? К-хм… да так, поговорили обо всяком этом и разошлись на фиг…
- Ясно, Нина Ивановна. Впредь постараюсь не пропускать ответственных совещаний.
- Я ещё не закончила, Светлячкова. В среду вы тоже проигнорировали важнейшую педагогическую конференцию после уроков! Явка была строго обязательна, с четырёх до восьми вечера, а вас где носило?
- Нина Ивановна, устала я тогда жутко, голова болела, у меня в среду двенадцать уроков было! Что там обсуждалось на конференции?
- Тема была очень актуальная! Называлась «Роль школы в современном обществе и роль общества в современной школе»! А вы всё пропустили!
- И о чём там говорили с четырёх до восьми? Можно хотя бы в двух словах, для общего развития?...
- В двух словах?... Ну-у-у… да короче, слайды посмотрели, потрепались ни о чём и всякое такое… но явка была строго обязательна, нас же гороно проверяет!
- Понятно, Нина Ивановна. Приложу все усилия, чтобы больше не пропускать конференции. Можно мне бежать, у меня звонок через пять минут?
- Не спешите, Светлячкова! А в пятницу вы почему отсутствовали?
- Как отсутствовала? Весь день в школе пахала!
- Я не про уроки, Светлячкова, а после! После уроков в пятницу проходил большой, судьбоносный учительский симпозиум, мы до полуночи сидели, а вас в зале я опять не увидела!
- Не могла я, Нина Ивановна! Уроки отвела, галопом скорей домой, тетрадки проверять, электронные журналы заполнять, контрольные детям готовить… тоже до полуночи плюхалась!
- Стыдно, Светлячкова! Такое мероприятие проигнорить! Темой симпозиума было «Перфердуция буквальной малохучести в разрезе дырокольной оптимальности»… вы представляете, насколько это значимо для педагога?
- Даже не представляю, Нина Ивановна. Вы хоть кратко скажите: к каким выводам пришли участники симпозиума? Я себе запишу, чтобы знать.
- К каким выводам? Если честно, вывод один: не симпозиум, а хрень полная! Но явка была строго обязательна. Вот что главное!
- Всё поняла, Нина Ивановна! Исправлюсь. Можно идти на уроки?
- Идите, прогульщица Светлячкова. И больше не допускайте нарушений дисциплины…
У директора звонит телефон.
- Нина Ивановна? Вам из управления образования звонят.
- Да, Ирина Антоновна, слушаю!
- Нина Ивановна, вот вы вроде бы директор школы, а что у вас с дисциплиной? Почему вчера не были в гороно на межрайонном совете директоров, а?
- Виновата, Ирина Антоновна, заплюхалась. У меня в школе то совещания, то конференции, то презентации… Что там было-то, на межрайонном совете? Что-то важное?
- Что было?... Ушами похлопали, потусовались, поржали… но явка была строго обязательна, нас же департамент проверяет!...
- Светлячкова! Где учительница Светлячкова? Её просят срочно зайти в директорскую!
- Слышу-слышу! Уже бегу! Вызывали?
- Вызывала, Светлячкова! Садитесь и слушайте. В последнюю неделю я крайне недовольна вами! Где ваша учительская дисциплина?
- Извините, Нина Ивановна. Работы невпроворот, уроками завалили, напарница на больничном, за двоих отдуваюсь…
- А кому сейчас легко? Стыдно, Светлячкова! Вы что, у своих учеников прогуливать научились? В прошлый понедельник вы пропустили очень ответственное совещание – здесь, у меня.
- Виновата, Нина Ивановна. Что там обсуждалось? Что-то важное?
- Очень важное, Светлячкова! Темой трёхчасового совещания было «Образовательные процессы и процессы образования в образовательной процессуальности»!
- Мне искренне жаль, Нина Ивановна. Если можно, то хотя бы в двух словах: что там обсуждали?
- В двух словах? К-хм… да так, поговорили обо всяком этом и разошлись на фиг…
- Ясно, Нина Ивановна. Впредь постараюсь не пропускать ответственных совещаний.
- Я ещё не закончила, Светлячкова. В среду вы тоже проигнорировали важнейшую педагогическую конференцию после уроков! Явка была строго обязательна, с четырёх до восьми вечера, а вас где носило?
- Нина Ивановна, устала я тогда жутко, голова болела, у меня в среду двенадцать уроков было! Что там обсуждалось на конференции?
- Тема была очень актуальная! Называлась «Роль школы в современном обществе и роль общества в современной школе»! А вы всё пропустили!
- И о чём там говорили с четырёх до восьми? Можно хотя бы в двух словах, для общего развития?...
- В двух словах?... Ну-у-у… да короче, слайды посмотрели, потрепались ни о чём и всякое такое… но явка была строго обязательна, нас же гороно проверяет!
- Понятно, Нина Ивановна. Приложу все усилия, чтобы больше не пропускать конференции. Можно мне бежать, у меня звонок через пять минут?
- Не спешите, Светлячкова! А в пятницу вы почему отсутствовали?
- Как отсутствовала? Весь день в школе пахала!
- Я не про уроки, Светлячкова, а после! После уроков в пятницу проходил большой, судьбоносный учительский симпозиум, мы до полуночи сидели, а вас в зале я опять не увидела!
- Не могла я, Нина Ивановна! Уроки отвела, галопом скорей домой, тетрадки проверять, электронные журналы заполнять, контрольные детям готовить… тоже до полуночи плюхалась!
- Стыдно, Светлячкова! Такое мероприятие проигнорить! Темой симпозиума было «Перфердуция буквальной малохучести в разрезе дырокольной оптимальности»… вы представляете, насколько это значимо для педагога?
- Даже не представляю, Нина Ивановна. Вы хоть кратко скажите: к каким выводам пришли участники симпозиума? Я себе запишу, чтобы знать.
- К каким выводам? Если честно, вывод один: не симпозиум, а хрень полная! Но явка была строго обязательна. Вот что главное!
- Всё поняла, Нина Ивановна! Исправлюсь. Можно идти на уроки?
- Идите, прогульщица Светлячкова. И больше не допускайте нарушений дисциплины…
У директора звонит телефон.
- Нина Ивановна? Вам из управления образования звонят.
- Да, Ирина Антоновна, слушаю!
- Нина Ивановна, вот вы вроде бы директор школы, а что у вас с дисциплиной? Почему вчера не были в гороно на межрайонном совете директоров, а?
- Виновата, Ирина Антоновна, заплюхалась. У меня в школе то совещания, то конференции, то презентации… Что там было-то, на межрайонном совете? Что-то важное?
- Что было?... Ушами похлопали, потусовались, поржали… но явка была строго обязательна, нас же департамент проверяет!...
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Вот она, жизнь за границей
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Смех да и только. Сегодня на мою почту пришло письмо из госуслуг о "Постановлении об отмене постановления"
Дело в том, что с 2017 года я уже постоянно в Австрии, а при оформлении загранпаспорта они проверили, что у меня нет никаких долгов. Я и в кредит то ничего не брал!Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
Ох, бежать нужно из Австрии!.. Тут чат-бот-то, т.е. программа, которой дали возможность лишь буковки печатать, вон чего удумала, а что может натворить программа, допущенная вершить судьбы людей, это страшно даже представить.
Одно из двух: или нейросеть находится на начальной стадии обучения, ещё только набирается опыта, отсюда и такие косяки, или, наоборот, уже ставит опыты: что будет делать испытуемый в алогичной ситуации.DonQuixote: ↑15 май 2023, 21:45 Сегодня на мою почту пришло письмо из госуслуг о "Постановлении об отмене постановления"
Ох, бежать нужно из Австрии!.. Тут чат-бот-то, т.е. программа, которой дали возможность лишь буковки печатать, вон чего удумала, а что может натворить программа, допущенная вершить судьбы людей, это страшно даже представить.
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Ну уж нет! Как раз-таки меня эта фигня не коснулась, потому что я здесь, а в России уже ободрали бы как липку с такими постановлениями
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
- Продвинутый одиночка
- Всего сообщений: 172
- Зарегистрирован: 24.10.2022
- Откуда: Мо
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 40+
- Профессия: Инженер
- Семейное положение: ищу свою половинку
- Почему я одинок(а): не получается завести отношения
- Возраст: 45
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
- Кто родился? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Нет.
- А кто?
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
Из Сети:
Elektrikmann: Всем привет! Срочно продам:
1. Лазерный принтер А4 Xerox phaser 3010
2. Подарочный винный набор Woodmax из трех предметов
3. Часы Burberry bu1856 кварц
На все лоты — СРОЧНЫЙ ТОРГ!
или срочный обмен на кошачий корм Sheba.
enemydoe: хозяина к компу позови...
Elektrikmann: Всем привет! Срочно продам:
1. Лазерный принтер А4 Xerox phaser 3010
2. Подарочный винный набор Woodmax из трех предметов
3. Часы Burberry bu1856 кварц
На все лоты — СРОЧНЫЙ ТОРГ!
или срочный обмен на кошачий корм Sheba.
enemydoe: хозяина к компу позови...
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
жизнь за кота смешно
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
Из Сети:
xxx: Какие планы на выходные?
zzz: Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
xxx: Фактор ВВ?
zzz: Внезапный Василий.
xxx: Он же в Новосибирск переехал!
zzz: Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...
xxx: Какие планы на выходные?
zzz: Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
xxx: Фактор ВВ?
zzz: Внезапный Василий.
xxx: Он же в Новосибирск переехал!
zzz: Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
внезапность-свойство молодости помню
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
В нашем сером веществе существуют нейроны (не скажу ни их название, ни принципы взаимосвязей, так как медицина и анатомия - это совершенно не моё. Забываю даже то, что никогда не читал )) ), которые "отвечают" за нашу молодость. У молодых этих нейронов полно, и именно поэтому они готовы к изменениям, готовы к бесшабашным, и даже безрассудным, поступкам. Они нисколько не глупее "взрослых", они просто молодые, они уверены, что справятся с любой жизненной ситуацией (действуют те нейроны). Но с возрастом, с накоплением нами "жизненного опыта", когда мы всё чаще и больше начинаем осторожничать, всё чаще сомневаемся в успехе и не предпринимаем никаких глобальных действий, эти нейроны начинают отмирать. И, чем больше человек будет бояться чего-либо нового, каких-либо изменений в жизни, тем больше отомрёт нейронов и тем быстрее он "постареет". Там, внутри своего серого вещества. И, безусловно, это сразу же отразится и на физическом уровне, то есть, человек "начнёт стареть" и физиологически тоже, не только ментально. И календарный возраст тут абсолютно ни при чём, можно стать "стариком" и в 30-40 лет, и в 70-80 оставаться "молодым", - тут уже каждый выбирает сам. Романтики, например, "всегда остаются молодыми" - они живут легко и задорно (ну, дураки же, что с них взять ) ), даже не задумываясь ни о каких-то там нейронах, ни о "наступлении старости"... "В их мире" её вообще не существует.
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
и всё-таки осторожность не помешает никому, вот и определили возрастЧёрный Вальс: ↑24 май 2023, 19:41 ) ), даже не задумываясь ни о каких-то там нейронах, ни о "наступлении старости"... "В их мире" её вообще не существует
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
Лично я этого ОЧЕНЬ не хочу. И всеми силами буду бороться против этого.
Но ведь на самом-то деле это очень грустно - грустно превратиться во что-нибудь такое:
Лично я этого ОЧЕНЬ не хочу. И всеми силами буду бороться против этого.
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
никто не хочет быть старым, а оставаться молодыми получается не у всех
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
Может быть, просто не все этого хотят?
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
- Чёрный пояс по одиночеству
- Всего сообщений: 893
- Зарегистрирован: 23.12.2022
- Пол: женский
- Возрастная группа: 30+
Re: Юмор и приколы
я бы тоже хотела бороться, женщины зачастую к старости (ну, или к более зрелому возрасту) становятся такими, мм, немного мелочными, что ли, заедаются бытовухой, огородом, своими 4 стенами - то есть, королевская мудрость не приходит, как я замечаю, сама с возрастом, если ты ничего для этого не будешь делать, станешь просто Ягой)Чёрный Вальс: ↑25 май 2023, 16:05Но ведь на самом-то деле это очень грустно - грустно превратиться во что-нибудь такое:
Где же радость впереди.jpg
Лично я этого ОЧЕНЬ не хочу. И всеми силами буду бороться против этого.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
Отправлено спустя 23 минуты 28 секунд:
"С приближением к 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! … Неприличный остался!"
Ну не всем же быть Василисой премудрой, кому-то и бабой Ягой и кикиморой, а то и сравниться не с кем будет мудростью и умом, заскучает премудрая-не кого будет воспитыватьАняОпять: ↑25 май 2023, 17:52я бы тоже хотела бороться, женщины зачастую к старости (ну, или к более зрелому возрасту) становятся такими, мм, немного мелочными, что ли, заедаются бытовухой, огородом, своими 4 стенами - то есть, королевская мудрость не приходит, как я замечаю, сама с возрастом, если ты ничего для этого не будешь делать, станешь просто Ягой)Чёрный Вальс: ↑25 май 2023, 16:05Но ведь на самом-то деле это очень грустно - грустно превратиться во что-нибудь такое:
Где же радость впереди.jpg
Лично я этого ОЧЕНЬ не хочу. И всеми силами буду бороться против этого.
Отправлено спустя 23 минуты 28 секунд:
"С приближением к 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! … Неприличный остался!"
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Продвинутый одиночка
- Всего сообщений: 132
- Зарегистрирован: 23.08.2022
- Пол: женский
- Возрастная группа: вне возраста
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
!!!!!
* Спохватился через несколько часов:
Это что же получается, я как бы потворствую, как бы "позволяю" девушкам превратиться в Ягу??? Меня точно побьют.
Из "Золотого телёнка":
– Паниковского бьют! – закричал Балаганов, картинно появляясь в дверях.
– Уже? – деловито спросил Бендер. – Что-то очень быстро.
– Паниковского бьют! – с отчаянием повторил рыжий Шура. – Возле "Геркулеса".
– Чего вы орёте, как белый медведь в тёплую погоду? – строго сказал Остап. – Давно бьют?
– Минут пять.
– Так бы сразу и сказали. Вот вздорный старик! Ну, пойдём полюбуемся. По дороге расскажете.
Не такая она уж и страшная - Яга-то. Кстати, об этом можно даже "отдельную статью" написать. Ведь Яга - это отнюдь не "ужасный" персонаж, нам просто исказили информацию про неё и написали новые сказки, где Ягу совсем уж, до несуразицы, обезобразили: в доме лежит из угла в угол, нос в потолок упёрт, губы на притолоке висят, зубы железные, нога костяная и прочая ерундень. Происхождение слова "яга" филологи относят к праславянскому слову "еза" (или "джеза"), означающего "ужас", и при этом утверждают, что буква "з" в слове была "переосмысленна" и превратилась в букву "г", на самом же деле слово "яга" происходит от слова "агъю", что означает "огненная", то есть, баба яга - это огненная дева. Корень слова "агъю" - аг, т.е. агонь. Это неправильно, с ошибкой, по современному, но не по древнему правописанию. (Эх, точно нужно ещё одну скучную филологическую статейку замутить )
!!!!!
* Спохватился через несколько часов:
Это что же получается, я как бы потворствую, как бы "позволяю" девушкам превратиться в Ягу??? Меня точно побьют.
Из "Золотого телёнка":
– Паниковского бьют! – закричал Балаганов, картинно появляясь в дверях.
– Уже? – деловито спросил Бендер. – Что-то очень быстро.
– Паниковского бьют! – с отчаянием повторил рыжий Шура. – Возле "Геркулеса".
– Чего вы орёте, как белый медведь в тёплую погоду? – строго сказал Остап. – Давно бьют?
– Минут пять.
– Так бы сразу и сказали. Вот вздорный старик! Ну, пойдём полюбуемся. По дороге расскажете.
Отчаянная девушка! Отчаянная бабушка. Наверное, даже весело, забавно выглядело. (здоровья ей и долголетия, конечно же!)ктосказалмяу: ↑25 май 2023, 19:29 Несколько дней назад такую бабульку со скейтом встретила, только без старичка
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Доказательства для тёщи и конференция пилорамщиков
- Привет, доченька. А где твой любезный Ваня? Который день его не вижу.
- Он у меня в командировку уехал, мама. В Москву, говорит, вызвали срочно!
- Ой ли? Сколько лет живу – не припомню, чтоб пилорамщиков из-под Калуги в Москву вызывали. Свистит, наверное, твой любезный, а ты уши развесила.
- Не знаю, мам… он как зарплату получил – так и в путь засобирался. Взял носки, футболку, планшет, два варёных яйца и канистру спирта. «Жди меня, Маша, - говорит. – Отбываю по делам в Москву, на международный семинар пилорамщиков!»
- За нос он тебя водит, Машка. Кто же в Москву с одной канистрой спирта едет? Но мы его раскусим. Раз Ванька с планшетом уехал – позвони и осторожненько намекни, чтоб фотки оттуда скинул! Скажи, мол, безумно скучаю по тебе, Ваня. Хочу посмотреть, как ты по Москве гуляешь!
- Думаешь, я дура, мама? Я уже попросила. Ванька мне каждый день фотоотчёты шлёт. Смотри: вот мой Ваня около Кремля…
- Э-э-э… Ваньку твоего вижу, а насчёт Кремля что-то сомневаюсь. Вывернулся, жук! Где тут написано, что это Кремль, а?
- Я его тоже спросила. А Ванька пишет: дык Кремль же большой, весь на фото не влез!
- Нюхом чую, ни в какой он не в Москве! Проси у него ещё фото! Что там в столице есть?... Пусть твой орёл у собора Василия Блаженного сфоткается. Слабо?
- Фотку с собором он тоже прислал, мам. Вот.
- Это – собор? Не верю я ему ни на грош... но вроде и не придерёшься. Хитёр твой мужик, зараза! Тряхни его, пусть фото Москвы-реки скинет! Скажи: тёща очень просит!
- Москву-реку он тоже прислал, мам. Вот, Ваня около неё.
- Это – Москва-река? Издевается твой паразит! Сам, наверно, у бабы в соседней деревне завис, а тебе всякую ересь отсылает! Пусть реальные доказательства предъявит! Пусть он… эх, что бы такое заковыристое попросить?...пусть с Останкинской башни фото тебе пришлёт! Вот так!
- Он прислал, мама. Это Ваня на Останкинской башне.
- Вот же аспид, а? Вот гангрена! Смеётся над нами. На всё у него ответ готов! Слушай, Машка, в Москве же метро есть? Идея! Проси, чтоб он в метре на память сфоткался!
- И такое фото есть, мама. Вот мой Ваня. Из метро в Сокольниках выходит.
- плохо… не верю я этой наглой .! Машка, не оставляй попыток, коли его по полной программе! Пусть хоть что-то нормально сфоткает! Арбат, цирк, МХАТ… хоть что-нибудь! Знаменитость какую-нибудь пусть сфоткает, они там пачками шныряют!
- Да, мама. Ванька говорит, что вчера встретил на улице Михалкова. Даже за ручку с ним поздоровался.
- Неужели? Тут меня точно не проведёшь, Михалкова я в лицо знаю. Ну-ка, ну-ка… где этот исторический снимок?
- Вот он.
- Привет, доченька. А где твой любезный Ваня? Который день его не вижу.
- Он у меня в командировку уехал, мама. В Москву, говорит, вызвали срочно!
- Ой ли? Сколько лет живу – не припомню, чтоб пилорамщиков из-под Калуги в Москву вызывали. Свистит, наверное, твой любезный, а ты уши развесила.
- Не знаю, мам… он как зарплату получил – так и в путь засобирался. Взял носки, футболку, планшет, два варёных яйца и канистру спирта. «Жди меня, Маша, - говорит. – Отбываю по делам в Москву, на международный семинар пилорамщиков!»
- За нос он тебя водит, Машка. Кто же в Москву с одной канистрой спирта едет? Но мы его раскусим. Раз Ванька с планшетом уехал – позвони и осторожненько намекни, чтоб фотки оттуда скинул! Скажи, мол, безумно скучаю по тебе, Ваня. Хочу посмотреть, как ты по Москве гуляешь!
- Думаешь, я дура, мама? Я уже попросила. Ванька мне каждый день фотоотчёты шлёт. Смотри: вот мой Ваня около Кремля…
- Э-э-э… Ваньку твоего вижу, а насчёт Кремля что-то сомневаюсь. Вывернулся, жук! Где тут написано, что это Кремль, а?
- Я его тоже спросила. А Ванька пишет: дык Кремль же большой, весь на фото не влез!
- Нюхом чую, ни в какой он не в Москве! Проси у него ещё фото! Что там в столице есть?... Пусть твой орёл у собора Василия Блаженного сфоткается. Слабо?
- Фотку с собором он тоже прислал, мам. Вот.
- Это – собор? Не верю я ему ни на грош... но вроде и не придерёшься. Хитёр твой мужик, зараза! Тряхни его, пусть фото Москвы-реки скинет! Скажи: тёща очень просит!
- Москву-реку он тоже прислал, мам. Вот, Ваня около неё.
- Это – Москва-река? Издевается твой паразит! Сам, наверно, у бабы в соседней деревне завис, а тебе всякую ересь отсылает! Пусть реальные доказательства предъявит! Пусть он… эх, что бы такое заковыристое попросить?...пусть с Останкинской башни фото тебе пришлёт! Вот так!
- Он прислал, мама. Это Ваня на Останкинской башне.
- Вот же аспид, а? Вот гангрена! Смеётся над нами. На всё у него ответ готов! Слушай, Машка, в Москве же метро есть? Идея! Проси, чтоб он в метре на память сфоткался!
- И такое фото есть, мама. Вот мой Ваня. Из метро в Сокольниках выходит.
- плохо… не верю я этой наглой .! Машка, не оставляй попыток, коли его по полной программе! Пусть хоть что-то нормально сфоткает! Арбат, цирк, МХАТ… хоть что-нибудь! Знаменитость какую-нибудь пусть сфоткает, они там пачками шныряют!
- Да, мама. Ванька говорит, что вчера встретил на улице Михалкова. Даже за ручку с ним поздоровался.
- Неужели? Тут меня точно не проведёшь, Михалкова я в лицо знаю. Ну-ка, ну-ка… где этот исторический снимок?
- Вот он.
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
- Слов у меня нет, Машка! Обувает нас Ванька по полной программе! Бухает в лесу с бабами, а тебе за московский симпозиум чешет! Где он у них проходит?
- Не знаю, мама. Ванька говорит, где-то около МКАДа.
- Горе мне… пусть твой балбес хоть фотку МКАДа скинет, что ли.
- Он прислал. Вот фото, мама. Написано: «МКАД. Пять утра. Пробок ещё нет».
- Сил моих тоже больше нет! Как хочешь, Маша, но я представляла себе МКАД каким-то не таким… . твой Ваня! Вернётся – всю дурь из него выбью! Не в Москве он, а бухает где-нибудь рядом! Как пить дать – бухает!
- Я это тоже подозреваю, мама. И немножко ему отомстила. Ваня сегодня звонил, говорил, что скучает очень, просил прислать фото моей груди.
- Ишь какой скучальщик нашёлся! И что?
- Выслала я ему фото груди. И приписала: «Ваня, моя – сверху. Не перепутай…»
- Не знаю, мама. Ванька говорит, где-то около МКАДа.
- Горе мне… пусть твой балбес хоть фотку МКАДа скинет, что ли.
- Он прислал. Вот фото, мама. Написано: «МКАД. Пять утра. Пробок ещё нет».
- Сил моих тоже больше нет! Как хочешь, Маша, но я представляла себе МКАД каким-то не таким… . твой Ваня! Вернётся – всю дурь из него выбью! Не в Москве он, а бухает где-нибудь рядом! Как пить дать – бухает!
- Я это тоже подозреваю, мама. И немножко ему отомстила. Ваня сегодня звонил, говорил, что скучает очень, просил прислать фото моей груди.
- Ишь какой скучальщик нашёлся! И что?
- Выслала я ему фото груди. И приписала: «Ваня, моя – сверху. Не перепутай…»
Рыцарь печального образа
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
Доспехи сдал в химчистку, поэтому сфоткали в чём был
-
- Да что вы понимаете в одиночестве!
- Всего сообщений: 1352
- Зарегистрирован: 27.06.2022
- Пол: мужской
Re: Юмор и приколы
Из Сети:
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
-
- Продвинутый одиночка
- Всего сообщений: 84
- Зарегистрирован: 17.05.2023
- Откуда: Волоколамск
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 100+
- Ко мне обращаться: на "вы"
-
- Чёрный пояс по одиночеству
- Всего сообщений: 893
- Зарегистрирован: 23.12.2022
- Пол: женский
- Возрастная группа: 30+
-
- Продвинутый одиночка
- Всего сообщений: 84
- Зарегистрирован: 17.05.2023
- Откуда: Волоколамск
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 100+
- Ко мне обращаться: на "вы"
Re: Юмор и приколы
-
- Стажёр одиночества
- Всего сообщений: 32
- Зарегистрирован: 26.05.2023
- Откуда: Московская область г. Дмитров
- Пол: женский
- Возрастная группа: 30+
- Возраст: 38
-
Автор темыDonQuixote
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 2521
- Зарегистрирован: 31.07.2022
- Откуда: Австрия
- Пол: мужской
- Возрастная группа: 50+
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 3505
- Зарегистрирован: 08.06.2023
- Откуда: Москва
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Видимо, только такую ищут те, кто написал об уходе в теме "Кто прекратил поиски". В таком случае понимаю их.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
идеальных женщин нет, да и мужчин идеальных тоже нет, грустно, кругом недоделаные женщины и мужчины, надо бы их доделать, но власти никто не даёт
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 3505
- Зарегистрирован: 08.06.2023
- Откуда: Москва
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Будем довольствоваться малым. Нам неидеальные - в самый раз! Зато с ними не скучно.
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
ну да, и с нами тоже
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.
-
- Одиночество нон-стоп
- Всего сообщений: 3505
- Зарегистрирован: 08.06.2023
- Откуда: Москва
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
Re: Юмор и приколы
Сейчас появится владелец темы DonQuixote и отругает нас за то, что пишем сообщения без юмора и приколов .
-
- Гуру одиночества
- Всего сообщений: 5116
- Зарегистрирован: 03.04.2022
- Откуда: Воронеж, а хотелось бы с Питера быть
- Пол: женский
- Возрастная группа: 50+
- Ко мне обращаться: на "ты"
- Семейное положение: поди разберись
- Почему я одинок(а): Ошиблась, требуется вторая попытка
Re: Юмор и приколы
надо роза тащить, там есть шипы-они его приколют
я живу,как хочу.а хочу как - не знаю.но довольно умело куда-то бреду.на прошлые грабли не наступаю.