Как живёте, вдовы и вдовцы?

Наталья Куликова: 17 фев 2025, 20:55 Теперь не знаю как жить дальше

Такой вопрос стоит у каждого кто потерял близкого ему человека,но ответа мало кто знает,нужно просто жить,грустить и тосковать и плакать, хотим мы этого или нет но через это надо пройти каждому, это наш путь горевания. А дальше время покажет, нужно слушать себя,смотреть за знаками которые нам даются свыше.

Всем добрый вечер.
Вот и прошли 9 дней. Тяжело....
Был народ, свекровь всё сама приготовила. Я только помогала. Мне вообще кажется что она сильнее меня. Но когда я начинаю плакать, она тоже. Завтра иду к психиатру в городскую больницу. Её хвалят. Вот не знаю что предложит.
А ещё вчера спустило колесо у машины. И девочка собачница, мы вместе гуляем с собаками, приехала со своим мужем и накачали мне колесо. Дома рассказывала мужу об этом и плакала. Плакала потому что рядом есть хорошие люди.
Вот и прошёл ещё один день без него......

Наталья Куликова, Добрый вечер Наташа! Почаще заходите сюда на сайт, общение хорошее лекарство. Я этим только и спасаюсь, а где я живу нету никаких психиатров и даже больницы нет рядом, Так что я постаринке выживаю естественным путём.

Пока живой: 17 фев 2025, 20:37 сначала думал что Вы умней. Какой же я троль? Кого я тролил? Тролить, это обесценивать чье то мнение или провоцировать на конфликт.кмк. В каком посте я это сделал

Вы не обесценивали, и даже общение с Вами меня обогатило..

. я не сильно продвинута в современных терминах, думала что тролль- это значит, что Вы выдумали свою ситуацию, чтобы общаться здесь... так Вас август назвал, но потом похоже удалил. а Вы после этого ничего не ответили

простите, если не так.. а по части ума

то с ним сейчас реально туго, все что есть уходит чтобы держаться..

но я за последние 2 недели продвинулась вроде.. нашла очень хорошего психолога, всего 2 раза с ним занималась... а результат меня удивляет.. я много до него перепробовала.. чтение, конечно очень мощная поддержка и я продолжаю читать.. но общение с человеком который может тебе подсветить слепые зоны дорогого стоит..
тут додумалась вот до чего: что все страдания и отчаяние оно в физическом и ментальном планах.. Физический план разрывает от потери привычного мира физического, ментальный план срывает потеря самоидентификации... а в духовном плане можно дышать и даже улыбаться иногда.. сейчас пасусь часто в молитвенном разделе мемориума.. там написано: что в духовном плане ничего не изменилось... мы по прежнему с любимыми вместе... и от этого полегчало, и что то вроде стало проясняться...

Отправлено спустя 10 минут 4 секунды:

Наталья Куликова: 17 фев 2025, 20:55 Теперь не знаю как жить дальше. Он моя любовь, друг и опора

я долго металась между двумя этими фразами... и крышу рвало от попытки принять, что после "он моя любовь друг и опора" надо поставить глагол есть в форме был..
я его присутствие и ответы часто чувствовала и гнала так же часто... думала я придумываю... что надо с этим завязывать...
а сейчас прихожу похоже к тому, что после "он моя любовь, друг и опора" продолжение : был, есть и будет... не гоню а благодарю за каждое ощущение и понимание, которое неизвестно откуда приходит и в которых я узнаю своего единственного...
Наталья держитесь... хватайтесь за все что поддерживает.. у меня до 8 месяцев осталось 8 дней... я еще три недели назад не верила, что смогу жить.. а сейчас верю.. делаю и буду делать за двоих все что по силам..

Отправлено спустя 9 минут 15 секунд:
и мне помогают молитвы, книги, форумы, прогулки в лесу, а работа и дела не дают лежать, когда отпуск последний был, я спала большую часть времени.. а в обычном режиме надо шевелить ластами.. и это заставляет искать способ как то жить...

Отправлено спустя 4 минуты 14 секунд:
мне психиатр в первый месяц выписал гранидин или как то так.. потом посмотрю.. скажите, что Вам выпишут.. дозировку прописал 3 таблетки в день... я от такой дозы превращалась в зомби, в итоге остановилось на пол таблетки один раз в день.. и пила первые месяцы, и этого было в самый раз... чуть чуть успокаивало, но мозг работал

Отправлено спустя 5 минут 50 секунд:
у Вас есть с кем пореветь, это вообще великое дело.. меня мой папа поддерживал так : "давай завязывай, надо жить!!"" а такие советы вообще не помогают. а сейчас у меня период одиночества.. общение офлайн свела к абсолютному минимуму.. на работе только по работе - как Сергей Осень писал.. к этому и я прихожу..

Здравствуйте.
Сходила вчера к психиатру. Поговорила с ней хорошо. Она очень внимательно слушала. Даже как-то легче стало. Прописала Диазепам по одной таблетке на ночь. И сегодня он мне приснился! Как будто мы гуляем со своими друзьями. Гуляли как будто всё хорошо и ничего не произошло в нашей жизни. Мне кажется он и раньше мне снился, но когда я просыпалась, не могла вспомнить сон. Он сразу уходил в какой-то туман.
Вчера наконец-то съездила с собакой в ветклинику. У него аллергия обострилась. Сыпь на животе, лижет лапу, чешет ухо. Не до него было когда муж заболел. Оброс весь, шерсть грязная, не чёсанная. Никогда он не был в таком виде. Он у нас чемпион России и РКФ. Кандидат в чемпионы НКП. Парень с голубой кровью))))
Всегда шутили с муже над ним по этому поводу)
Пора привести его в порядок.
Съездила к себе на работу, оформила там все бумаги. Так больно было слышать что его убрали из базы и расписываться в бумаге по статусом "вдова". Ну вот, опять реву.....
Съездила заплатила за домофон. Оказывается он за него не платит с 20 года

Фигня! Заплатила и за этот год полностью. Там копейки.
Заехала в шиномантажку. Проверили колёса. Вроде всё хорошо.
Заехала к нотариусу. Узнать как в наследство вступать. Но её не было на месте. Сегодня позвоню. У нас сын в Санкт-Петербурге живёт. Вот и хотели заявиться сейчас. Чтобы ему не кататься сюда. Ну или доверенность придётся делать.
Вечером гуляла с собакой. Одна по лесу ходила. Почти не ревела. Вспоминала... Вспомнила что он всегда говорил мне что я сильная...
А потом болтала по телефону со знакомой девочкой. Она врач и знает всё по дням в болезни мужа. Работает в той же больнице где он лежал. Поэтому всё исследования я узнавала раньше Андрея. И сразу узнала что всё уже предрешенно, но надежда она такая страшная штука......

Очередной день без него прошёл....

Вот как-то так, за делами, пролетел день. Вчера было легче.

Отправлено спустя 8 минут 33 секунды:

ktoto kto чье тело живет: 19 фев 2025, 00:16 у Вас есть с кем пореветь, это вообще великое дело.. меня мой папа поддерживал так : "давай завязывай, надо жить!!"" а такие советы вообще не помогают

О, меня знаете как поддерживает мама?!....
Фразой "Ой, Наташечка, как же тебе теперь будет плохо и тяжело! Горе то какое! Как мне тебя жалко."
И всё в таком духе. Меня эти фразы сразу на слёзы пробивают. Я понимаю, мама в возрасте, больная, папу похоронили в марте прошлого года. Но с ней я сейчас не общаюсь. Не могу. Мне плохо от такой поддержки. А вот папа смог бы поддержать! Он умел это делать.
Ушли у меня главные и самые любимые мужчины в жизни. Муж и папа.
Да, есть сын. Но он живёт очень далеко и ему свою семью нужно создавать, а не со мной нянькаться. Конечно он поддерживает, но начинает уже говорить чтобы я меньше причитала и начинала жить.

Отправлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Подруга говорила вчера чтобы я занялась тем что Андрей не успел доделать.
Ремонт дома у нас не закончен. На даче. А он сам всё делал. Руки золотые у него были и из правильного места росли. А я ничего сама делать не умею. И нет денег чтобы людей нанимать. Вот теперь думаю как с этим быть)
Вспоминаю ютуб. Там есть ответы на все вопросы. Хорошо что есть возможность его смотреть.

Отправлено спустя 5 минут 54 секунды:
А ещё у меня есть одна большая проблема!
Я боюсь остаться без денег!
Зарплата у меня не большая. Расходы большие.
Я не особо транжира конечно. По салонам не хожу. Вещами шкаф не завален. Но девочка

И раньше не переживала по этому поводу (я только сейчас это поняла). Если у меня заканчивались деньги, до зарплаты мы жили на деньги мужа. Я просто говорила - Зая, у меня нет больше денег.
Как теперь быть? Как планировать траты?
Столько всего нужно сделать.....

Наталья Куликова: 20 фев 2025, 07:48 Я боюсь остаться без денег

да я вас понимаю у меня тоже такой же страха был, после смерти жены пришлось уволиться с Москвы и 3 месяца я был без работы пока не устроился по месту жительства на работу, Я каждое утро просыпался в холодном поту,все мысли были как жить где деньги брать. Сейчас всё более-менее нормализовалось, для меня сейчас главное коммуналку заплатить,а всё остальное это мелочи, у меня больше расход идут на двух кошек на их кормление, чем я трачу на себя. А что мне теперь одному надо кусок хлеба и стакан воды.

Наталья Куликова: 20 фев 2025, 07:48 А ещё у меня есть одна большая проблема!
Я боюсь остаться без денег!

Приведите в порядок собачку и активно совокупляйте. Дачу продайте. Если без машины можно обойтись - тоже. Если большой пробег безусловно продайте.

bigbibigon: 20 фев 2025, 11:26 риведите в порядок собачку и активно совокупляйте. Дачу продайте. Если без машины можно обойтись - тоже. Если большой пробег безусловно продайте.

Нет, это не мои варианты)))
Я не из тех кто занимается такими вещами. Моя собака не участвует в разведение. Потому что во первых нет пары. Во вторых зачем плодить? Разведение собак это генетика, крови, а не тыканье одной собачки в другую. И этим должны заниматься люди разбирающиеся в этом, увлечённые. Быть плодилкой не мой вариант.
Сад и машину продавать тоже не собираюсь. Почему я должна ухудшать качество своей жизни? Достаточно уже того что случилось!
Моё мнение что если не хватает денег, то их нужно зарабатывать, а не экономить. Но отмечу ещё раз, я не транжира. У меня нет норковых шуб, золота и т.п. Я живу по средствам.
Работаю на двух работах. На заводе и занимаюсь грумингом. Конечно с мужем было всё легко и просто. И я планировала открывать свой груминг кабинет. Вместе всё обдумывали.
Но......

Отправлено спустя 47 минут 3 секунды:
Да, если станет совсем тяжко и не буду вывозить, то буду что-то решать.

ktoto kto чье тело живет: 11 фев 2025, 19:09 а ему все 22... не рановато ли он так близко к принятию смерти подошел

Все нормально и даже нормальнее чем у тех, кто в гораздо более позднем возрасте "подходит" к этому.
Теперь у него есть возможность понять, что он может начать гораздо раньше и сделать больше из всего того, что ему предназначено.

Наталья Куликова: 17 фев 2025, 20:55 Завтра 9 дней как не стало моего мужа.
28 лет вместе были.

Вместе с пониманием тяжести вашей утраты скажу вам вот что:
пока вы помните про эти даты - 9, дней, 40 дней, ... - делайте все, что в ваших силах, чтобы и он чувствовал вас рядом, пока его душа здесь.

со смерти моего мужа прошло скоро 8 месяцев.. а я все равно чувствую что он со мной.. особенно когда из заморозки выбраться получается.. и чем спокойнее получается стать... тем спокойнее и теплее это ощущать.. почему об этом никто не говорит?? не принято? не верите? не чувствуете??... .

Отправлено спустя 11 минут 29 секунд:

Наталья Куликова: 20 фев 2025, 07:48 , меня знаете как поддерживает мама?!....

Вы же писали про свекровь и что она сильная..
говорить первое время мне было очень необходимо.. ходила в диспансер, там можно бесплатно холить к психологу, и я каждую пятницу после работы к ней.
мне назначали грандаксин. пила по полтаблетки утром.. у меня на работе жесткая нагрузка на мозги...а больше половинки они отказывали..

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:

ОлегВФ: 20 фев 2025, 16:51 нормально и даже нормальнее чем у тех, кто в гораздо более позднем возрасте "подходит" к этому.
Теперь у него есть возможность понять, что он может начать гораздо раньше и сделать больше из всего того, что ему

да наверное так.. жаль что я этого в 22 не знала... наверное жаль... слишком дорогой ценой такие знания достаются... и похоже другого способа нет..

Отправлено спустя 5 минут 56 секунд:

на меня какая то молчанка нападает)),, раньше по 10 раз заходила писать... а теперь раз 10 зайду читать и только потом пишу.. до этого говорить расхотелось.. рот открываю только если прижмет... а сейчас пишу и понимаю что и здесь не могу.. вёдз не то что донт кам изи, они вообще не кам

Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:

ktoto kto чье тело живет: 20 фев 2025, 20:06 Вы же писали про свекровь и что она сильная

Да, свекровь молодец! А вот с моей мамой хуже)))
Но сегодня я сказала маме что мне лучше. И кажется она даже успокоилась немного.
Теперь я поняла как лучше с ней общаться. Чтобы и её успокоить и мне легче.
Пойду, выпью таблеточку Диазепама и лягу спать.
Завтра новый день и много дел.
И, возможно, завтра пойду на работу.

Доброе утро.
Вчера была уверена что стало легче.
Нет, не легче. Опять реву с самого утра.

Наталья Куликова: 21 фев 2025, 07:01 Доброе утро.
Вчера была уверена что стало легче.
Нет, не легче. Опять реву с самого утра.

привет, тут уже больше года прошло, а если начинаешь вспоминать прошлое то сразу накрывает, конечно внутри внутренняя боль притупилась но всё равно очень тяжко и тоскливо, а особенно по вечерам когда один дома. Благо интернет выручает.

Как это жить с болью всю оставшуюся жизнь?!
Неужели больше не будет радости и счастья???
Я не смогу так жить!
Сегодня подумала про внуков. Думаю пора им появиться. Им отдавать любовь, нежность и заботу. Конечно от меня это не зависит. И до 10 февраля я считала что не готова стать бабушкой. Рано! Не раньше пятидесяти)))
В Сегодня такие мысли пришли в голову.

Наталья Куликова, вы слишком молоды чтобы на себе крест ставить, слишком мало времени прошло с вашей утраты и поэтому у вас в голове сплошная каша и тёмные мысли, а пройдёт полгода станет чуть полегче, а пройдёт год уже по-другому всё будете воспринимать. Пройдёт 3-5 лет вы всё равно будете молоды, если не уйдёте в монастырь, жизнь ваша в любом случае изменится, а когда придёт ваше время и придёт ваше счастье и внуки будут и всё хорошо будет. А любимых мы не когда не забудем они навсегда останутся в наших сердцах, они часть нас а мы часть их.

фрейд потому писал что любой плохой день лечится коньяком и сексом, что ни фига в этой жизни не понимал... до поры до времени лечится... а потом уже нет..
диазепам на ночь успокоил, а утром накрыло...? а грандаксин я пила утром и чувствовала как он начинал работать, давая работать мне.. правда на работу я вышла наверное недели через 3.. аможет и четыре.. и первые 4 месяца по пол месяца брала больничные... добрые терапевты из жарких республик давали мне больничные...

Отправлено спустя 7 минут 31 секунду:
все что с Вами, Наталья происходит.. это естественно для того что случилось... мало времени прошло. очень мало.. день... потом еще день... потом еще день.. быстро это не пройдет.. так что сейчас лучше ставить себе маленькие реальные задачи: встать... сделать хоть что то из самого необходимого... пореветь- ну куда ж без этого... надо с кем то выговариваться: с психологом, или с батюшкой, если повезет найти мудрого и доброго... или со свекровью может если это возможно... нужно выговариваться и помогают долгие пешие прогулки.. я еще фильмы смотрела, где мужья умирают.. верно, глубоко и че то там.. не помню, хороший фильм, лицо любви, и много всяких.. читала все что найду по теме, помогало успокоиться..

Отправлено спустя 6 минут 49 секунд:
р.s. я люблю тебя - то же хороший фильм.. недавно посмотрела

Отправлено спустя 7 минут 45 секунд:
у меня блин собака.. и до кучи Сеттер- а ему 2 часа прогулки это только размяться слегка.. прийду с работы... ничего не хочется... а прогулку вынь и положи и в выходные тоже... вот сегодня пришла с работы, если б не пес никуда бы не пошла.. а так прошвырнулись 2 часа , и пореветь успела, и красивыми местами полюбоваться.. несколько раз словами с собачниками перекинулась.. и легче чуть чуть стало.. сейчас меня ждут записи 2х дней конференции по проживанию горя "преображение"... потом еще 2 дня добавится и мне этого на пару месяцев слушать.. и Меган хочу перечитать... если от этой боли не отделаться, а от нее не отделаться... надо научиться с ней жить... и у многих это получается...

Отправлено спустя 5 минут 41 секунду:
первые месяцы спасалась фильмом "выход из страны горя" Ольги Кавер... до дыр засмотрела... успокаивает

ktoto kto чье тело живет: 20 фев 2025, 20:06 на меня какая то молчанка нападает)),, раньше по 10 раз заходила писать... а теперь раз 10 зайду читать и только потом пишу.. до этого говорить расхотелось.. рот открываю только если прижмет...

Похоже, что количество (прочитанного? передуманного? осмысленного?) начало переходить в качество!

И вами потихоньку постигается глубина смысла про " ... молчание - золото"!
Ведь и совсем раньше умным человеком было сказано, что всему свое время ..., время говорить и время молчать (с)

ktoto kto чье тело живет: 21 фев 2025, 22:27 фрейд потому писал что любой плохой день лечится коньяком и сексом, что ни фига в этой жизни не понимал...

А ваш сын в свои 22 знает это!

Наталья Куликова: 21 фев 2025, 10:34 Неужели больше не будет радости и счастья???
Я не смогу так жить!
Сегодня подумала про внуков.

Будет и радость, и жить вы сможете. Просто качество этих понятий станет другим - кратно глубже. А внуки вас в этом утвердят.

А сейчас ничего не поделать - жестокая тоска захлестывает и накатывает даже через годы и на мальчиков, а уж девочек тем более.
Кто-то уже умеет усмирять эти эмоции. Кто-то только учится. И вы сможете. Через время. Просто старайтесь.

ОлегВФ: 21 фев 2025, 23:01 И вы сможете. Через время. Просто старайтесь.

Спасибо!

ОлегВФ: 21 фев 2025, 23:01 ваш сын в свои 22 знает это!

кто и что знает покажет время... можно много знать.. а еще больше думать что ты знаешь.. но чем больше человек знает, тем больше понимает, что все что он знает - это ничто, в сравнении с тем, что ему предстоит узнать...

а чем меньше человек знает, тем крепче его уверенность в том что он что то постиг...
я раньше вот считала, что я до фига чего знаю и понимаю.. и Вы похоже так считаете... и от этого слегка отдает то ли всезнанием, то ли годрыней какой то.. и все вот эти баррикады смыслов и умозаключений нужны нам чтобы защититься от страха: что мы очень мало что знаем, и еще меньше можем... чем сильнее страх, тем больше потребность защищаться.. это у веруюших называется потрясающим словосочетанием "жить в прелести"...

. но есть другой путь...
и для себя я сейчас вот что пытаюсь усвоить: как бы тебе не казалось, что ты все уже постиг, понял и уразумел... у жизни в арсенале есть миллион разных способов доказать тебе, что ты не фига не понимаешь...

склонить перед жизнью голову и вверить свою судьбу Богу... по настоящему только это помогает...

но первые месяцы после смерти мужа, Ваши наставления помогли мне выстоять

. они дали опору и иллюзию привычного чувства защищенности, быть за мужчиной... хотя бы виртуально.. пока мозг дозревал до пониманий и копил силы их не избегать...

ktoto kto чье тело живет: 22 фев 2025, 00:08 я раньше вот считала, что я до фига чего знаю и понимаю.. и Вы похоже так считаете...

Болезнью "я все знаю" я переболел раза 3 или 4 ...
Теперь, вроде как, есть иммунитет ...

Отправлено спустя 5 минут 36 секунд:
Поименованный вами дядюшка Фрейд тоже не исключение, но он, похоже в период обострений, "писал книжки" (!)
Кстати, не знаю, мож переводчик в процессе вынужден был не нарушать известные табу, и кроме "виски и секса" ничего больше не перевел, или наш теоретик вообще "не курил" - у них же "кокс" стал тогда вполне себе хорошим лекарством ?(!)

Отправлено спустя 11 минут 13 секунд:
Сын ... И не про то "знание", которое аналогично таблице умножения - заучил и "знаешь". Я про то, что проникает под корку, когда чувствуешь ...

ktoto kto чье тело живет,
Огромное вам спасибо!
Да, смотреть фильмы хорошая мысль. Воспользуюсь ей. И собака у меня эрдель. Гулять тоже очень любит) Прогулки с ним спасают вечерами. Плюс собачники не оставляют, гуляют со мной. Поддерживают.

Отправлено спустя 35 минут 3 секунды:
Сегодня приходила мать мужа и его сестра. Жарили чебуреки. Она у нас очень вкусно готовит. И только сейчас мне захотелось перенять её знания и умение. Раньше я считала что хорошо готовлю и не нуждаюсь в этом. А теперь хочу научиться у неё. А возможно просто хочется общения с ними, стать ещё ближе. Может это одна из возможностей почувствовать ещё одну связь с мужем...
Вечером пошла на работу. Опять плакала. Поняла что слово "вдова" имеет свой цвет. Чёрный. Так отчётливо это сейчас вижу. Раньше никогда не чувствовала и не видела цвета у слов. А сейчас прямо ярко.

мы сегодня с папой ходили в церковь где отпевали Сашу.. потом ездили на кладбище.. потом пили кагор и ели мой плов.. чудил мой пьяный брат.. ..

Отправлено спустя 12 минут 37 секунд:
как то живем❤. на форуме сердце черное. а так оно красное..

Наталья Куликова: 22 фев 2025, 20:07 Прогулки с ним спасают вечерами. Плюс собачники не оставляют, гуляют со мной. Поддерживают.

Это и к собачникам относится!

Наталья Куликова: 22 фев 2025, 20:07 Сегодня приходила мать мужа и его сестра.

И вы сами почаще выбирайтесь в гости к родне! Семья, и своя - маленькая, и которая большая - это важно. Это и есть тот самый "топливный элемент", та самая ячейка любви, или таковой она должна стать и быть ...

Наталья Куликова: 22 фев 2025, 20:07 Жарили чебуреки.

Как то с женой по телевизору увидели сюжет, где другая жена играючи забабахала 36 ли, или какое-то астрономическое количество беляшей, "за 15 минут, пока мой Ванюша ставил машину в гараж!"
Мы долго смеялись, да так, что и нам самим тоже захотелось таких, "как раньше", и в итоге назавтра Маша и мне устроила "праздник беляшей"! Эх, я таких больше не попробую ... ... Хотя пытаюсь
"экспериментировать с тестом" тоже ...

ktoto kto чье тело живет: 22 фев 2025, 22:14 мы сегодня с папой ходили в церковь где отпевали Сашу.. потом ездили на кладбище..

Как же это важно для вашего Саши... А я еще и отдельно рад за вас, отложившей хоть на время "умные книжки"!
У меня тоже по субботам свечи у Маши ... Вечерами у нас своя "другая история" ... В воскресенье стараюсь быть в церкви ... ...
Да, живем ...

ОлегВФ: 23 фев 2025, 00:15 У меня тоже по субботам свечи у Маши ...

Я так понимаю это ваша жена?
Можно узнать сколько времени прошло?
Просто мне сказали свечи зажигать 40 дней. Но мне приятно когда у его фотографии горит свеча. Думаю может и после иногда зажигать?! Особенно вечером, когда сажусь смотреть телевизор и на него смотрю. Свеча горит, он на фотографии улыбается....
И у меня невольно улыбка появляется в ответ.

До 40 дней это ритуал, потом свечи это просто свечи

Меня тоже всё время тянет в эту тему, как будто тут такая тишина хоть и горькая, но душевная)

Наталья Куликова: 23 фев 2025, 13:20 Можно узнать сколько времени прошло?

4 года 2 месяца ...
Свечи я зажигаю у нее, я стараюсь приезжать к ней каждую субботу, это в лесу, на холме, мне есть и что ей сказать, и до неба ближе...

Как я живу...больше года с закрытыми глазами,снился каждый день,куда то ехали,что то делали...вообщем просто жили,а днем как робот в степи,куда то шла и ехала,что то делала.Потом стало ,нет,не легче,а скорей привычней.Снится стал реже...,но ни кода во сне я не помнила что его нет.Во сне стал отталкивать,как бы не подпуская сильно,чувство ревности как бы...в июле 2025 будет 5 лет...просто какое то не понятное состояние теперь...забыла сказать мы прожили 35 лет,скоротечный рак легких...,да еще,потом мама и через 4 месяца младшая сестра и все с тем же диагнозом,за 1,5 года трое ушли.Держит и вытаскивает меня младший сын,я увидела,что в депрессию тащу его за собой,теперь на людях я спокойная

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Мне 60 лет,работаю,но панически боюсь выходных...там хоть люди...

ОлегВФ: 23 фев 2025, 16:54
Наталья Куликова: 23 фев 2025, 13:20 Можно узнать сколько времени прошло?
4 года 2 месяца ...
Свечи я зажигаю у нее, я стараюсь приезжать к ней каждую субботу, это в лесу, на холме, мне есть и что ей сказать, и до неба ближе...

Раньше бы сказала что это очень романтично!
Но сейчас понимаю что вы испытываете.....

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Птица: 23 фев 2025, 19:46 скоротечный рак легких...

Мой муж ушёл по такой же причине

Отправлено спустя 15 минут 25 секунд:
14 дней без него.
Боль, боль, боль.....
Сегодня праздник и от этого ещё хуже.
Вроде как есть кого поздравить, но не могу.
Сегодня спала на нашей кровати. В первый раз. Хочу спать там, но что-то останавливает. Думаю страх. Страх что не смогу уснуть, страх перед болью, перед слезами.
Наконец-то прибралась в шкафчике под раковиной. Там стоит мусорное ведро. И за эти дни там образовался просто срач. Сегодня всё отмыла и прибрала.
Вечером погуляла с собакой, одна. Одной гулять очень грустно. Но и каждый раз звать кого-то с собой не могу. Неудобно напрягать людей(
А потом начала тримминговать его. А то ужасно уже оброс и шерсть сыпаться начала.
А ещё уехал сын к себе.
И теперь мы остались с дочкой вдвоём....
Эта пустота дома просто убивает.
Не понимаю как она всё это переносит. Говорит что всё хорошо. Но я всё равно переживаю.
Сегодня писала частному психологу. Хотела похолить к ней. Но блин, 3300 стоимость часового сеанса. Сейчас для меня это очень дорого.....
Плохой день. Плохой......
Пойду я спать.

Утром дочка сказала что скучает по папе....

Наталья Куликова: 23 фев 2025, 22:07 И теперь мы остались с дочкой вдвоём....
Эта пустота дома просто убивает.
Не понимаю как она всё это переносит.

Я не знаю чем объяснять поведение детей в таких случаях. Может быть тем, что для них изначально задумана "защита от перегрузок" ...
Может чем-то еще...
Моя жена говорила (нечаянно подслушал) нашей младшей дочери, что у нее не нервы, а железные канаты, как у папы ...
Так что может и с вашей дочкой поработали "папины гены" (!)

Отправлено спустя 6 минут 37 секунд:

Наталья Куликова: 23 фев 2025, 22:07 Раньше бы сказала что это очень романтично!

Вы правы, это не имеет никакого отношения к романтике ...

ОлегВФ: 24 фев 2025, 11:23 Моя жена говорила (нечаянно подслушал) нашей младшей дочери, что у нее не нервы, а железные канаты, как у папы ...

Да, именно так. Она как то по своему это всё переживает.

Отправлено спустя 13 минут 24 секунды:
Сына я всегда называю "Моё солнце", а сын сказал что дочка это "Моя луна".
И действительно это так. Он солнце, а она луна.

Шестнадцатый день.....
Сплю ночью хорошо. Пью на ночь Диазепам. А утром сразу в слёзы. Эти дни дались тяжело.
Ездила к себе на работу, к нему. Оформляла бумаги. Слёзы, слёзы, слёзы. Две даты разрывают мне сердце. Дата его рождения и смерти.
Завтра иду на работу. Думаю там мне будет легче. Надеюсь....
Сегодня напекла блинов. Он их очень любил. А я не любила их печь)) Дочка попросила. Если бы не она, то и на фиг они мне не нужны были)
Не могу поверить что это моя жизнь, моя реальность....

ОлегВФ: 23 фев 2025, 00:15 Как же это важно для вашего Саши... А я еще и отдельно рад за вас, отложившей хоть на время "умные книжки"!
У меня тоже по субботам свечи у Маши ... Вечерами у нас своя "другая история" ... В воскресенье стараюсь быть в церкви

, да это правда я иногда начинаю поднимать голову от книг... но они основа всего... они держат мозг.. без них все рушится... я целенаправлено пашу во все возможные стороны: зарабатываю, держу быт, и держу и реставрирую себя, как археолог кисточкой откапыпаю осколки себя из пыли и песка и пытаюсь сложить черепки во что то жизнеспособное.. первое время тоже было подвисла на детях.. потом уеленаправлено начала это пресекать.. от этого добра не будет... книги; фильмы, прогулки с псом, психолог, купила в записи 4х дневную конференцию ольги кавер "преображение" отслушала всего 2х участников, но кое что удалось зацепить.. сначала я это все делала отчаянно, от отчаянья, сейчас уже отчаянье убывает... преобразуется в целенаправленно.. сегодня меня вытащила на джазовый концерт знакомая.. просто купила билеты и сказала: "ты пойдешь со мной"!!! вторая капелька жизни за 8 месяцев, после моего выгула в КЗЧ... да церковь похоже войдет в мою жизнь..
свечу я в первые же дни заменила на лампаду и она горит очень часто.. первые 6 месяцев на все ночи оставляла дома у фото.. на кладбище когда приезжаю тоже зажигаю.. в общем как мышка лапками взбиваю молоко в масло.... может быть когда нибудь и почувствую и опору под ногами .. Спасибо, Олег!!! Спасибо, Сергей)), Спасибо, "пока живой"... виртуальная мужская опора так помогает!!!
Спасибо всем на форуме, вместе нам стократ "веселей" даже пролетать по небу, а не то что жить на земле))...
Наталья и Птица, буду и за Вас молиться, только как птица Вас зовут?? (я Оксана была 8 месяцев назад)))), сейчас по привычке уже отзываюсь)))

ktoto kto чье тело живет: 25 фев 2025, 23:24 даже пролетать по небу, а не то что жить на земле

Память у вас хорошая!
1972-й год, я был тогда в 8-м классе ... Намин и "Цветы".

ktoto kto чье тело живет: 25 фев 2025, 23:24 Спасибо, Сергей)),

обращайтесь если что

поболтаем, Я живу ровно,книг не читаю к психилогу не хожу, горе проживаю каждый день день за днём ,как идёт жизнь так и живу.

ОлегВФ: 26 фев 2025, 00:05 1972-й год, я был тогда в 8-м классе

так вы ровесник Бигбибигону) простите, люблю считать

Хельга: 26 фев 2025, 09:52люблю считать

Но пока получается не очень

Хельга: 26 фев 2025, 09:52 так вы ровесник Бигбибигону) простите, люблю считать

Вам, наверно, просто виднее!

Потому как для "посчитать" маловато данных, КМК!

Как я живу....в прошлом....а так,ну как то живу

Птица: 26 фев 2025, 18:54 Как я живу....в прошлом....а так,ну как то живу

простите за совет-попробуйте парить над суетой, я закрываю глаза и звук побрякивающей застёжки на сумке представляю звуком от взмаха моих крыльев) немного кажется сумасшествием, но 1000 шагов с утра с крыльями за спиной мне помогают жить)

ну Вы сразу и жить хотите научиться))). я вот 8ой месяц пытаюсь научиться дышать)).. научиться спокойно относиться к пореветь, как раньше накрасится.. иногда получается выглянуть из скорлупы... иногда получается даже улыбнуться.. день отстояла и Ура!! я молодец... а завтра??? да будь что будет, что будет то и буду есть.. сегодня собака и спать.. а с утра: простые задачки, без планов: встать, получилось!!!, собраться, я все таки смогла.. доехать до работы... и снова скоро месяц без прогулов!!! ... приехала, застпвить мозг выбрать задачу и решить, и так до конца рабочего дня... блин о каком научиться жить говорить... учиться это очень энергозатратно... пока надо держаться...

Птица: 26 фев 2025, 18:54 Как я живу....в прошлом....а так,ну как то живу

А что у вас с детьми-внуками? У них ведь тоже почти 5 лет, как нет отца-деда ... Какая-то ваша помощь может им очень кстати была бы ...
А время у вас есть? Я про ту самую пенсионную свободу...

Здравствуйте.
Какая-то щимящая боль в груди. Это душевная боль такая?
Было у кого-то так? Сердце вроде здоровое было всегда....

Наталья Куликова: 27 фев 2025, 17:04 Какая-то щимящая боль в груди.

Если у вас есть такая услуга - позвоните врачу, проконсультируйтесь по телефону.

Наталья Куликова: 27 фев 2025, 17:04 щимящая боль в груди

Давление?

Наталья Куликова: 27 фев 2025, 17:04 Какая-то щимящая боль в груди

ВАЛЕМИДИН, он несильный, но такую боль снимает

если это сердце конечно, спазмолитическое средство, капли, если первый раз, то 10 капель вам хватит

Позвонила к знакомой. Она в кардиолог работает и до смерти мужа делала мне кардиограмму. Сказала что это нервы скорей всего. Успокоительное пью, много разного. Завтра опять иду на приём к психотерапевту. Скорее всего пропишите антидепрессанты. Но я сама уже их хочу. Без медикаментов чувствую не справлюсь.

Добрый утро

..
Вот такая информация: я купила конференцию практик разных психологов по проживанию смерти близкого человека. Организатор Ольга Кавер (у нее 4 года назад умер ребенок, а потом еще и муж, после чего восстановившись сама, она стала работать в этом направлении, в свободном доступе у нее есть фильм "Возвращение из страны горя", тоже в сотый раз очень рекомендую, я его уже раз 20 пересмотрела, очень успокаивает). Мне ее пример дает реальную надежду на то что восстановиться можно.. Можно собрать себя в кучу и с достоинством идти дальше, находя в себе место и для боли, и для радости, и для прошлого, и для будущего, для любви к тем кто умер и для любви к тем, кто жив, в том числе к себе.
Ольга Кавер отбирает к себе на конференцию практиков, многие из которых сами пережили тяжелые "потери".. заключаю в ковычки слово потери, потому что сама его не принимаю и полностью согласна с тем, что формулировка "потеря" не подходит для смерти любимого, потеря подразумевает возможность найти... такая "щадящая" формулировка, садомазохическая, она мешает мозгу двигаться в направлении полного принятия неисправимости случившегося..

Так вот к сути моего предложения, я вчера открыла, что оказывается могу по телеграмму делиться купленными лекциями практиками.. сама слушаю по одной вечерами, медленно, по силам.. прослушала четыре и чувствую результат.. уменьшилось чувство вины, открылись какие то новые понимания, реально стало чуть чуть, но ощутимо, легче.. если скинете в личку телефоны, могу поделиться..
всем любви, добра, благополучия, веры в хорошее (Бога или просто))) и здоровья!!!

Отправлено спустя 12 минут 15 секунд:
я сегодня первый день встала с каким то забытым интересом к тому что я могу сделать.. последний месяц я тупо выживала, забросила йогу и вообще какую либо физическую нагрузку, обжиралась сладким, как единственно доступным удовольствием, работала, вывозила быт и собаку, читала минут по 15 и с огромным трудом заставляла себя встать за 15 минут до вылета из дома . постоянно опаздывала минуты на 1-5 на планерку, а иногда и на 10.. сегодня вот в 5 встала, записала мысли по всем направлениям, сделала небольшую но разминку-зарядку, понимаю, что я еще не раз скачусь назад, про "качели" настроения и настроя пишут все, но качели это уже огромный прогресс, после постоянного нежелания что либо делать; думать и жить вообще

Отправлено спустя 21 минуту 18 секунд:
качели следствие дуальности: жизнь- смерть...
борясь с принятием смерти, мы ставим мозг перед необходимостью выбирать: жить или умереть, плакать или смеяться...
жить и смеяться хорошо
умирать и плакать плохо..
и все упирается в глупость детского стишка: про крошку сына, что к отцу пришел и спросила кроха: "че такое хорошо и че такое плохо"..
если бы папочка у сына был сам повзрослее он смог бы показать сыну направление мысли свободное от этого выбора....

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:

все имеет право быть... вот меня проперло...
Вы это... простите если че

⁹

Восемнадцатый день без него.....

Как живёте, вдовы и вдовцы? - Страница 17

Как живёте, вдовы и вдовцы? ⇐ Вдовы и вдовцы