Принятие реальности ⇐ Беседка одиноких

[Zezzi]

Привет, меня зовут Роман.Мне 19 лет.Я почитал истории,которые люди пишут на данном форуме и пришёл к выводу,что моя не такая уж и серьезная.
Всё начиналось довольно интригующе, я попал в компанию хороших, довольно харизматичных людей, само собой по знакомству,ведь мне самому вряд ли хватило бы решимости проявить инициативу и стать частью их прекрасного дружеского соития.Ребята приняли меня,как родного,ведь я по натуре человек достаточно чувствительный,поэтому очень хорошо понимаю чувства других людей, я учился слушать людей, стремился помогать им.Грубо говоря,я удовлетворил свою подробность быть значимым.
Сначала я даже не заметил,что в своей жизни я поднялся по социальной лестнице, поэтому не особо и ценил это, потому что вечно пытался найти подвох во внимании со стороны этих ребят.Ну а дальше начались любовные треугольники.Так уж вышло,что в этой компании я понравился одной девочке, она была довольно милой, добродушной и умной,но этого было мало,чтобы меня впечатлить.Эти знаки внимания в свою сторону я принял за возможность наконец-то удовлетворить свою эгоистичную потребность быть любимым,но решил отбросить эту идею,ведь я понимал,что могу причинить человеку много боли, используя ее.Но мне было некомфортно сказать человеку, что я не рассматриваю его в плане отношений,потому что мне было страшно,что из-за этого компания может распаться.
И в один прекрасный день все изменилось, в наш дружный союз вступил ещё один человек, это была девушка.Она была действительно прекрасна, я тонул в её хрустальных глазах, одно лишь ее присутствие сносило меня сног и выводило мое здравомыслие из колеи.Но тогда я ещё отрицал это, тяжело мне было доверять людям, к сожалению и к ней я относился пренебрежительно и с осторожностью,что в итоге не помешало нам хорошо поладить и сблизиться.
Мы общались сутками напролет об бо всем на свете,что было для меня весьма странным,ведь я уже совсем забыл какого это быть интересным,нужным, ибо мои коммуникативные навыки и способность расположить к себе собеседника никогда особых плодов и не приносило.
Как вы уже,наверное,поняли, мы начали встречаться, но стали делать это в тайне, потому что эта девушка была лучшей подругой особы,которой очень нравился я.Мы понимали,что если ребята узнают о наших отношениях,то начнется ажиотаж, который перейдет в никому не нужный драматизм.
Мы скрывали наши взаимоотношения долго, но естественно люди вокруг нас не были дураками, поэтому всё же заметили нашу связь.Само собой девушка,которой я нравился, замечала мой особый интерес к ее подруге, поэтому закатывала истерики, на которые я закрывал глаза.Но я не мог делать это вечно, мое отношение и общение с этим человеком практически сошло на нет,ведь я не мог дать того,чего от меня так хотят.С каждым днём у меня пытались выпросить все больше внимания и любви, но этого дать я определенно не мог,тем более когда уже нашел себе пассию по душе.
Другие ребята молча наблюдали за этой ситуацией,ведь я нувелировал каждую попытку вывести меня на личный разговор, поэтому ребята тихо скалили на меня клыки, они жалели эту девушку, но понимали,что они не в состоянии повлиять на это, ведь одной лишь моральной поддержкой ситуацию не исправишь,ведь корень проблемы был во мне, в моих поступках, действиях.
Но тайное рано или поздно становится явным, поэтому пришел тот день,когда о моих тайных взаимоотношениях узнали и тот самый ажиотаж действительно начался,чужие опасения были оправданы, поэтому я стал козлом отпущения в глазах своих друзей, но мне уже было все равно,ведь я выбрал любовь.Мнение этих людей для меня уже практически ничего не значило,их чувства, мотивы,стремления,ведь я был окрылён любовью,мне никто больше не был нужен.Компания распалась, люди,которые были мне друзьями, ушли.
Так и началась новая пора моей жизни,в которой отныне нас всего было двое, и знаете,меня это вполне устраивало,ведь я давно желал это.Но время шло.
Сначала всё было превосходно, конфетно-цветочный период, розовые очки, короче говоря все как и у всех.Но время продолжало идти, страсти поутихли, началось совместное проживание,что для меня было новшеством,в следствии чего началась бытовуха.Я открыл глаза на свои прошлые действия и понял,что они были довольно неправильными.Я врал,подставлял людей, манипулировал ими, и всё это ради собственной выгоды.Я стал скучать по людям, которые ушли, очень сильно скучать.Тем более, мои отношения перешли в фазу недоверительных, ведь я живу по сценарию отложенной жизни, поэтому любил вводить свою избранницу в неведение, стал давать непосильные обещания,в общем мои отношения стали разрушаться.
Я закрылся в себе, все глубже погружаясь в пучину самообмана, мой "отдых" от мирской суеты стал моей основной деятельностью, апатия поглощала меня все сильнее и сильнее из-за дня в день.Простые деяния, например сходить в душ вечером,стали для меня непосильными, а более сложные задачи для реализации были на уровне невозможного.Мне просто не хватало решимости, поэтому даже пришлось уйти с университета,я просто не мог справиться с образованием,к которому ранее у меня был интерес.Я ушел с учебы, скрыл этот факт от своих близких, и не мог найти этому логические объяснение.Я начал тешать своё полумертвое эго в алкоголе и лёгких наркотиках, бесконечно размышляя о собственной ничтожестве, ведь у меня нет ни цели,мечты,планов,амбиций.Я просто существую, тот парень из массовки.Тот парень,который раньше стремился оставить след на страницах истории, хотя бы одним абзацем оставить след в этой жизни, теперь пришел к тому,что единственный след,который он может оставить - это две даты на могильном камне.Я попал в ловушку собственного разума, подкрепляя свое положение этими мыслями.Порой ловлю себя на мысли,что было бы мило просто исчезнуть, будто меня никогда и не было, и это убивает меня, разрывает от осознания,что находясь здесь,в 4-ёх стенах, я отчаянно пытаюсь найти 5-ый угол, что фундамент моей жизни заложен из настолько дешёвых и некачественных материалов,что хватит малейшего дуновения ветра,чтобы она была полностью разрушена.Мои действия и бездействие привело меня обратно к разбитому корыту.
И вот настал тот самый день Х.Девушка,в чьих глазах я тонул раньше,с холодным оскалом говорит мне,что я стал совершенно другим человеком.Она терпела мои выходки столь долгое время, но пришел тот момент,когда ее терпение лопнуло.Она меня бросила,ведь я тянул ее вниз своей беспомощностью, и я это прекрасно понимал.Я просто тихо ожидал этих негативных последствий,надеясь,что этого не произойдёт.Но они все же произошли.
Вот такая вот незамысловатая история моей относительно короткой жизни.Она переполнена юношеским максимализмом, поэтому я и назвал ее несерьёзной,но это вполне нормально, учитывая,что я всё-таки юноша.Я понимаю,что только я несу ответственность за свою жизнь, и только я виновен во всех своих бедах, поэтому мне нужно взять себя в руки,но у меня совсем не осталось сил что-то менять.

[Пандочка]

Zezzi, а я думаю, но это лишь моё мнение, соглашаться или не соглашаться, решать вам уважаемый автор поста, но в силу вашего возраста не надо впадать в драматургию, топить себя алкоголем, и гнобить мыслями.... Выкиньте всё из головы...Поборите себя, свою лень, и начните работать над собою... Восстановитесь в учёбе ( тем более был интерес), займитесь, ну я не знаю, спортом или освойте игру на музыкальном инструменте, и ваша девушка, истинная любовь просто к вам ещё не пришла, всё у вас впереди, и всё ещё будет, главное сейчас в вашем юношеском максимализме не наломать дров, чтоб потом очень об этом не сожалеть....
Повторюсь это просто моё мнение, а как вам поступать и жить.. Решать только Вам!!!

[Luna]

Пандочка,
я пол-дня в себя приходила от такой постановки ситуации у мальчишки. А ещё ругают молодёжь, вот мол поверхностны. Тут самоанализ глубокий, утонуть недолго, и хочется присоединиться к Вашим словам и пожелать юноше гармонии. Вся жизнь впереди, столько прекрасных открытий предстоит.