Как живёте, вдовы и вдовцы?

Всем привет.
Сегодня разговаривал с одним своим знакомым, который становится мне все как то ближе в плане общения. Он тоже вдовец, у жены был РМЖ и она боролась 12 лет. Её нет 4 года. Он мне сказал, что у него в примерно 2 года срока смерти был яркий сон, в котором была его жена. Сам сон он мне не рассказал, но сказал, что после этого он начал понемногу жить как раньше. Сегодня я ему звонил и спрашивал про 40 день. Он сказал что не придет, сослался на занятость по работе. Но сказал мне, что он не почувствовал каких либо изменений в своем состоянии после этой вехи. С другой стороны, он сказал и я слышал от знакомых, которые теряли близких, что после 40 дня, не то что бы становится легче, но восприятие утраты переходит в рациональную плоскость. Раздать вещи, заняться наследством, прописка, телефон(что с ним делать?) и другие вопросы бытового и юридического характера, их тоже надо решать. А как у кого было после 40 дней?

Пока живой: 01 фев 2025, 16:27 Он мне сказал, что у него в примерно 2 года срока смерти был яркий сон, в котором была его жена.

Да, наверно и у меня первый раз примерно в такой же срок ... В 3 года тоже ... Еще ... И еще ...
Все просто как наяву ... в цвете ... и очень домашние, что-ли... ... Реально грело душу ... И когда вспоминаю, облегчение как волнами прокатывает.

Пока живой: 01 фев 2025, 16:27 А как у кого было после 40 дней?

Я один "кашеварил" стол на всю нашу большую семью, и мы общались как будто все в сборе и все как обычно ..
Вот как вспоминают гости какие-то моменты, так и мы просто вспоминали у кого что вспоминается, а коль скоро мы тогда все вместе
проводили очень много времени, то подключиться к воспоминаниям одних всем было очень запросто ...
Я просто старался если и появлялась грусть, то сделать ее легче для всех: "возрастной диапазон" всей нашей бригады тогда был от 1 года до 80 ...

Отправлено спустя 4 минуты 25 секунд:

Пока живой: 30 янв 2025, 21:37 Читал, что есть у некоторых народов традиции, которые подразумевают поскорей забыть усопшего.

" ... не читал, но осуждаю..." (с)

ОлегВФ,
А как после 40-го дня было? Сами поминки я жду с некоторым напряжением, как то переживу, но уже представляю как все будет. Опять же повторюсь, благодарен всем кто решил присоединиться к поминальной трапезе.
Я хотел спросить у форумчан, как у кого было после 40-го дня? Изменилось что-то или просто прошел срок как смена очередной даты?
Спасибо Олег за ответ, я Михаил, Пока живой.

Лично я не почувствовал никакого изменения после сорокового дня, хотя на поминках ноги родственники говорили что теперь ты не будешь ощущать присутствие жены в доме, но я и так и не чувствовал её присутствие не до сорокового дня не после 40 не знаю почему. Во сне практически вообще не снится, за весь год может пару раз. А так по-прежнему очень сильно скучаю по неё, мне её сильно не хватает, живу я один в большом доме.

Вот читаю я про вас-форумчане-вдовцы, согласна, что когда с кем-то живёшь долго вместе, то перестроиться на жизнь вперёд трудно, хочу вам дать одну мысль со стороны-возможно вам не понравится, но ведь много вокруг людей, на которых можно повернуть своё тепло и заботу, или жены о вас так заботились, что вы избаловались, но вроде не похоже, мало того, что мужчин меньше, чем женщин, так ещё есть те, которым не нужны женщины, которые страдают в своей скорлупе) помогите женщинам вокруг, обратите на них внимание, они нуждаются в вашей заботе, ласке и тепле)сравнивайте с бывшими, ругайтесь, злитесь, но не будьте такими пассивными-живите дальше, жизнь продолжается, может это жестоко, но тот, кто умер уже не вернётся к вам, простите, просто читаю и такое вот впечатление)

Отправлено спустя 4 минуты 18 секунд:

Сергей Осень: 01 фев 2025, 19:42 Лично я не почувствовал никакого изменения после сорокового дня, хотя на поминках ноги родственники говорили что теперь ты не будешь ощущать присутствие жены в доме, но я и так и не чувствовал её присутствие не до сорокового дня не после 40 не знаю почему. Во сне практически вообще не снится, за весь год может пару раз. А так по-прежнему очень сильно скучаю по неё, мне её сильно не хватает, живу я один в большом доме.

Сергей, спасибо что поделился. Я тоже не искал знаков и ощущений присутствия жены в доме. Пусти я мистику в свою реальность в этом периоде и я бы точно спятил, наверное. Но хош не хош, некоторые моменты меня не обошли. Я не трогал и до сих пор не трогаю то, что она поставила своими руками. Ёлку разряжать, которую она наряжала на НГ, попросил детей. Она перевела календарь на 22 декабря, пока была дома, а 28 её не стало. Календарь так и стоит на 22 дек. 2024г. Это пока для меня сложно. Умом понимаю, что это предрассудки и так не может быть всегда, но пока все храню. В прихожей её одежда висит на вешалках, в спальне её пижама висит на стуле, на туалетном столике лежат всякие женские инструменты и средства для красоты, на кладбище я попросил её положить так, чтобы я в последствии лежал справа от неё, мы так спали на кровати. (Я купил участок на двоих.)
Мне Она не снилась или я не помню. Вроде первое время были грёзы в которых была она, но это был не сон, я был не в сознании в полном смысле и просто жил во сне, для меня это была реальность.
Теперь регулярно нарушаю график(режим). Я долго боролся за то, что бы отбой был в 22:00. И мы на протяжении лет ложились спать в 22 и вставали в 06:00. Теперь у меня только подъём во время.
Не знаю чем закончить пост. Пожелаю всем добра.

я за 6 месяцев только Сашину радиоаппараиуру убрала с прохода, чтобы не пылилась и не сломать.. он паял сложные ламповые усилители, чинил всякие раритетные проигрыватели и приемники.. все это возвращал к жизни и онозвучало намного лучше новомодной крутой цифры... сейчас все это осиротело... раньше у нас почти всегда звучала музыка.. Саша все это отбирал, настраивал.. я за 7 месяцев пару раз поставила на телефоне "Сандаловый пепел" Богушевской... и все.. теперь в доме тишина или шум проезжаюших машин, когда окна в режиме проветривания...
вещи в шкафу не трогаю... не могу.. значит еще не время..
снился пару раз.. а иногда слышу его советы.. и плевать кто что думает, слушаю их и люблю..
40 дней не знаю.. вряд ли чтопоменялось.. я только месяцев через шесть начала понимать что перебирать в голове другие варианты развития событий бессмысленно... он умер и это навсегда..

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:
и еще иногда сплю в обнимку с его вещами.. у меня теперь такие маленькие радости..

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:
а когда отмечали д.р. сына.. сидели за столом.. я думала о муже.. и в какой то момент самого острого воспоминания в комнате сына вспыхнул и погас свет... там никого не было ... было так. и мне нравится думать что это Саша.. это было три месяца после его смерти

После сорокового дня мы с дочерью раздали почти все вещи жены хорошим знакомым, пусть носит и поминают, они её хорошо знали и дети тоже она их всех учила. Некоторые вещи дочь оставила себе будет насить как в память. Телефон её я зарядил и выключил, он лежит на полке там вся её жизнь. Первые три месяца я мог заснуть только с аудиокнигой Майк Ньютон путешествие души, слушал в наушниках, сейчас более-менее всё восстанавливается с валерьянкой. С вещами её Я никогда не спал и даже такого в мыслях не было и не хочу её притягивать в этот мир, ей там лучше. Она как-то во сне дочери показала как она там живёт.

Пока живой, что 9 дней, что 40, что 50 всё также. 9 февраля будет 2 месяца как со мной нет моего любимого мужа.

Сергей Осень: 01 фев 2025, 19:42 но я и так и не чувствовал её присутствие не до сорокового дня не после 40 не знаю почему.

- аналогично.

Моя жизнь это дом - работа - дом. На форум почти не пишу, только читаю. Сил вечером нет. Моё состояние не изменилось. Без Артёма очень плохо. Просто живу.

Про вещи пока не думала: висят, лежат, есть-пить не просят))) Они не причиняют мне боли, поэтому не трогаю. Единственное что сложила компактнее это инструменты мужа. Выкинула из нерабочего что-то.

Сейчас на больничном: температура высокая, лежу пластом. Ни кашля ни насморка. Отдых вообщем))

Пока живой: 01 фев 2025, 22:41 Календарь так и стоит на 22 дек. 2024г

- моя мама умерла 10 ноября 2023 года. У папы календарь так и висит с этой датой. Когда приходила к нему, заметила, что какие-то вещи мамины убрал, но я не стала на этом заострять внимание.

Хельга, когда прожил 35 лет в любви с родным человеком, да это была роднулька и она даётся раз в жизни,а все остальные женщины это просто чужие тётки, это я конечно про тех людей которые действительно постигли любовь. Да может пройдёт время и я буду смотреть по сторонам на женщин но взгляд уже будет другим. После потери жены прошёл год, а это вообще ни о чём всё было как вчера и большая рана на сердце ещё кровит, Так что вот такие дела Хельга.

Сергей Осень: 02 фев 2025, 07:58 Так что вот такие дела Хельга.

ну что ж, завидую вам белой зависьтью, наверное мне не понять))я прагматик, мне надо, чтоб здесь и сейчас)

хотелось по началу сбежать в какой нибудь монастырь... но потом пришло понимание что выбор этой высоко духовной жизни это не сила, а слабость жить в миру больнее и сложнее... хотелось бы выпасть из этой круговерти работа дом.. где нибудь в уединенном домике.. остаться тет а тет со своими переживаниями, со своей болью.. попробовать осознать ее всю, понять и принять... а потом вернуться в мир неким Гендельфом белым..
Сашин друг закончил с ним Менделеевку и потом ушел в черные монахи, как позже узнала была неразделенная любовь... и сколько таких святых отцов нашли в церкви укрытие от собственной боли и теперь учат других... Мне было сказано: что просматривается в преждевременной смерти мужа промысел божий для спасения наших душ.. было назначено верить и молиться...

первое время помогало держаться... и молитву наверное я сохраню.. но вот только вердикт про спасение души попахивает, недосказанным но таким очевидным продолжением: были вы грешниками, не достаточно хорошими и теперь одна надежда что такой поворот тебя облагоразумит.. значит смерть наказание, значит я виновата и он.. значит нам поделом.. и я это ела..
не охотно, чуя подвох во всех этих таких мудрых советах, я искала в них спасения, меня грешной...
да я грешная и мне нужно многое осознать, но не через чувство вины и надежды на спасение, а через чувство любви и понимания себя..
книга Меган "Поговорим об утрате" очень жестко обличает все наши извращенные культурные и психологические традиции проживания горя.. и помогает понять, что к чему и снять с себя мантию прокаженного, место которому на углях в аду.. реабилитирует и умерших и тех кто скорбит в их собственных умах и это помогает

Отправлено спустя 13 минут 19 секунд:
а еще убирает все ложные смыслы и цели, страдание - дар!! используй его для духовного роста!! такое родить может только тот, кто никогда не любил

Отправлено спустя 6 минут 59 секунд:
гуру которые никогда никого не любили, дорываются до трибун мирового масштаба.. тому пример Садхгуру... если принять во внимание весь опыт его жизни, просматривается много странностей.. и он "лечит" умы людей.. куда он их ведет??? его жена осознанно выбрала духовный подвиг, вышла из тела, оставив дочь сиротой... какая "красивая" сказка... какая жестокая суть

Отправлено спустя 3 минуты 6 секунд:
какой блестящий коммерческий проект

Триумф: 02 фев 2025, 07:16 Сейчас на больничном: температура высокая, лежу пластом. Ни кашля ни насморка. Отдых вообщем))

желаю вам скорейшего выздоровления, сейчас время тяжёлое много всякого вируса ходит, Так что лечитесь не халтурьте

ktoto kto чье тело живет,
мне в книге Меган, очень понравилась одна мысль, в 5 главе на срт.87. Что мы должны найти своё место в спектре переживания горя от "мечущегося в углу в рубище" до "полностью излечился".
Цитата:" Поиск этого срединного пути и есть подлинная работа горя, моя и ваша. Каждый из нас должен найти свой собственный путь в то место, где от нас не требуется ни отказаться от собственных переживаний, ни обрекать себя на вечные муки. Место, признающее всю широту вашего горя, то есть всю широту вашей любви".(С)
Я когда это прочитал, просто офигел немного, как она правильно выразила то, что я пытался сформулировать.
Я жену никогда не забуду, то есть "излечиться" не смогу. Но и "метаться в углу" не хотелось бы. Поэтому нужно искать своё место в этом спектре возможных продолжений нашей жизни.

"Горе не признак вашей болезни или не развитости. Это знак любви, которая была частью вашей жизни, и ее вы хотите продолжать испытывать даже теперь".
"В мире очень много боли и мы отчаянно трудимся, чтобы ее не замечать"...
там очень много новых мыслей и многие лечебные.. понимать что все что с тобой происходит это не сумасшествие, это не ты какой то не такой... это мир куда то не туда едет....

Хельга: 01 фев 2025, 20:46 не будьте такими пассивными-живите дальше, жизнь продолжается, может это жестоко, но тот, кто умер уже не вернётся к вам,

Как раз о таком варианте обесценивания горя утраты пишет Меган Девайн. Общество, социум не понимает что переживает человек, потерявший своего спутника жизни. Я тоже, как и Сергей Осень не представляю в настоящий момент вариантов сближения с чужими людьми. Прагматизм в утилизации и практичном использовании вдов и вдовцов не может работать. Есть конечно физиология, если вдовцу 36 лет(я тут читал одного чудика в этой ветке), то он активно ищет нового партнера. Но если вы прожили 20-30-40 лет со своей женой, то вам и лет уже не мало и новые боле менее серьёзные контакты не особо нужны и очень сложно вообще на такой эксперимент решиться.
Ваша мысль имеет место в жизненных ситуациях. Эта мысль хорошая для выживания вида Хомо сапиенс. Исключать её нельзя, все покажет время.

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:
ktoto kto чье тело живет,
Вы не нашли книгу Мэри Френсис "Скорбящий мозг"? Я имею в виду на русском языке.

я как кавказкий пленник снимаю кандалыобщесвенных мнений с ног... я не хотела этой свободы.. но надо как то жить.. это не выбор, это принятие.. но единственное что я знаю, что метаться в углу подвала в рубище не вариант.. и принять смерть любимого как дар тоже..
да удивительная мысль, просто подарок для обожженного сердца...

Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:
нет скорбящий мозг еще не нашла. дочитываю Меган. А Вы нашли??

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
устроить разминку мозгу, заставить его читать на английском

Пока живой: 01 фев 2025, 17:10 ОлегВФ,
А как после 40-го дня было?

Михаил,

Я попробую так сказать ...: я не искал и не испытывал нужды искать какую-то связь между датами (9 дней, 40 дней, год ...) и возможными переменами в своих чувствах.
"Даты" - есть. И мы о них помним. И мы все по-прежнему любим и помним кто дочь, кто жену, кто маму ...

Хельга: 01 фев 2025, 20:46 помогите женщинам вокруг, обратите на них внимание, они нуждаются в вашей заботе, ласке и тепле)

Пока живой: 02 фев 2025, 21:35 Прагматизм в утилизации и практичном использовании вдов и вдовцов не может работать.

Хельга,
Вот так, к примеру, прописана схема отношений , касающаяся овдовевшей жены, в книгах для определенной части общества.
Это, так сказать, для защиты женщины:

"
...
Зависимость (зикка) между вдовой и деверем возникает сразу после смерти мужа, и до момента левиратного брака или халицы вдова считается шомерет-явам (`ожидающая деверя`); такое вдовство, как и обычное, должно длиться не менее трех месяцев (Иев. 4:10). На протяжении этого периода вдова имеет право получать на прожитие из средств, оставленных покойным. Однако если деверь пытается избежать возложенных на него обязанностей после того, как вдова подала на него в суд за отказ жениться или освободить ее обрядом халицы, суд обязывает его содержать вдову (Иев. 41б); то же в случае, если он болен или находится за границей (ТИ., Кт. 5:4, 29г; Майм. Яд., Хилхот ишут 18:16).
"

Что-то подобное я вроде бы где-то читал и о вдовце, которому "автоматом" полагается "внимание" со стороны родни женского пола ...

... Так что, Пока живой, в этом мире представлены и вполне себе "прагматичные" модели-правила поведения (!)

Ну а для тех, для кого такие правила не прописаны, остается только одно - самому отыскать тропинку в глубины самого себя и ответить самому себе на все вопросы.
Потому что - вполне вероятно - что нам спускают "задачки" именно для того, чтобы мы наконец начинали учиться понимать "почем изюм".

Да, у мусульман всё строго) У нас всё-таки больше свободы выбора и думаю это неплохо, хотя помощь деверя иногда не помешала бы

Хельга: 04 фев 2025, 07:34 У нас всё-таки больше свободы выбора

Думаю вы слышали про тетушку Милявскую, которая поет прям ГИМН свободе!

Это я про ее песенку "Пошлю его на ...". Да, знаю, что взрослые тети и дяди порой такие "пляски" друг другу организовывают, что за все человечество может стать стыдно ...
Но ведь подобное Лоле "искусство" совершенно разных жанров достигает и ушей 16-летней девочки-мальчика, и ЧТО эти дети начнут складывать в своей головушке, опираясь на "звездность учителей" ?

После этого и остается одно только желание "хотеть любви", а то, что ее надо "кропотливо взращивать", это уже перетекает в область непостижимого : на@рена что-то там выращивать,
если схема в голове прописана гораздо проще - "послать на ..." и заменить объект внимания аналогом.

Все, что выше - это не рассуждения на тему, это так, к слову. Заметка на полях ... Да и ветка не для этого. Прошу прощения за мусор в теме.

Поздно что-то менять
Анатолий Шанс

Поздно что-то менять, поздно в чём-то меняться.
Я уже не смогу ясным соколом взмыть в высоту.
Мне б суметь удержать, что имею и не расплескаться,
И оставить в душе - веру в жизнь, и добро, и конечно мечту.

С каждым новым витком, всё теряю, теряю, теряю...
Тех кто дороги мне, то к чему я с годами привык.
Всё, как было, уже, не останется так, точно знаю.
Но не в силах, моих, удержать этот злой "маховик".

Знаю это пройдет и я снова найду в себе силы
Жить для тех, кто мне дорог и свой соблюдая уклад,
Сохраню в своем сердце - кто был и что было.
Только, что потерял, никогда не вернется назад.

Хельга, А что случилось ?

Сергей Осень: 06 фев 2025, 07:47 Хельга, А что случилось ?

5 числа 40 дней после смерти жены"Пока живого", соболезную

Сегодня случайно увидела выступление Лены Катиной на шоу "Супер Стар" на НТВ. Она пела песню "Жди меня там". Решила узнать кто поёт оригинал. Это Sevak. Не знакома была с его творчеством. Советую послушать.

Завтра будет 2 месяца. По ощущениям - целая вечность прошла.

Триумф, да песня очень хорошая, Я послушал и в том и в другом исполнении ну как-то грустненько стало

Хельга,
Спасибо! За соболезнования!
Помянули в среду мою Наташу, было почти 60 человек. Потом еще 2 дня по инерции было продолжение поминок. Сегодня я в норме. Работал целый день дедушкой. Завтра собираюсь ехать на свою основную работу, хотя бы не на долго надо ходить.
В общем после 40- го дня, что-то все равно стало по другому. Я потушил лампадку, не читал Псалтырь на следующий день, стало за неё немного спокойнее.

Царствие небесное Наташе

Нашел книгу по теме. Расс Хэррис, "Когда жизнь сбивает с ног..." Книга отличается от книги Меган Девайн тем, что там он на примере нескольких людей с различными вариантами тяжелой утраты, рассказывает , как он им помогал пережить горе. Приводит конкретные методики и обьясняет, почему возможно без ложного стыда их применять. Читаю, голова занята осмысливанием постороннего видения того, что и так постоянно прокручивается в мозгу. Он пишет, что мы сами хотим понимания и сочувствия от близких людей. Что-бы оно, сочувствие, было настоящим, без шаблонов и светских правил. А сами к себе при этом сочувствия не проявляем, относимся требовательно и жестоко иногда. Вот он пишет, как сочувствовать себе, переживая горе.
У Девайн, как мне показалось, основной мыслью книги является мысль, что переживать горе, это нормально, и лечить это не надо. Может что то не правильно понял у неё. В любом случае, в её книге много близких мыслей и видно, что автор понимает состояние переживающих горе людей.

Начинала книгу самосрстрадание шаг за шагом, толмут на 600 стр; текста ориентированного на неслабоподготовленных.. пока отложила.. , спасибо, пока живой, за новую наводку, а про страдающий мозг так и не нашли)??
я по прежнему пока не искала.. все еще дочитываю Меган. от работы, собаки и быта остается очень мало времени на книги, а сегодня вот свет отключили, и единственно доступное занятие читать и

писать на формуме))
у Меган самосочувствие идет вторым планом, при первом прочтении все планы у нее похоже не взять...я скорее всего буду ее еще раз перечитывать.. есть книга "как читать великие книги" (а Меган мне очень понравилась) .. так вот читать советуют 3 раза: ознкомительный, глубокий и критический.. при первых двух прочтениях рекомендуется принимать позицию автора, как истину. и только при третьем прочтении разрешить быть внутреннему критику.. тогда будет шанс на пересмотр своих ограничивающих убеждений.... а при третьем прочтении идет уже поиск Вашего арифметического между мнением автора и Вашим..
а у Меган вчера дошла до части, где она пишет подробно, как жить с болью, любовью и пустотой, которые никуда не уйдут... и с какой глубиной и любовью она пишет о возможности жить с этим, цитировать и пересказывать бессмысленно- это нужно читать... вот жду когда свет дадут...
меня эта книга сдвинула с мертвой петли, в которую превратилась моя жизнь, вверх попытка убежать или спрятаться от принятия чего либо, вниз головой в исходную точку при малейшей потере концентрации или сил...

Отправлено спустя 8 минут 54 секунды:
она единственная из тех кого я читала не учит жить дальше.. убедительно объясняя что нет никакого дальше, боль и любовь все равно живут в тебе..
только у нее встретила про надежду: "надо надеяться!!!" - дежурный совет тех кто еще не перешел черту... и мрачный внутренний вопрос и он же утверждение - "на что?!".. свет дали

Отправлено спустя 8 минут 56 секунд:
а вот еще странная перемена: я потеряла необходимость в поддержке людей... ищу опору в себе.. если раньше я искала возможности выговориться или поговорить с кем то понимающим, сейчас наоборот ищу одиночества, остаться наедине с собой и книгами.. лучше меня самой вооруженной книгами меня никто не поймет... а прошедших черту в кругу моих знакомых нет... вот удивительно больше всех взаимопонимание нахожу со средним сыном, а ему все 22... не рановато ли он так близко к принятию смерти подошел

ktoto kto чье тело живет, попалась статья "После смерти мужа… О "вине выжившего" и страхе потерять боль" (сайт про паллиатив). Писатель и сценарист Анна Козлова рассказывает о переживании смерти мужа и о том, что ее спасало и продолжает спасать.

Не всё, но кое-что близко даже по отношению к маме, например про цвета. Где-то через полгода я захотела ярких красок. Как же сильно мне в этом помог мой муж... Ели прочитаете, напишите, пожалуйста, ваше мнение

ktoto kto чье тело живет: 11 фев 2025, 19:09 а про страдающий мозг так и не нашли)??

Приветствую Вас и всех форумчан.
Могу дать ссылку на спринт аудио версию. Нужен Сбер- прайм, что бы послушать на «Звуке». Дело не благодарное ходить по ссылкам, но эта ссылка честная.
https://zvuk.com/abook/34015104

Отправлено спустя 2 минуты :
Там 40 минут самых основных мыслей этой книги.

Триумф: 11 фев 2025, 20:51 ktoto kto чье тело живет, попалась статья "После смерти мужа… О "вине выжившего" и страхе потерять боль" (сайт про паллиатив). Писатель и сценарист Анна Козлова рассказывает о переживании смерти мужа и о том, что ее спасало и продолжает спасать.

Не всё, но кое-что близко даже по отношению к маме, например про цвета. Где-то через полгода я захотела ярких красок. Как же сильно мне в этом помог мой муж... Ели прочитаете, напишите, пожалуйста, ваше мнение

Добрый вечер, Триумф!! Давно Вас не слышала)). как Вы?? как ребенок??
Я читала эту статью и раньше. Перечла сейчас.. Что то отзывается, что то нет.. У меня не было вины выжившего.. почти, иногда и то больше не вина, а сожаление: "я ем вкусняшку, а он нет".. радостей я мало могла и могу себе позволить.. моя жизнь работа и дела.. поэтому и вины выжившей не было, я понимала, и понимаю что мне много и трудно надо работать, чтобы хоть как то помочь детям.. это пока единственный смысл, в котором у меня нет сомнения...
никаких радужных перспектив нет, боль.. работа.. боль.. работа...
а маленькие случающиеся радости нужны, чтобы совсем не схлопнуться.. за пол года их не много было совсем..
у меня лично была проблема с виной про то что сделала и не сделала... все уговаривали: "ты не знала, ты не виновата" ме это не заходило... пока не разделила на то что действительно стоило делать и не делать, и не очистила это всего что вменила себе до кучи, защищаясь от необходимости принять случившееся и то как мало мы в сущности можем контролировать... чувство вины переродилось в смирение и сожаление.. мне из всего что я читала до этого, ближе всего книга Меган...
но главное: Вам не нужно слушать особо что думаю я!!! Имеет значение, что откликается именно Вам!!! что отуликается то помогает осознать свою собственную ситуацию, свой собственный выбор...
про сочувствие к себе, про которое писал "пока живой" :
я если и думала когда, то не о вине выжившего, а об ошибке выжившего.. зачем я выжила???? и пока я не вижу особых преимуществ в том что выжила, боль... работа... одиночество... переживание за детей... жалость к себе деструктивна, а сочувствие помогает выжить...
а что Вам помогает выжить?? чем понравилась эта статья???

Отправлено спустя 27 минут 11 секунд:
p s. про то что она пишет, что находила радость и преимущества в том что осталась одна... вот с этим нужно мне кажется осторожно... чтобы это не переросло в игру "зато": "мне отрезали ноги, ЗАТО мне не нужно теперь покупать обувь" - это защитная психологическая игра опасная штука.. мешает посмотреть в лицо реальности и взаимодействовать с ней делая ее хоть сколько то комфортнее

Отправлено спустя 28 минут 15 секунд:
и еще

вот меня сегодня прорвало)), простите))).. где то читала про отношение к слезам)): "сейчас проревусь и буду дальше дела делать"... сначала я считала что с этим надо заканчивать.. и этого от нас часто хотят окружающие "хватит уже реветь.., или хит "ему там мокро будет". а потом поняла, что я не могу не реветь и если не загоняться а относится к этому как к самособойразумеющемуся хуже никому не будет. пишут даже что типа организму от этого польза какая то есть.. но то что психологически прореветься иногда намного легче, чем скрипеть зубами - это факт.. мне помогает машина)), иногда как только с работы в нее заберусь сразу реветь... сегодня еду с работы реву и буквально ору, что я всего этого не хотела и как мне его не хватает.. начала перестраиваться, а меня че то так почтительно пропустили, что я подумала "слышали что ли" :prmouse:

, а потом "ну и ладно, спасибо, пропустили, приятно))"

Отправлено спустя 8 минут 6 секунд:
а еще иногда когда прорвет на что то типа "я не хочу без тебя, как мне без тебя, зачем мне это..." потом как будто чувствую, что если что любимому и не нужно, так это это... помогает выдохнуть и успокоить его и себя: "ладно, я справлюсь, как нибудь справлюсь, ты мне помоги только"....

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:
:dozhd-fonar:

спокойной ночи и доброе утро, всем кто когда зайдет))). пишите. пожалуйста, как и чем живете???

Привет всем! Сегодня у меня был мой старый друг. Похоже хотел меня взбодрить. Привёз вина и стейки. Решили с ним ехать в Аргентину в июле, кататься на лыжах. Он очень импозантный человек, даже за грибами ходит в белой рубашке. Проблема в том, что я похоже испортил ему вечер. Когда мы договаривались о встрече, я сразу предупредил, что ждать позитива и юмора от меня сейчас не нужно. На сегодня прошло 49 дней, для меня это было всё как вчера, а люди некоторые думают, что пора бы уже все и забыть.
Хотел сказать, что проблема конечно не в том, что я испортила мой вечер. Проблема в том, как дальше общаться с друзьями, с некоторыми близкими людьми и вообще общаться в обществе. Почти все тематические моменты, так или иначе, приводит к разговору о моей утрате. людям возможно, это не очень нравится.

Пока живой: 14 фев 2025, 19:45 Решили с ним ехать в Аргентину в июле, кататься на лыжах.

Пока живой: 14 фев 2025, 19:45 На сегодня прошло 49 дней, для меня это было всё как вчера,

И как Вы решились ехать???

Август: 14 фев 2025, 19:58
Пока живой: 14 фев 2025, 19:45 Решили с ним ехать в Аргентину в июле, кататься на лыжах.
Пока живой: 14 фев 2025, 19:45 На сегодня прошло 49 дней, для меня это было всё как вчера,
Как мы решились? В июле в Аргентине зима, в Андах зезон, вот мы и решились. На самом деле лететь не намного дольше, чем на Кубу например.

И как Вы решились ехать???

Пока живой: 14 фев 2025, 20:11 Как мы решились? В июле в Аргентине зима, в Андах зезон, вот мы и решились. На самом деле лететь не намного дольше, чем на Кубу например.

я не про расстояние и время....
Читая Вас, думала Вам вообще не до отдыха

а люди правда тупые или притворяются...
сегодня сижу работаю, никого не трогаю.... о том какой сегодня день блаженно не помню, не знаю, не думаю ..
влетает в комнату шеф, довольный , шустрый, полный сил и желаний.. а у меня одно дотянуть до конца рабочего дня...
а он: че то бормотал, че не помню.. а потом говорит:
- ну сегодня же день не простой, сегодня же праздник..
- какой... спрашиваю, реально не помню...
а он: - день влюбленных...
я пошла реветь...
потом на меня наорали и переселили в отдельную комнату... им давно не нравилось что я не могу как они летать и хихикать...
не знаю как там работать..
сил пока нет..может прявиться

ktoto kto чье тело живет: 14 фев 2025, 20:16 а люди правда тупые или притворяются...

нет
это ваши проблемы

Да конечно, проблемы наши. Жизнь людей не должна замирать вместе с нашей. Люди живут, радуются, наши проблемы для них лишь фон. Не надо ждать, тогда и не будет разочарований.

Отправлено спустя 11 минут 32 секунды:

Август: 14 фев 2025, 20:16
Пока живой: 14 фев 2025, 20:11 Как мы решились? В июле в Аргентине зима, в Андах зезон, вот мы и решились. На самом деле лететь не намного дольше, чем на Кубу например.
я не про расстояние и время....
Читая Вас, думала Вам вообще не до отдыха

Я не собираюсь никуда ехать. Вообще щас не представляю как куда-то ехать. Как одному гулять, как одному жить в номере, как одному обедать. С кем поделиться впечатлениями, кому пожаловаться, кому похвастаться, кого похвалить? Возможно нужно просто сменить обстановку, новые впечатления, новые нейронные связи, как сейчас говорят. Она раньше очень любила горные лыжи, любила скорость, мотоцикл, машину. Я сам боялся с ней ездить иногда, она ломала ноги в горах, проблема была в том, что она ничего не боялась пока я был рядом. И теперь я не смог её спасти, не знаю как, но может быть я что-то упустил. Такую я больше не найду..

Пока живой: 14 фев 2025, 20:36 Да конечно, проблемы наши. Жизнь людей не должна замирать вместе с нашей. Люди живут, радуются, наши проблемы для них лишь фон. Не надо ждать, тогда и не будет разочарований.

Отправлено спустя 11 минут 32 секунды:
Август: 14 фев 2025, 20:16
Пока живой: 14 фев 2025, 20:11 Как мы решились? В июле в Аргентине зима, в Андах зезон, вот мы и решились. На самом деле лететь не намного дольше, чем на Кубу например.
я не про расстояние и время....
Читая Вас, думала Вам вообще не до отдыха
Я не собираюсь никуда ехать. Вообще щас не представляю как куда-то ехать. Как одному гулять, как одному жить в номере, как одному обедать. С кем поделиться впечатлениями, кому пожаловаться, кому похвастаться, кого похвалить? Возможно нужно просто сменить обстановку, новые впечатления, новые нейронные связи, как сейчас говорят. Она раньше очень любила горные лыжи, любила скорость, мотоцикл, машину. Я сам боялся с ней ездить иногда, она ломала ноги в горах, проблема была в том, что она ничего не боялась пока я был рядом. И теперь я не смог её спасти, не знаю как, но может быть я что-то упустил. Такую я больше не найду..

Какая-то фальшь во всем ЭТОМ

Вот и меня это тоже напрягает. Как будто какая-то фальшь во всём этом. Что можно было сделать ещё что-то. Все что вы известно я делал, проблема в том что были возможно моменты которые я просто не знал. Я не отходил от неё четыре года. Дай бог вам пройти через такое. Если придётся.Она хотела и боролась. Но болезнь казалась сильнее.

Пока живой: 14 фев 2025, 20:53 Вот и меня это тоже напрягает. Как будто какая-то фальшь во всём этом. Что можно было сделать ещё что-то. Все что вы известно я делал, проблема в том что были возможно моменты которые я просто не знал. Я не отходил от неё четыре года. Дай бог вам пройти через такое. Если придётся.Она хотела и боролась. Но болезнь казалась сильнее.

Красивая история!

Август: 14 фев 2025, 21:01
Пока живой: 14 фев 2025, 20:53 Вот и меня это тоже напрягает. Как будто какая-то фальшь во всём этом. Что можно было сделать ещё что-то. Все что вы известно я делал, проблема в том что были возможно моменты которые я просто не знал. Я не отходил от неё четыре года. Дай бог вам пройти через такое. Если придётся.Она хотела и боролась. Но болезнь казалась сильнее.
Красивая история!

Спасибо

Отправлено спустя 23 минуты 10 секунд:
Я очень рад, что нашел этот форум и эту ветку. На каждом форуме есть тролли и проблемы в модерации, здесь тоже есть, но ведь кто же будет модерировать? Тролли с бесполезными постами, для фллуда, есть везде. Они и есть просто тролли!

Пока живой: 14 фев 2025, 19:45 Проблема в том, как дальше общаться с друзьями, с некоторыми близкими людьми и вообще общаться в обществе.

я больше года ни с кем не общаюсь не с друзьями ни со знакомыми, а на работе только по работе, хотя друзья и знакомые говорят ты звони пообщаемся, но это они так для приличия я же понимаю, но я на своей волне и меня это устраивает, Я никому не лезу и ко мне никто не лезет, придёт время я думаю всё наладится и станет всё прежнее ладно.

Отправлено спустя 11 минут 40 секунд:
ktoto kto чье тело живет, у нас на работе тоже поздравляли с день влюблённых, ну и что у людей праздник и пусть веселятся и радуются, да и ко мне Я думаю этот праздник относится Я же тоже люблю свою жену всей душой и сердцем, Так что я к этому как-то спокойно отношусь. Не надо всех людей в один угол загонять, это конечно моё личное мнение.

Добрый день, Сергей! у нас не поздравляли, в комнате были только я и он..так что все равно вопрос на фига он мне это сказал открытый... а вот мне мозгов принять что мы пусть в другом каком то качестве влюбленные фор эва не хватило..
"пока живой" я так поняла что тролль

... развлекался таким образом..
потихоньку ищу мою волну.. и чем дальше в поисках продвигаюсь, тем меньше контактов с людьми становится.. на работе, все такие милые, щебечут хором и по углам, шутят... для меня новое место, я с мая прошлого года там работаю.. люди хорошие.. даже помогать пытаются... правда большей часть с "грацией слона" как пишет меган... как помогут, то еще хреновее становится...и не вписывабсь я в коллектив со своим нулевым уровнем общительности... чувствую себя от этого изгоем... нужно попробовать, от этого чувства избавиться, ведь нежелание общаться это мой выбор...

"Пока живой" а вот если Вы действительно тролль... чего Вы искали в таком "развлечении"?

ktoto kto чье тело живет,
я сначала думал что Вы умней. Какой же я троль? Кого я тролил? Тролить, это обесценивать чье то мнение или провоцировать на конфликт.кмк. В каком посте я это сделал?

Всем здравствуйте.
Завтра 9 дней как не стало моего мужа.
28 лет вместе были. Море планов.
Но онкология забрала его за полтора месяца. Даже лечение не успели начать.
Теперь не знаю как жить дальше. Он моя любовь, друг и опора.

Как живёте, вдовы и вдовцы? - Страница 16

Как живёте, вдовы и вдовцы? ⇐ Вдовы и вдовцы