Вдова , мысли о самоубийстве, одиночество, рождение внука

Девушки, у меня к вам вопрос по поводу рождения внука. Сначала о себе. 1,5 года назад умер мой любимый муж в 56 лет, от внезапного инсульта. Мы были в поездке, в своём родном городе. Настроение было приподнятое, куча планов. И вдруг. Обширный геморогический инсульт. Сильное кровоизлияние в мозг. Он потерял внезапно сознание. Отвезли в больницу. До утра он умер, не приходя в сознание. Мне было 52. Сейчас 53. Мужа я очень любила, люблю. 28 лет вместе. В муже я буквально расстворилась. Часто любовалась им, какой он у меня красивый. Хотя вместе 28 лет, но любила его безумно. Красивый, высокий, представительный, интеллигентный. Родная душа для меня. Знакомы с моих 16. лет. Хотя встречаться и жить вместе(почти сразу) стали в моих 24, через год поженились. Он был лучшим другом моего любимого брата(брат старше меня на 2 года). Отца у нас не было. Брат был на то время для меня всем. Но тоже умер в 25 лет. Муж спас меня. Вернул мне ощущение счастья. Были очень близки. Потому как лучший друг брата. А брат оказал колоссальное на меня влияние. И вообще с мужем было много общего. Схожий взгляд на жизнь, любили одинаковые книги, музыку.Хотя он намного больше меня читал и знал, но когда мы встретились, я дала ему почитать своих любимых авторов и эти книги стали для него любимые. Даже с братом у нас были разные любимые книги, а с мужем совпали. Плюс муж очень интересный внешне, очень общительный.(чего нельзя сказать обо мне), всегда очень нравился людям. Куча шарма и обаяния и просто очень видный. Короче я влюбилась без памяти. Даже не думала, что найду такого мужа. Брат у меня был тоже очень интересный внешне,, а я по моему обычная. Но муж ответил мне взаимностью и очень любил, о чем часто говорил. Я была счастлива. Но вот я одна. Мир рухнул. Через год после его смерти, за 4 дня до годовщины, умерла от короны моя мама. Мы с нашей дочкой остались одни. Через год дочка вышла за своего парня замуж. Зять мне не очень нравится. В нем нет каких -то особых недостатков. Он и не дурак, но знает намного меньше моего мужа, не читает книг, а мне это всегда было важно, не общительный. Мой муж блондин, а зять брюнет. Конечно дочке с ним жить. Короче мы живём сейчас втроём. Я дочка и зять. Ну надеюсь, что будет со временем ещё ребенк у них. Очень надеюсь, что мальчик. Хочу внука. И сына в своём время хотела, а не дочь. Но не жалею сейчас, что дочь. С дочкой очень близки. Она у нас вышла красавица. Похожа на красивую маму моего мужа. Ну от меня что то тоже есть. Блондинка в мужа, голубые глаза в меня. Умненькая, читает много, учится в университете на компьютеры. Та же специальность , что моя. Очень общительная и обаятельная-это в мужа. Я не работаю, друзей нет, родни уже тоже. Свекровь умерла не задолго до смерти мужа. Жить больше нет ни сил не желания. Если я не покончила с собой, хотя часто об этом думаю, уже и есть план как это сделать, то только потому, что жалко дочку. Как ей будет потерять всю семью. За год умер папа и любимая бабушка, она жила с нами с детства возилась с дочкой. И вот в чем вопрос. Допустим у дочки родиться сын, мой внук. В планах , что я буду им заниматься. Дочка и зять и работают и учится. Сейчас все домашнее хозяйство на мне. Я не против заняться и внуком. Искать мужчину нет ни сил ни желания. А так я ни с кем не общаюсь, кроме дочки и зятя. То, что кого то смогу полюбить как мужа-исключено. Да и не молодая я уже, замужем была, ребёнка родила. Как то нет большого стимула и желания. Мы с мужем были очень близки. Сейчас живу в другой стране. Больше такого повторить невозможно, да и не хочется. И возраст конечно. Сходиться с чужим человеком нет желания. Я и в молодости считала, что с мужем мне очень повезло, если не он, то наверное я бы никого так не полюбила. Я хотела и красивого, интересного, умного, что бы много читал. Был один ухажер, вдовец. Но внешность не та, да и не такой умный, не начитаный как мой муж. Так ничего в остальном. Но не вижу себя вместе с ним. Оттолкнула его. Дочка как-то выставила мою анкету на сайт знакомств в нашей стране. Человек 20 откликнулись. Но все не то. Знакомится ни с кем ни стала. Это и предательство мужа, как я чувствую, да и просто найти такого второго нереально для меня. Он был моей второй половинкой, как говорят. Родной душой, красавец, умница. Конечно были и какий-то недостатки, но такие, которые не важны так для меня и какие то такие же есть и у меня. Короче для меня он был идеальным. Я любила и люблю его такиим , какой он есть или сейчас уже был. Мой мир рухнул. Боль каждый день страшная. Вопрос в том: как вы думаете или может у кого-то есть опыт такой: сможет ли рождение внука вернуть мне желание жить. Сейчас мечтаю только о том , как умереть. Вернёт ли мне внук, хоть какуй-то радость в жизнь. Сейчас абсолютно ничего не радует. Прлпадут ли мысли о самоубийстве, сейчас думаю об этом постоянно. Типа дочка родит, немного материально на ноги встанет и я смогу покончить с собой. Хотя ей очень нужна будет помощь с детьми. Она не сможет работать . Муж ее тоже мало пока получает и учиться ещё. Мечтаю , что внук будет похож на мужа. Хотя не факт. Мой муж блондин, а зять брюнет. Отец у меня блондин(не общалась с ним никогда), дочка блондинка голубоглазая. Зять кареглазый. Не то что бы я любила блондинок. Кареглазые мне не нравились всегда почему-то. Но я полюбила очень своего мужа и с тех пор мне нравяться светленькие, как он. Хотя он уже был с сединой и стригся очень кроотко, но все равно весь светлегьеий, а у зятя куча чёрных волос везде. А брюнет это доминантные гены. Муж был крупный, зять очень худой. Только рост у зятя тоже высокий, хотя и ниже мужа. Хочется внука похожего на мужа. Но выйдет ли не знаю. Вопрос смогу ли я полюбить внука, сможет ли его рождение и то , что я буду по сути воспитывать его(дочка хочет этого) вернуть мне радость жизни, хоть на сколько -то. Понятно ,что внук, это не муж. Но все же. Как вы думаете, может у кого-то есть такой опыт. Да читала, что внуки это не то, но в этих случаях внуки уже были, до смерти мужа. Я же только надеюсь на его рождение. Хотя у дочки есть какие-то проблемы со здоровьем, с зачатием, но у меня были тоже похожие и у моей мамы, но мы родили, надеюсь и у дочки все будет ок. Но очень хочу внука, а не внучку. Хочу похожего на мужа. Назовём в честь мужа, дочка тоже хочет, зять согласен. Но мальчик или девочка-это 50 на 50. Ещё эти проблемы с зачатием. И то что похоже будет на мужа-тоже не факт. Брюнеты доминантные. А мне хочется светленького и зеленоглазого как муж. В плане интеллекта, чтения книг-надеюсь его воспитать и приучить к чтению, привить любовь к знаниям, может общительность удастся как-то воспитать. Конечно тут гены, но все таки гены мужа в нем будут. Хочется, что бы был такой же интересный, как мой муж. Зять симпатичный, но не в моем вкусе. Напишите, что вы думаете, по этому поводу. Смогу ли я любить внука, при даст ли его рождение мне желание жить. Сейчас только жду смерти и обдумываю планы об уходе из жизни. Но вот только ещё об рождени внука думаю. Дочка хочет 2-ух детей. Может будет хоть один мальчик. И что бы вообще родила. Надеюсь, что получится. У неё цикл нарушен(как у меня и моей мамы), но есть лекарства от этого. Но если все получится и будет внук. Насколько это сможет вернуть ли мне желание жить, уйдёт хоть немного боль, может уже не буду чувствовать себя так одиноко. Конечно сейчас есть дочка, мы очень близки, но она и учится и работает и ей мужу нужно внимание уделять. И взрослая она уже. 24 года. Я ни с кем кроме дочки не общаюсь, с зятем очень мало. А внука можно воспитывать, рассказывать ему все, учить всему. Как вы думаете?

Жас, здравствуйте!
Примите мою поддержку и сочувствие!
Вы обратились ко всем с вопросом : "как вы думаете?", поэтому позволю себе написать, как я думаю.
Остаться одной тяжело очень-очень. Здесь нет никаких сомнений.
Вы пишете, что хотите покончить с жизнью, но ведь это -страшный грех!
За вас даже в церкви молиться нельзя, как будет вашей дочери с этим жить?
По поводу внука мне аж страшновато стало за него. Вы как будто хотите его использовать в качестве лекарства. Обезболивающее. Вам нужен именно мальчик, да чтобы на мужа похож, да ещё потом в характере будете искать похож или нет...
Бедный малыш! Хотели бы Вы такую бабушку? Вместо того, чтобы постараться к рождению малыша (или малышки!) привести немного себя в порядок, восстановиться, поработать над собой, Вы ждёте от него быть лекарством от Вашего одиночества.
Обратитесь к врачу, если не получается справиться, есть лекарства. Мне в преодолении боли от одиночества очень помогла книга Виктора Франкла "Сказать жизни: "Да"". Может и Вам поможет? Ищите возможности, пытайтесь общаться с людьми, обретайте смысл своей, теперь пусть и одинокой жизни.
А Ваш будущий внук или внучка достоин придти в этот мир таким, какой есть, быть встреченным с радостью и любовью.
И он имеет полное право быть похожим на кого угодно.

Спасибо за ответ, за ваше мнение, за книгу.
Почитаю. Да, вы во много правы. Но мне очень плохо. Насчёт того, что это грех, так я не до конца верю в Бога, хотелось бы иметь больше веры, но не получается. У врача была, антидепрессанты не помогли. Насчёт общения, так я не люблю общаться с незнакомыми людьми. Мне не комфортно. Была на свадьбе дочки, ели дождалась завершения. У меня муж был очень общительным и мне с ним было комфортно. Сейчас иногда по делам приходиться общаться с людьми и мне от этого плохо. При этом и от одиночества плохо. Понимаю, что ребёнок имеет права быть любым, просто хочется, что бы муж не совсем бесследно пропал, что бы было его продолжение. Возможно, скорее всего я любого полюблю, но насколько сильно и насколько это придаст мне желания жить? Если бы мальчик и похожий на мужа, то мне было бы легче. Ребёнок конечно не должен быть лекарством, вы правы, но что если это было бы так, кому от этого плохо было бы? Я совсем не нахожу силы для жизни и да мысли о самоубийстве все настойчивее лезут в голову. Слишком боль но. Я устала от этой боли, больше чем даже от одиночества.

Жас: ↑16 дек 2022, 17:05 кому от этого плохо было бы?

Прежде всего малышу. Не приведи, Господи! Не хотела бы быть чьим-то лекарством...

Вы пишете, что Ваш муж был весёлым, общительным. Как Вы думаете, нравится ему наблюдать, как Вы без него живёте? Как бы он хотел, чтобы Вы жили? Ведь редко так бывает, чтобы в один день. В основном кто-то остаётся. Ему тяжелее. Но все же, не уроните достоинство вашей пары, найдите силы красиво, спокойно, с любовью дожить без него. Радовать детей и внуков, дарить им любовь и тепло, что хранили и приумножали Вы вместе с ним. Как думаете?

Ну прежде всего я хочу, но уверенности нет, что мой муж хоть где -то есть. Внук, ну если он будет мне дарить радость жизни, не думаю что ему будет плохо от этого, потому как я со своей стороны буду делать все, что бы ему было хорошо. Когда я потеряла своего брата в его 25, свои 23, мне тоже было очень тяжело, сейчас правда в разы хуже. В каком-то смысле любовь к мужу помогла моей ране затянуться, хоть и не сразу, спасла от вакуума, который образовалсь после смерти брата. Мы с братом были очень близки. Не помню, что бы мой муж по этому поводу страдал. В какой-то степени даже гордился этим. Говорил, что на мне лица не было, когда он меня встретил(он приехал тогда с другого города, где 2 года жил), что ему было меня очень жалко. И сам спрашивал и радовался, когда я спустя эн лет говорила ему, что да, он вернул мне радость жизни. В какой-то степени близкие люди все для друг друга лекарства. Или по крайне мере, то, что придаёт нашей жизни радость, смысл, желание жить. Помню как когда моя свекровь осталась одна, она не захотела с нами переезжать, хотя мы всегда её настойчиво звали. Так эта женщина всегда была аккуратистка, но после одинокой жизни её квартира превратилась в неубранную свалку. Меня помню тогда очень поразила эта перемена в ней. Просто ей больше не для кого было убирать, а для себя не хотелось. Теперь я её понимаю. Когда дети (дочь с зятем)уезжали отдыхать, то уборкой я занималась за день до их приезда. В квартире уже был полный срач. Мне ничего не хотелось делать.
Не думаю, что я буду обижать дочкиного ребёнка, моего внука, если он/она не будут похоже на мужа, буду наверно любить, но вот как сильно-не знаю. Достаточно ли для того, что бы мысли о смерти ушли и что бы появилось желание жить. Если бы это был мальчик и похожим на мужа, то наверное было бы легче любить его всей душой. Я не знаю, внуков у меня небыло ещё. Просто тут же не работает инстинкт материнства. Когда родилась дочка, хоть я и хотела сына, но я быстро влюбилась в неё. Один щелчок и все. Но это наверное природа, инстинкт материнства. А в случае внуков, это не работает наверное. Я читала на форумах, что некоторые не смогли достаточно сильно полюбить внуков. Вот и думаю, смогу ли я достаточно сильно полюбить.

Жас, у всех, наверное, по-разному. За себя скажу: любовь к детям у меня намного сильнее, чем ко внукам. Хотя внуков тоже люблю. Но дети - это совсем иначе.

Спасибо за ответ. Вот и моя мама, хоть и занималась все время моей дочкой и любила её, при том что дочка у меня получилась красавица, но мама сама говорила мне, что меня любит больше, хоть и внучку любит.

Думаю ,да ,у вас есть смысл жить ,ради дочки ,ради рождения внука ,даже ради себя ,не расстраивайтесь ,я вообще одинокий по жизни,мечтаю встретить такую любовь как у вас с мужем ,но мне наверное уже поздно об этом думать (31)

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Вам не стоит грустить .

Спасибо на добром слове. Я вам желаю встретить свою любовь.

Жас, спасибо

,взаимно !

Жас здравствуйте все это печально потерять близкого , любимого человека я тоже в прошлом году похоронил отца.Было тяжело привыкнуть с мыслями что его больше нет снами.Но мне повезло что я встретил одного замечательного человека , он многому меня научил как справляться с мыслями ,быть уверенным и мн/др .я благодарен и рад что он попался на моем пути.Если хотите могу передать все что я получил или познакомить Вас с ним

aleksandr.popov: ↑22 янв 2023, 01:39 Жас здравствуйте все это печально потерять близкого , любимого человека я тоже в прошлом году похоронил отца.Было тяжело привыкнуть с мыслями что его больше нет снами.Но мне повезло что я встретил одного замечательного человека , он многому меня научил как справляться с мыслями ,быть уверенным и мн/др .я благодарен и рад что он попался на моем пути.Если хотите могу передать все что я получил или познакомить Вас с ним

Если это не секта, передайте нам всем)

100% это не секта. Десять дней восемь упражнений проходите с тренером в онлайн режиме или в записи /бесплатно/ но для этого мне нужен Ваш контактный номер чтобы можно было Вам сбросить ссылку для прохождения занятий

Бесплатный сыр - только в мышеловке

Если к вам подходят в подземном переходе и объявляют, что вы выиграли какую-то технику или большую сумму денег, то это на сто процентов жульничество. Отказывайтесь от выигрыша и уходите. Но сначала обратите внимание, как вытянутся от удивления лица ваших «благодетелей».

Если вас просят одолжить некую сумму денег или вложить их в какое-то дело с гарантией, что через неделю (месяц, год) вам вернут вдвое, втрое, в десять раз больше, не верьте. Или же заранее распрощайтесь с вашими деньгами.

Если вас затягивают в секту, обещая за это гарантированное спасение и вечное блаженство, то это несомненное жульничество. После глубокой психологической обработки у вас отнимут деньги, квартиру и заставят вас вовлекать в секту новых людей. Помните, что членство в любом коллективе не может гарантировать счастливую посмертную судьбу.

Из книги "Добро и зло в нашей жизни."

Дааааа Если Вы думаете только о плохом так как же, хотите получить тово понимания от людей. В этих форумах больше всего только и просят чтобы помогали , дают номер карты положите мне денег ,а пасуте из них 90% мошенники .Начинаешь предлагать им помощь ,а им этого не надо даже не знают в чем она заключается, нужны только деньги.Вот и Вы увидели слово бесплатно и испугались .Наймите себе психолога может он Вам и поможет но возьмет за свою работу кучу денег. А номер всегда можно заблокировать или же просто сказать что мне это не надо.

здравствуйте.
вы рассказали потрясающую историю любви.
я по доброму вам завидую.

но мне тяжело, что у истории такой сложный период.
пожалуйста, примите соболезнования и поддержку.

надеюсь, что у вас все будет хорошо, ваша дочь родит прекрасных внуков.
для вас важно, что внук будет похож на вашего мужа, но каким бы он не был, он/она будет вашим продолжением и продолжением вашего супруга.
когда нибудь вы будете рассказывать внуку о его высоком, красивом и умном дедушке блондине.

пожалуйста, живите. живите ради дочери, ради внука, 2, 3.
и я надеюсь, что вы найдете силы жить ради себя.

добра вам.

Жас: ↑16 дек 2022, 18:18 прежде всего я хочу, но уверенности нет, что мой муж хоть где -то есть

. Конечно, может быть вы знаете сама, но если нет, то знайте. У человека тело как одежда, пока тело пригодно, душа живёт в нем. Душа же создана безсмертной. Так что человек, умирая телом , лишь переходит в новую жизнь. Самоубийство не выход, уж поверьте. Просто представьте, человек который это делает с собой, обрекает себя на страдания . Говорят так, в каком состоянии душа покидает этот мир, в таком она и будет дальше. Жизнь у вас была прекрасная , не портите её, а ищите решение. Болит не тело, боль в душе . Вы пережили мужа, может в этом есть смысл и вам ещё нужно что-то сделать. Для человека к концу жизни важно искать мир в душе, примириться со всеми и выбросить из души и сердца весь мусор. Идти на легке, без обид , с чистым сердцем. Психологам я не верю, уж извините , помочь душе может только тот, кто верит в существование души. Может найдёте книжецу Архимандрита Амвросия " Вопросы и ответы о вере и спасении" и взлянете на мир другими глазами.

Спасибо всем ответившим. Спасибо за добрые слова. Сейчас моя дочка ждёт ребёнка. Пол будет известен через неделю, роды Через 6 месяцев. Все также хочу внука, хочу. Что бы все таки был похож на мужа. Насчёт того, что дети наше продолжение, не знаю. Я не похоже на маму и никогда не чувствовала себе её продолжением. У нас и характер в чем то был разный. Мамочку очень люблю. Но она мне кажется во всем была лучше меня, добрее, самоотверженей. Если у нас есть бессмертная душа, то дети это новые души. Продолжение ли они наше? Дочка мне кажется много взяла от нас. А внук может взять много от другой семьи. Или внучка. Потому хочется продолжения в том смысле, что мальчик, будет носить имя деда-моего мужа и хотелось бы увидеть в нем родные черты. Скачаю очень за мужем, люблю его. Хочу побыстрее прийти к нему. Но и дочке нужно помочь. Вот жду, что жизнь рассудит. Или Бог. Насчёт конца жизни, боюсь долго ждать придётся ещё. Мне 54 года. Хотя надеюсь, что все таки на очень долго здесь не задержусь. Ещё надеюсь, что рождение внука придаст моей жизни какой-то смысл и принесёт какую-то радость . Для себя. Не знаю. Ничего уже не хочу.

Жас, если вы все еще здесь, значит так нужно. Значит еще не выполнены все ваши предназначения, значит есть что то важное, что без вас никак. Живите, чувствуйте, прислушивайтесь к этому миру. Все не просто так.

lsst8marta.jpg.pagespeed.ce_.jfHTlahq8j.jpg

Вдова , мысли о самоубийстве, одиночество, рождение внука ⇐ Беседка одиноких