Как живёте, вдовы и вдовцы?

без его физического тела...у нас есть выбор верить, а может даже возможность чувствовать, что мы с любимыми духовно вместе.. через Бога ли в церкви или дома в молитве... или где то внутри гуляя в лесу ты задаешь вопрос и как принимаешь его ответ... я не знаю как, не понимаю.. но мне это и не важно... я знаю, что забравшись на нелюдные лесные тропы в копании нашего стареющего сеттера, я точно смогу поговорить с любимым.. Я помню эти чудесные разговоры, и когда нет возможности уйти в лес, меня греет возможность туда пойти...у нас в марте 25 лет свадьбы...а со смерти я уже считаю месяцами.. 8 месяцев и 2 дня

У нас в апреле было бы 24 года со дня свадьбы..

Ура!!!!
Сайт работает!
Мне не хватало беседы здесь.
Как вы, вдовы и вдовцы?

Сообщение **Tatiana** » 18 мар 2025, 12:04

Наталья Куликова: 17 мар 2025, 22:29 Мне не хватало беседы здесь.

Да, не хватало. К хорошему привыкаешь быстро.
А этот форум - моральная душевная поддержка для многих.
Хорошо, что всё исправилось.
Здесь пока не появились завсегдатаи темы.
Будем надеяться, что у них ничего плохого не случилось.

Эта лента очень малоактивна. Активизировалась когда появлялся новенький..и то от случая к случаю.. я за дневником горевания пошла). Пишите, девчонки. Может и мальчишки что напишут.. А если что Вы знаете где меня найти.

я пока как то живу и на удивление спокойно.. понятно временно.

Добрый день. Похоронил любимую 28.02.2025, умерла скоропостижно от рака в возрасте 39 лет, ни какое лечение не помогло. Последние 2 месяца лежала в кровати на обезболивающих, делал уколы и плакал. Прожили все 14 лет, но прекрасных - ни когда не ругались ни ссорились, все делали вместе. Остался один с 3 прекрасными детьми 6, 8, 12 лет. Что дальше делать пока понимания нет, живу только из за детей, полное опустошение внутри и вопрос почему это случилось. Смотреть на фото не могу, сразу слезы. Как это пережить, пока не знаю, уйти в работу не особо помогает, чем дольше проходит с похорон тем фиговей становится... Больше некого обнимать и целовать с утра и вечером, не с кем болтать по вечерам и выходным, ходить по магазинам и дальше планировать что будем делать дальше... Кажется жизнь замерла..

Сообщение **Tatiana** » 20 мар 2025, 12:14

Евгений, добро пожаловать на форум.
Здесь в этой теме все такие.
И в то же время, у каждого своё горе.
Самое большое и самое страшное.
Понять его никому не дано, кроме вас.
Но мы можем быть с вами, если почувствуете необходимость писать здесь.
Все мы учимся заново жить с этим.
Не пытайтесь найти ответы на все вопросы сразу. Жизнь сама вас будет вести и подскажет вам.
Сейчас вам мало что поможет, поэтому и не получается уйти в работу.
Но вы всё равно делайте всё то, что нужно делать.
У меня это называлось "жизнь на автомате".
И была она долго.
Не требуйте от себя сейчас многого.
Сил вам! У вас дети и вы научитесь жить.

Евгений Н., после ухода близких остается пустота, с которой приходится учиться жить.
Я её заполняла общением. Просила людей писать мне по поводу и без, лишь бы не было тишины.
Кому-то наоборот хочется от всех спрятаться.
Ищите свой путь, день за днём.
Дети со временем будут в порядке. Главное, чтобы у них оставался папа, на которого можно опереться.
Сейчас просто держитесь, сил вам.

Да, хочется иногда просто пообщаться.
Правильно написали что как на автомате жизнь. Но пустота, огромная. Понимаю что времени мало прошло еще осознание может не полностью пришло, но жить как то надо. Иногда буду тут отписываться, читать тему, у всех смотрю чувства похожи.

Сообщение **Tatiana** » 20 мар 2025, 13:01

Евгений Н.: 20 мар 2025, 12:54 Понимаю что времени мало прошло еще осознание может не полностью пришло

Вот это основное, что вы понимаете. И понимаете правильно. Оно само придёт тогда, когда наступит время.
У вас сильный якорь в жизни, ваши дети. Они вас вытянут.
Здесь есть москвичи. Если вам захочется просто поговорить, выговориться (иногда с чужим это проще; проще с тем, кто тоже потерял любимого человека, а не с родными и друзьями).
Думаю, найдёте здесь того, кто вас послушает.
Когда понимаешь, что ты не один в такой ситуации, становится легче.

Евгений Н.: 20 мар 2025, 11:55 Больше некого обнимать и целовать с утра и вечером, не с кем болтать по вечерам и выходным, ходить по магазинам и дальше планировать что будем делать дальше

как Вы все это точно описали.. прочла свои мысли в Ваших словах...многое у нас похоже.. в одной лекции было хорошее сравнение: залитый водой костер... он еще горячий, но огня нет.. дым и угли... темнота.. никто не идет к этому костру.. около него пытаются согреться только те, кому некуда деться.. наши дети..

Сообщение **Tatiana** » 21 мар 2025, 13:39

ktoto kto чье тело живет: 20 мар 2025, 20:27 как Вы все это точно описали.. прочла свои мысли в Ваших словах...многое у нас похоже.. в одной лекции было хорошее сравнение: залитый водой костер... он еще горячий, но огня нет.. дым и угли... темнота.. никто не идет к этому костру.. около него пытаются согреться только те, кому некуда деться.. наши дети..

Что я хочу сказать тем, кто потерял недавно.
Это ощущение костра - очень точное и верное.
И хорошо, что оно присутствует.
Цените даже это. Потом и оно уходит.
Остаются лишь воспоминания, сожаления и разговоры.
Вот это будет до конца. Пока мы живы.

впереди одиночество и старость... и то и другое по отдельности пытка.. а когда они вместе..
у меня есть одна знакомая... она похоронила сына когда тому было меньше 30 лет.. недавно похоронила мужа, который всю жизнь сидел на инвалидности по сердцу...она работала, кормила, заботилась.. потом вслед за мужем умер кот... и она как мантру твердит что жизнь прекрасна и предлагает радоваться цветочкам, птичкам, яблочкам всему...
и ведь понятно, что так она саму себя защищает от адской боли, с которой ей не по силам встречаться... не могу поверить, что так истинно можно радоваться.. смейся на зло судьбе примадонна.. на это точно не похоже...но не знаю как, этот ее героический оптимизм мне помогает держаться.. она присылает мне разные видео, милые, грустные, смешные.. и поддерживает меня этим...
я приходя вечером в пустой дом (дети сейчас встают на крыло... "мам, привет!! как дела?? денег кинь)))". и в пустой квартире с горящей лампадкой лезу в телефон... и ищу сообщения, везде где они могут быть.. на форуме, в телеграмме.. в ватцапе.. везде часто обламываюсь. а вот она меня чаще всего балует.. почти каждый день.. я у нее как тамогочи...которое питается сообщениями

ktoto kto чье тело живет: 21 мар 2025, 23:12 везде где они могут быть.. на форуме, в телеграмме.. в ватцапе.. везде часто обламываюсь.

Мой случай. Сообщения были нужны как воздух. Сейчас пошел второй год, зависимость сократилась процентов на 90, но тишину до сих пор сложно переношу. Начинаю вспоминать всё в подробностях.

чем заполнять пустоту.. когда нет ни сил.. не желаний... вопрос на который многие не могут найти ответа.. самые страшные дни пт вечер и суббота.. когда все вокруг суетятся куда то к кому то едут, а ты одна день за днем и как лев Алекс.. я тут сегодня.. завтра.. всегда.. и не видно не выхода не входа.. пустота. одинчество и боль.. и упорные безуспешные попытки привыкнуть, смириться.. что изменить почти и нет сил

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:
умом понимаешь что надо шевелить ластами.. и не можешь.. это депрессия.. не иначе.. пишут что это одна из стадий.. но будет ли у нее конец.. или просто к ней привыкнешь..

ktoto kto чье тело живет: 22 мар 2025, 17:07 чем заполнять пустоту.

у нас сейчас погода более-менее восстановилась земля просохла можно убирать листву но так тяжело себя заставить убирать всё это в одного, земли очень много, много нужно обрезать деревьев, обрезть кустарников, надо много цветов подрезать и пересадить и это так не хочется делать одному, раньше жена одним занималась Я другим занимался и друг перед другом так здорово было работать,весело, самая любимая занятие было весной, а сейчас глаза бы мои не глядели на всё это, грустненько как-то. Но всё равно скрипя зубами одеваю наушники включаю хорошую музыку и иду делать дела, я понимаю за меня это никто не сделает, а жить глядя на бордак я не смогу.

а я стою перед сложным выбором.. живу в городе.. участок в часе езды, времени и сил на него нет.. жить там нет возможности.. бытовка большая, но без удобств.. я очень люблю сажать капать и может быть ушла бы в это с головой.. но дочери нужно жилье и участок по уму надо продавать.. а без капать сажать... весной и летом что делать я не знаю.. но за то время которое у меня от работы остается ничего не успеть.. вот и тупик какой то пытаюсь себя заставить поступить по уму.. но это очень трудно

Отправлено спустя 3 минуты 56 секунд:
и ездить туда без мужа зачем и что там будет наверное та же боль.. не сбежать от этой боли.. а дочери негде жить

Всем привет и хорошего времени суток! Это моё первое сообщение на этом сайте. Решила написать сюда, потому что тут могут понять. Я потеряла мужа первого февраля этого года. Сегодня его нет со мной уже два месяца. Я до сих пор не знаю, как я себя чувствую. Мы с ним почти никогда не разлучались. Вместе прожили уже 12 лет, две дочки. И вот его нет.

Сообщение **Tatiana** » 01 апр 2025, 20:22

Марьям: 01 апр 2025, 20:07 до сих пор не знаю, как я себя чувствую

Это состояние, если не у всех, то точно у многих, оказавшихся в такой ситуации. И длится оно тоже у всех по-разному.
Марьям, сил вам! Хорошо, что есть дочки. Это ваша поддержка.

Мне раньше зашло одно сравнение батюшки в интернете: "человека разрубили попалам, и теперь попробуйте спросить его, как он себя чувствует".. вот прошло 9 месяцев и сейчас мне уже иначе представляется то что со мной случилось, как будто на клеточном уровне все перемешано, часть клеток исчезла, часть умерла, часть в ступоре, часть начисто забыло что должно делать и только какая то маленькая неубиваемая часть тащит все это дальше.. без надежд, желаний и планов... Марьям, трудно это говорить, но легче если и будет то очень не скоро.. и будет ли не факт.. вот такая новая реальность.. мне стало проще когда я сдалась этой боли и позволяю ей быть чтобы я не делала.. все что я делаю это вокруг это боли.. а она- это я.. она занимает всю меня.. куда то идут ноги, рулят, моют, режут и бьют по клавишам компа руки.. голова решает какие то задачи.. но редко это захватывает, мало что радует.. все что чувствую это одиночество, пустота и боль.. случаются единичные часы и даже дни, когда жизнь напомнит мне, что я сама еще жива.. но редко

Отправлено спустя 7 минут 52 секунды:
дети.. они это поправят.. вовлекут.. развлекут.. дадут и смысл и необходимость жить.

Сообщение **Tatiana** » 02 апр 2025, 11:58

ktoto kto чье тело живет, всё очень точно написано. Одно только добавлю.
Чем дальше, тем больше будет вот эта самая неубиваемая часть. Будет замещать исчезнувшие клетки.
Полностью не восстановиться, но всё же. Я сравниваю первое время, первые месяцы, первый год, второй год и третий год.
Это уже несравнимо. Хотя ни боль, ни сожаление никуда не уходят.
Но по крайней мере уже нет мнения, что если умереть сейчас, то и ладно. А оно у меня долго было.

Да оно есть, это ощущение.. и ни то что ладно, а было бы наверное не плохо.. одно только держит та часть, которую зовут "я ж мать""... хоть и дети не дети.. но 'я ж мать " это нечто неубиваемое, неувольняемое.. и вот еще про одну часть забыла: ту что воюет с этой реальностью, ненавидит ее, отчаянно ищет дорогу назад, прячется в память, носится по местам где были вместе...и ищет причины и вину.. ох уж это желание проснуться от этого кошмарного сна...

Добрый вечер! 9 апреля будет 4 месяца как я живу без любимого мужа. Во сне не приходит, хотя прошу его. Злюсь, что его нет. Выговариваю ему это в "лицо" (фотографию). Истерика была от бессилия и невозможности возвращения Артёма.

Собиралась посмотреть фильмы, где теряют близких, не стала. Нет желания плакать.

Как я живу (см. картинку). Но умирать нельзя, ещё домашку надо делать.

Хотя дети у меня сами с ней справляются, другие дела всё равно находятся.

Раньше мы хотели жить.. а теперь хотим умереть.. у каждого периода жизни свои желания и свои задачи.. если задачи решать качественно и своевременно, желай себе что нравится.. а если задачи не решать и впасть в уныние мало не покажется.. Я привыкаю потихоньку к своим новым желаниям: умереть, поплакать, сходить в церковь и доехать до кладбища.. Не манят пока ни горы, ни моря, ни леса.. живу так же как на Вашей великолепной картинке.. тру лапками лампу и прошу Бога чтобы дал мне умереть одним днем не докучая никому немощью, намного раньше наших детей, спокойной за их благополучие.. и делаю все что в моих силах чтобы так и было.. обнимаю Вас Триумф!! мы в ватцапе сделали группу, нас там трое.. мы часто пишем и говорим там друг другу.. там тепло.. если хотите, пишите в личку, я спрошу у девочек, думаю они будут не против поплнения❤. не верьте глазам, сердце красное и теплое.. намного краснее чем раньше, потому что кровоточит. но работает

Отправлено спустя 20 минут 48 секунд:
Я на конференции по проживанию горя подчерпнула одну практику "бабочка": сидеть на стуле ровно, на спинку не облакачиваться, ноги ровно, руки крест накрест на локтях (шее, плечах, груди) там где чувствуете отклик. руками поочереди как крыльями бабочки похлопывать или постукивать по самому напряженному участку тела, при этом ногами потопывать, и глазами из стороны в сторону переводить. нос на месте, только глаза. на спинку не облакачивать и смотреть что окружает, в себя чтобы не уходить.. я сделала так пока только дважды.. после первого полегчало и ночью приснился муж.. так как я мечтать не могла.. только приснилось, что мы поссорились и он ни капельки не умер и надо только помириться.. зато мы обнялись.. так тепло , надежно и нежно.. но потом я проснулась.. было конечно жесть как не охота в реальность подгружаться.. но это сон второй за девять месяцев был глотком воздуха.. и это просто чудо что он был.. после второго повторения бабочки начало так накрывать, что то такое хотело вылезти, что я не готова пока выпускать, притормозила.. после бабочки может пробить рыдать.. но если по силам, будет легче.. не сердитесь на мужа он Вас не предавал.. и если не приходит значит либо не может, либо Вы настолько плотно забрались в панцирь что не возможно до Вас достучаться.. он Вас любит как и любил и Вы его тоже

Отправлено спустя 26 минут 39 секунд:
фильмы: хижина, p.s. я тебя люблю, призрочная красота, лицо любви, снежный пирог... я все что нашла пересмотрела по теме " смерть мужа, смерть близких.. мне это нужно было.. и помогло..

Марьям: 01 апр 2025, 20:07 Всем привет и хорошего времени суток! Это моё первое сообщение на этом сайте. Решила написать сюда, потому что тут могут понять. Я потеряла мужа первого февраля этого года. Сегодня его нет со мной уже два месяца. Я до сих пор не знаю, как я себя чувствую. Мы с ним почти никогда не разлучались. Вместе прожили уже 12 лет, две дочки. И вот его нет.

Я потерял жену 25 февраля, прожили почти 14 лет. Прошло 40 дней, боль стала меньше, ушел полностью в работу и троих детишек. Но жутко не хватает обнимашек, постройки планов на завтра, простого общения. Посадил рассаду помидор, нужно думать как дом внутри обделывать дачный, не успели полностью все сделать. В общем дел много а иногда такая печаль и руки опускаются.

Отправлено спустя 7 минут 40 секунд:

ktoto kto чье тело живет: 02 апр 2025, 09:59 Мне раньше зашло одно сравнение батюшки в интернете: "человека разрубили попалам, и теперь попробуйте спросить его, как он себя чувствует".

Полностью согласен, половинку тебя, а может и большей части просто нет. Дети это дети их любишь не так как свою половинку, другая любовь. Боль немного притупляется, время не лечит, а забивает твой мозг другой информацией, но это информация пока отказывается в нем помещаться, ощущение что памяти не стало мозг просто ни чего не хочет запоминать...

Евгений Н.: 08 апр 2025, 22:04 дети их любишь не так как свою половинку, другая любовь.

Привет! Почитал тебя, очень мне все близко и понятно. Мы прожили 33 года и тоже боролись с раком 3.5 года, тоже ухаживал за ней как мог, не отходил ни на шаг.
По реабилитации и возвращению к жизни, могу сказать, что ни дети, ни работа, ни что не помогает мне. Я для себя понял, что мне помогает отключиться негатив а потом алкоголь. Я на работе и везде даю выход своим чувствам. Это рушит немного мои контакты и обижает подчиненных. Но мне становится легче немного. Самое эффективное, это настоящий конфликт с независимыми людьми. Надеюсь это когда то кончится, скоро кончится.
Тебе желаю сил, обнимаю и плачу вместе с тобой.

Защитные механизмы – это бессознательные автоматические действия, направленные на устранение или уменьшение любых изменений устойчивости биопсихологического индивида. Или попросту то, что защищает наше собственное «Я», нашу целостность и идентичность.(С)

Всемогущий контроль – как и все примитивные защиты тоже родом из младенчества. Дело в том, что маленький ребенок видит мир в совоебразном кривом зеркале. Все те блага (еду, заботу, ласку), которые он получает от окружающего мира (матери) – он словно приписывает самому себе. Более того, он «полагает», что все это добыто им самим, а вовсе не дано кем-то извне. Остатки этого воистину сладостного чувства живут во всех нас – именно они поддерживают чувство нашей компетентности в чем-либо и жизненной эффективности вообще.
Крайняя форма, как всегда, нелицеприятна. «Перешагивать через других» – основной принцип людей, у которых преобладает всемогущий контроль. Таких людей часто можно встретить там, где необходимы хитрость, любовь к возбуждению, риску, опасности и готовности подчинить все интересы главной цели – проявить свое влияние. Часто ими бывают крупные бизнесмены, политики, генералы, сотрудники ЦРУ и КГБ, их можно встретить во всех сферах, где много власти в чистом виде.(С)

Пока живой: 14 апр 2025, 15:05 . Я на работе и везде даю выход своим чувствам

не дай бог в жизни мне встретититься с таким начальником, подумайте о своих подчинённых, они живые, не могут вам возразить хотя бы потому, что трудно найти хорошую работу, а вообще за всех них-выскажу вам-змей горыныч дышит огнём, но у него к огню невосприятие, а вот ваш огонь, направленный на других пусть вам немного обожжëт ваши чувствительные органы

нельзя на других выливать свою злость, помните правило бумеранга, извините, что влезла в вашу священную тему

Пока живой, меня работа спасает от одиночества и Я ко всем отношусь с особой благодарностью и даже с теми людьми которые постоянно со всеми ругаются я нахожу общий язык и они меня уважают и за всю свою рабочую деятельность Я ни одного человека не обидел и даже голос не могу повысить, а уж тем более злость свою срывать на них, у каждого свои проблемы и у каждого свои тараканы в голове, Так что нужно быть людьми и жить по-человечески.

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:
Мой работодатель он постарше меня лет на восемь так вот он стал вдовцом на полтора месяца раньше меня, а главное бухгалтер она тоже старше меня и старше работодателя она стала вдовой на полгода позже меня и мы при встрече можем общаться просто глядя друг другу в глаза и мы понимаем как нам всем тяжело, а у чтобы там голос повысить друг на друга или обидеть чем-то до такого даже и представить себе не могу, не дай бог тьфу тьфу тьфу.

Здравствуйте..плохо живу..пытаюсь найти что нибудь для души...не находится пока

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Извините...есть здесь кто-нибудь из Москвы и области?

Пока живой: 14 апр 2025, 15:05 Я для себя понял, что мне помогает отключиться негатив а потом алкоголь. Я на работе и везде даю выход своим чувствам

Мне сейчас помогает, что то делать руками, вот рассаду посадил, дачу достраивать надо, с детьми в настолки и в приставку играем. В общем надо каждую минуту чем то забивать, иначе начинаются воспоминания. Алкоголь сильно не пью, обычно вина бутылочку распивали на двоих и этого хватало.

Евгений Н.: 16 апр 2025, 09:55 В общем надо каждую минуту чем то забивать, иначе начинаются воспоминания.

Очень точно. Не должно быть возможности со своими мыслями оставаться.

Сообщение **Tatiana** » 16 апр 2025, 10:27

Евгений Н.: 16 апр 2025, 09:55 В общем надо каждую минуту чем то забивать, иначе начинаются воспоминания.

Только так.
Я первое время просто садилась и специально придумывала, что я буду делать в выходной.
Сейчас тоже самые тяжёлые дни - выходные. И вечера ещё.
Тоже стараюсь чем-то загружаться, уходить на какое-то время из действительности.
Главное, не лежать вместе с мыслями.
Хорошо, что у вас дети и огород.
И то, и то требует внимания, времени и забот.

Мозг отлично умеет ставить самые травмирующие события на повтор. Не знаю, сколько раз я уже «зашла и увидела» и сколько еще раз «зайду». Но со временем детали притупляются и «смотришь кино» уже менее эмоционально.

Чем-то занять себя да, просто жизненно необходимо, потому что из тебя кусок выдирают и ощущать это совершенно невыносимо.
Приходится «латать» как получается.

Хельга: 15 апр 2025, 13:18 подумайте о своих подчинённых

Со своими на работе я как обычно, они знают и я не хочу что бы они терпели из за моих семейных проблем. Наоборот ко всем своим на работе я сейчас отношусь осторожно, не хочу к себе жалости и лишних разговоров.

Женя, как Вы? Я написала Вам в ЛС

Пока живой: 14 апр 2025, 21:34 попросту то, что защищает наше собственное «Я», нашу целостность и идентичность.(С)

есть еще один путь, я выбрала его.. не то чтобы сознательно, меня скорее всего туда вышвырнуло.. потому что от моего Я, целостности и идентичности ничего не осталось.. те ошметки раскиданные как попало оказалось проще выкидывать один за другим, чем пытаться собрать эти исковерканные пазлы... за вычетом Саши ничего не осталось от моей самоидентичности.. попытка вернуться в то что было до, тоже не вариант.. осталось только одно выход за пределы самоидентичности, да больно, потому что получается что и ты сама тоже как бы умерла. ты себя не знаешь совсем.. я учусь себя понимать каждую минуту когда трудно, но не хочу строить новую самоидентичность..
без нее свободно, даже можно сказать кайфово по своему, очень интересно..
а вот алкоголь это засада.. начала по чуть чуть, и остановилась когда эти по чуть чуть стали нормой, перерастая в потребность..
и опять не потому что я так решила и я такая мудрая и сильная, а потому что сын взялся очень активно выпивать все что я не выпила.. купила 2 полуторалитровых бутылки, открою выпью пару бокалов, смотрю на кухонный стол с утра - нет бутылки, захожу в комнату сына- бутылка есть вина нет.. один раз.. второй раз.. рассердилась говорю: вот покупай мне бутылку.. купил... выпила пару бокалов спрятала, нашел, уволок к себе, выпил сколько то но не все, я перепрятала. ночью просыпаюсь, он свет включил, виновато спрашивает где бутылка. он взрослый уже, отчитывать и что то типа того, не вариант. попыталась отвертеться, не получилось, сказала где. взял, оказалось с девушкой поссорился и решил вот так вот стресс снять. а кто его учит так стресс снимать? мама. фиговая мама, как раз в это время где то прочитала, что в заднице боли и непонимания в которой мы оказываемся после смерти любимых, мы очень часто не учитываем, что справляясь с этой болью, мы одновременно показываем детям пример того как это делать и поняла что надо мне заканчивать с таким примером. другой надо искать
а если пример никто не берет, там тоже много минусов

Отправлено спустя 8 минут 3 секунды:

Отдых от себя.

У каждого из нас есть цели, желания, мечты. Мы многое делаем для их реализации. Кроме «хотелок» мы имеем обязанности, с которыми приходится справляться. Всё это требует большого количества сил.

Помимо занятости во внешнем мире, у нас есть ещё и внутренний. Оставлять его без присмотра нет никакого смысла, поскольку обязанностей там ничуть не меньше. Стоит только расслабиться, и вся команда субличностей начнёт жить своей жизнью. Нас начнёт тянуть в разные стороны, и вся наша эффективность и счастливость сойдёт на нет.

Каждая субличность имеет свой набор мыслей, чувств, реакций, моделей поведения и т.д. Таких субличностей в нас огромное количество. Поэтому с внутренней командой важно быть в контакте, уделять ей время, договариваться, ставить задачи и умело управлять. Кроме субличностей внутри нас живёт ещё много чего интересного, что требует нашего внимания.

В результате получается, что со всем этим потоком информации из внешнего и внутреннего мира мы постоянно контактируем.

Но кто тогда Мы? Кто этот координирующий центр, на который ложится такая огромная нагрузка? И как найти время для передышки?

На самом деле для координирующего центра управление не составляет проблем. Ощущение нагрузки возникает в следствие отождествления себя с тем, чем мы не являемся. Как правило, большинство людей отождествляет себя со своей личностью, с Эго, то есть со своими:

➡мыслями,
➡чувствами,
➡эмоциями,
➡телом и т.д.

Но это не мы. Мы есть нечто Большее.

Не хочется давать этому координирующему центру какое-то название, поскольку любое название вызывает определённые ассоциации, а он представляет из себя нечто Большее, потенциал всего.

В разных источниках его называют по разному:

➡Сознание,
➡Я,
➡Осознание,
➡Пустота,
➡Поле нуля и т. д.

Когда мы теряем контакт с этим Большим, Эго берёт власть в свои руки и начинает руководить. Но проблема в том, что Эго ненасыщаемо. Оно постоянно хочет быстрее, выше, больше, сильнее. Кроме того, любое отождествление с чем бы то ни было, будь то звание чемпиона или болезнь, усиливает Эго. Не трудно догадаться, что при таком подходе усталость от себя наступает быстро. Даже если у вас всё в жизни хорошо и не бывает эмоциональных спадов, крутить одни и те же мысли, испытывать одни и те же чувства и совершать одни и те же запрограммированные действия порой надоедает.

Как же тогда отдохнуть от себя?

Если отождествление с чем-то накладывает обязательства и вызывает усталость, то не трудно догадаться, что разотождествление с чем бы то ни было снимает их.

Усталость появляется из-за того, что мы изо дня в день одеваем на себя одни и те же маски, играем привычные роли, не давая себе возможности вернуться в состояние чего-то Большего.

Умение сделать шаг в сторону, понаблюдать за своими мыслями, чувствами, телом и ощутить состояние чего-то Большего - полезный навык. Это должен уметь каждый.

Существует множество способов добиться этого. К примеру, вы можете испытать это состояние в медитации или попасть в него с помощью специальных психологических техник. И в этом я могу вам помочь.

А как вы отдыхаете от себя?

Если желаете попасть на консультацию - добро пожаловать. Напишите мне в личку @Mikhail_Krivulya “Михаил, хочу на консультацию“.

Мы с вами спишемся и назначим удобное время.

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
я брала у Михаила 2 занятия.. и буду брать еще.. он мощный... по другому не сказать

Отправлено спустя 6 минут 23 секунды:
.

А 14 февраля была годовщина смерти моего дедушки. Я вспоминала о нем в этот день, но никакой особенной грусти по этому поводу не почувствовала. И никакого импульса к особенным действиям, кроме как позвонить маме, тоже не ощутила. Маме так и не позвонила, потому что весь день собирала букеты для влюбленных как флористка и выбилась из сил.

И вот что хочется напомнить вам и самой себе на всякий случай :

Годовщина может быть важным и тяжелым днем. А может быть совершенно обычным. Сходить на кладбище, поговорить об умершем, поставить свечку в церкви можно в любой другой день, если это покажется нужным / правильным / помогающим.

Есть такая концепция в психологии горевания, которая называется «модель двойного процесса». Согласно этой модели, после утраты человек живет как бы между двух полюсов:

в один момент тоскует, концентрируется на боли и отрицает возможность светлого будущего,

а в другой момент — фокусируется на новой реальности без утраченного, делает важные для себя дела и живет с новыми смыслами.

И да, второй полюс не сменяет первый навсегда и насовсем, как может казаться из устаревшей концепции про пять стадий горевания. Скорее, горюющий просто оказывается то на одном полюсе, то на другом.

Быть на обоих полюсах — нормально и необходимо. И бывает так, что полюса не совпадают с календарем.

Я верю, что самая главная форма памятования — жить свою жизнь так, чтобы нести дальше в мир всё важное и ценное, что дали нам наши дорогие умершие люди. И это можно делать каждый день вне зависимости от дат календаря.

Отправлено спустя 3 минуты 30 секунд:
далее в телеграм канале "настя и жизнь и смерть" очень интересная схема показывающая как это работает. Настя доул смерти

Отправлено спустя 10 минут 55 секунд:
С Михаилом я занималась после 6 ти месяцев, накрывала так, что выхода не видела совсем.. после занятия что то прорисовывалось, как то шла, потом второй раз.. и пока иду своим путем.. но если вынесет знаю кто может собрать.. это не реклама.. это мой опыт, вдруг кому пригодится

ktoto kto чье тело живет: 16 апр 2025, 20:16 А как вы отдыхаете от себя?

интересно как можно устать от себя, Я лично устаю от безделья и от бестолковщины, а как можно понять отдохнуть от самого себя я даже не понимаю.

ktoto kto чье тело живет: 16 апр 2025, 20:16 а вот алкоголь это засада.. начала по чуть чуть, и остановилась когда эти по чуть чуть стали нормой, перерастая в потребность..

Первое время я ни кого не хотел видеть. Читал Рааса Хэриса и Вордена. Читал еще несколько других авторов по теме переживания горя утраты. Так вот они пишут, что алкоголизация и другие формы приведения себя в состояние изменённого сознания----Это есть форма изоляции. А по их мнению, любое избегание переживания горя, коим является изоляция и следовательно употребление алкоголя,- влекут за собой удлинение периода переживания горя. Не выполняются задачи принятия реальности и необратимости потери и изменения места умершего в жизни горюющего и продолжение жизни горюющим. Есть еще две задачи горевания которым алкоголь вроде не мешает, хотя у кого как.
Суть в том, что очень часто горюющий человек стремиться к избеганию, изоляции. И если у него нет возможности физически изолироваться он может начать изолироваться ментально, быть в измененном состоянии и как бы сам с собой. Вот это про меня.

Отправлено спустя 6 минут 46 секунд:

Сергей Осень: 16 апр 2025, 22:14
ktoto kto чье тело живет: 16 апр 2025, 20:16 А как вы отдыхаете от себя?
интересно как можно устать от себя, Я лично устаю от безделья и от бестолковщины, а как можно понять отдохнуть от самого себя я даже не понимаю.

я себя очень часто просто ненавижу, прошу себя перестать быть таким невыносимым, усталость от себя снимаю во время слияния с собой в другом состоянии сознания. Но при этом помню себя и потом осуждаю... и так пока по кругу...устал...отдохнул.. устал еще больше и т.д.

Сергей, искренне рада за Вас, что Вы не понимаете.. пока живой, бегать от принятия и я пыталась.. но бензин кончился.. сейчас кроме темы про смерть: а к тому что я перечисляла добавилась Джулия Самюэль Переживая горе..
перечисленное Вами посмотрю не помню читала или нет. читаю " Алис миллер Драма одаренного ребенка и поиск собственного я". начинала забросила, сейчас вернулась и эта книга во мне работает.. и Татьяна Фишер " в тебе есть всё" эти книги про то куда делась твоя внутренняя опора и про то как ее откапать... у Вас с внутренней опорой не очень тоже похоже.. это опора не про силу характера, воли, умение решать сложные задачи. это про то что не бегаешь по описанному Вами кругу..

Отправлено спустя 8 минут 10 секунд:
мы с Сашей тоже славно справлялись с бездельем.. и во всем что делали видели толк.. а сейчас я его почти не в чём не вижу. Сержусь на себя что не научилась отдыхать сама и не научила его.. вот и результат.. а сейчас сил нет.. отработать, поесть, с собакой и спать.. единственное что не забросида это чтение.. йога в пролёте.. участок не хочу.. пчелы не умею одна и не по силам, убираться раз в несколько месяцев пол помою и все.. это депрессия мать ее.. впервые в жизни.. почему?? да потому что раньше я все задуманное выпахивала, выстраивала, выгрызала.. а здесь не смогла.. и далее адьёс самоидентификация основанная на том, что если не ныть и пахать, ты все можешь..

Отправлено спустя 37 секунд:
мы с Сашей тоже славно справлялись с бездельем.. и во всем что делали видели толк.. а сейчас я его почти не в чём не вижу. Сержусь на себя что не научилась отдыхать сама и не научила его.. вот и результат.. а сейчас сил нет.. отработать, поесть, с собакой и спать.. единственное что не забросида это чтение.. йога в пролёте.. участок не хочу.. пчелы не умею одна и не по силам, убираться раз в несколько месяцев пол помою и все.. это депрессия мать ее.. впервые в жизни.. почему?? да потому что раньше я все задуманное выпахивала, выстраивала, выгрызала.. а здесь не смогла.. и далее адьёс самоидентификация основанная на том, что если не ныть и пахать, ты все можешь..

Сообщение **Ксю13** » 18 апр 2025, 09:11

Ваше горе это ваше горе. Не вешайте его на других. Никто не виноват в вашем горе. Но потом вдовцы начинают искать тех на кого можно спихнуть свое горе. Находят жертву- якобы начать жить- но жить не начинают , а устраивают музей имени своего ушедшего супруга ( супруги). Музей в который вовлекают человека который ни в чем не виноваты, но должен поклоняться вашему идолу. И не важно как жили раньше, ругались, изменяли, расходились. Так из личного опыта- не связывайтесь с вдовцами, бегите подальше, иначе выс похоронят под грузом воспоминаний, пережуют и выплюнут

Отправлено спустя 25 секунд:
Ваше горе это ваше горе. Не вешайте его на других. Никто не виноват в вашем горе. Но потом вдовцы начинают искать тех на кого можно спихнуть свое горе. Находят жертву- якобы начать жить- но жить не начинают , а устраивают музей имени своего ушедшего супруга ( супруги). Музей в который вовлекают человека который ни в чем не виноваты, но должен поклоняться вашему идолу. И не важно как жили раньше, ругались, изменяли, расходились. Так из личного опыта- не связывайтесь с вдовцами, бегите подальше, иначе выс похоронят под грузом воспоминаний, пережуют и выплюнут

Сообщение **Tatiana** » 18 апр 2025, 09:26

Ксю13, не будьте столь категоричны. Немного снисходительности в этой теме не помешает. Мир вдовства намного разнообразнее сложившихся стереотипов. И эта тема для того, чтобы здесь выплёскивать горе. Никто не обязан её читать. Можно пройти мимо.
Хорошего всем дня.
Страстная пятница.
Пусть и в ней найдётся место для улыбки.

Ксю13: 18 апр 2025, 09:12 Ваше горе это ваше горе. Не вешайте его на других. Никто не виноват в вашем горе. Но потом вдовцы начинают искать тех на кого можно спихнуть свое горе. Находят жертву- якобы начать жить- но жить не начинают , а устраивают музей имени своего ушедшего супруга ( супруги). Музей в который вовлекают человека который ни в чем не виноваты, но должен поклоняться вашему идолу. И не важно как жили раньше, ругались, изменяли, расходились. Так из личного опыта- не связывайтесь с вдовцами, бегите подальше, иначе выс похоронят под грузом воспоминаний, пережуют и выплюнут

Слышала о подобном поведении некоторых вдовцов, и выводы у людей, которые пытались вступить с ними отношения, сложились те же.
Но это скорее картина, когда человек не справляется и, вероятно, требуется психологическая помощь.

Пишете вы всё же довольно резко, как-будто вдовцы это изгои какие-то. Звучит как заткнитесь и не рыпайтесь.
Это чересчур.

А так, человек, который пережил и справился, сам не захочет лишний раз прошлое вспоминать и уж тем более складировать вещи ушедшего супруга.
Я практически все вещи раздала и о муже из меня клещами информацию не вытянешь, равно как и я не хотела бы без конца слышать о моей предшественнице в новых отношениях.

Личный опыт не есть правило.

все вещи раздала и информацию клещами не вытянешь..
не избегание ли это
другая крайность музея и жизни прошлым

ktoto kto чье тело живет: 18 апр 2025, 19:24 жизни прошлым

настоящее тоже непросто принять

ktoto kto чье тело живет: 18 апр 2025, 19:24 все вещи раздала и информацию клещами не вытянешь..
не избегание ли это
другая крайность музея и жизни прошлым

Абсолютно нет.
Зачем мне вещи человека, которого уже нет? Понятно, что какие-то, имеющие особую ценность (воспоминания), остались.
Клещами не вытянешь- зачем мне загружать другого человека подобными рассказами?

Если меня конкретно спросят - без вопросов, могу поговорить. С детьми вспоминаю. Этого достаточно.

Добавлю.
У всех свой путь. Правильного нет.
У меня никогда не было попытки избежать случившегося в голове, делать вид, что ничего не произошло и тп.
Я каждый этап горевания сполна прошла. И на стену лезла после осознания, что этого человека больше не существует и не будет его тут больше никогда.

Но жизнь продолжается. Я уже могу смотреть фотографии и не плакать при этом. Я могу детям рассказывать что-то об их отце и улыбаться.

И одно дело в общих чертах кому-то что-то рассказывать, а другое сравнивать, бесконечно делиться воспоминаниями и обсуждать.
Если не готов, то не стоит новые отношения начинать. Я об этом говорю.

Сообщение **Tatiana** » 18 апр 2025, 23:39

ktoto kto чье тело живет: 18 апр 2025, 19:24 другая крайность музея и жизни прошлым

Пока будет оставаться музей, вдова/вдовец будут однозначно оставаться в прошлом. А жизнь идёт вперёд. И этот диссонанс не будет работать во благо живущему. Его задача заново встроиться в эту шагающую жизнь. Что оставить, что убрать/раздать/выбросить, каждый решает сам. По мне - правильно продлить хорошим вещам жизнь. А музей - он в воспоминаниях и чувствах.

Да, Татьяна, по уму все так.. и по уму рассуждения Монмари безупречны.. Но у каждого свой путь, свои задачи, свой ресурс, свой этап..
по моему все кто делятся здесь своей болью, они еще не пережили, не приняли, не справились..
когда муж или жена умирает, кто то остается сам себе предоставлен и волен выбирать, что и как будет делать дальше.. кто то еще молод и чувствует в себе силы и желание строить что то новое.. для этого нового должно быть место и ресурс..
а у кого то остаются дети, заботы и быт, который раньше решали двое, а теперь надо решать одному.. кто то остается с маленькими детьми и вовсе не может позволить себе лезть на стены. нужно сразу после похорон взять себя в руки и заботиться о детях.. и пережить горе, дать ему быть, чтобы пройти, нет возможности..и может быть кто то сможет это понять и принять.. и поможет такому человеку.. что здесь плохого??
у нас осталось трое не до самостоятельных детей и весь мой ресурс уходит на то, чтобы заработать.. и на моей совсем не женской работе я оч. не плохо справляюсь.. решаю сложнейшие задачи, двигаюсь уверенно вперед и вношу свой оч.ошутимый вклад, чтобы многотоннажное круглосуточное производство работало и производило в срок качественную продукцию..
вечерами и в выходные собака сжирает огромное количество моего времени.. оставшееся уходит на быт.. на то чтобы прожить и восстановиться сил и времени очень мало.. я понимаю, если бы я смогла пару месяцев повыть волком, я бы наверное быстрее восстановилась.. но у меня их не было и нет..
я рада, что у Вас иначе. я со своей стороны, не собираюсь строить какие то отношения.. не собираюсь втягивать кого то в свои проблемы.. и искать в ком то опору..
и да я за 9 месяцев выкинула лишь одни старые джинцы и убрала с прохода радиоаппаратуру.. разобрать и отдать куда то вещи нужны силы и время как минимум.. а у меня их пока не было.. я иногда подхожу к мысли что нужно что то решать с вещами.. теперь уже подхожу, но времени и сил на это по прежнему нет.. после таких рассудительных сообщений честно говоря поостыло желание сюда писать, чтобы кто то за мой счет самоутверждался в своей рассудительности и видел в моих попытках поговорить с друзьями по несчастью, узнать чем спасаются они, то чего я не ищу..

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
те кто мне помогал советами сейчас не пишут.. спасибо им за то что они были.. буду заглядывать, может прочту что то что вновь вызовет желание написать...

ktoto kto чье тело живет,
Рассудительные сообщения, как Вы говорите, силы появляются писать далеко не сразу. Для этого время нужно и у каждого оно свое. Вы проживаете как умеете и не надо сравнений никаких проводить с другими.
Как Вы это проходите, так и правильно. Не убрали одежду - ваше право. Может вообще не захотите никогда убирать и это тоже будет нормально в вашем конкретно случае.

Люди изначально очень разные по эмоциональности, по тому какие отношения были с супругом/супругой.
Кому-то легче отпустить, кто-то никогда не сможет.

Мои сообщения выше вообще были ответом Ксю13, что не надо всех под одну гребенку грести. У вдовца нет единого определения, может быть так как в ее примере, может быть совершенно по-другому.

А в теме именно что делятся своей болью, она для этого и создана.
Однако не лишне знать, что у кого-то получается с этим справиться. Мне помогали такие сообщения в свое время.
Рассказ о пережитом опыте- это не самоутверждение за чей-то счет.

Как живёте, вдовы и вдовцы? - Страница 18

Как живёте, вдовы и вдовцы? ⇐ Вдовы и вдовцы