Как живёте, вдовы и вдовцы?

ktoto kto чье тело живет, я много раз писала здесь, как я прожила первые полтора года. Приблизительно так, как вы написали в последнем сообщении. Если кратко: всё было "на автомате". Спасли самая лучшая на свете работа, дочь с внуком, подруги. И совершенное безразличие к жизни: умру - умру, выживу - выживу. Но как говорила моя бабушка: живой в гроб не ляжешь. Выжила.
Через полтора года поняла, что не хочу оставаться одна. Понять мало; осуществить это сложно. Пока одна. Не сдаюсь. Верю. Надеюсь. Ищу.

А работать бабушкой не спасает... я пока даже думать боюсь как это одна

...
Пока еще не все дети из гнезда отчалили.. и пока спасаюсь в роли мамы... где то в душе надеюсь что кто то потом подберет меня на роль бабушки.. работа у меня плохо полный: главный технолог на большом косметическом производстве.. мозг на вынос, постоянные сюрпризы, не пасслабишься совсем.. хороший коллектив и условия в целом для такой должности лучше чем на прежних местах, но такой уровень психологической и умственной нагрузки очень тяжело дается..
на выходных мою посуду, готовлю и понимаю, что мне бы сейчас так поработать, я даже искала куда нибудь упаковщицей на склад

... но от моего дохода пока двое детей зависят и все квартирные вопросы и еду, пока я закрываю, плюс на этой работе за меня держаться и терпят мои срывы, досточно регулярные... поэтому и я терплю..
что то новое начать нужно грести против течения, а на это сил нет...
про то как одной дальше.. тоже иногда задумывалась.. колбасило иногда по полной.. от желания любому дедушке отдаться и служить - но это просто программа жены ищет применения.. а любой понимаю, что хуже чем никакой.. и вообще блин, мой муж у меня первый и единственный.. и пока маятник склоняется в сторону: одна останусь, не хочу никого.. конечно понимаю, что если вдруг так что и правда, встретится человек, с которым и на всех уровнях родство будет... но это не реально наверное.. да и потом, как отучиться в живых мертвого искать (фильм "лицо любви" - так себе перспектива...)..
я пока новичок... чем заполняют пустоту профи

...??
я пока только сообразить на троих могу)))

Отправлено спустя 10 минут 42 секунды:
а так пока я не чувствую, что я одна.. мне кажется он рядом.. всегда и это такие чувства, не могу поверить, что за ними нет ничего, кроме моих фантазий.. он мне советует.. я постоянно слушу его голос.. это шиза )))? или кто то тоже что то такое же чувствует

Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:
потом забавное неравноправие или что это)).. в религии когда вдовец жениться вновь то он жеребец и молодец :dozhd-fonar:

..
а когда вдова по сторонам смотреть начинает

то она уже не молодец как минимум.. а как максимум и вообще... плохо...

я че то не то написала

..
никто не отвечает.. так одиноко без Ваших ответов...

Отправлено спустя 16 секунд:
и просто писем

ktoto kto чье тело живет: 07 янв 2025, 13:39 че то не то написала ..
никто не отвечает.. так одиноко без Ваших ответов

я вас читаю всегда

ответить вот правда нечего, т.к я не была в вашей ситуации. Но эта тема помогает мне немного подготовиться к тому, что когда-то я останусь без папы и мамы. Молю у Бога только бы не в этом году кого-то из них потерять. не готова я. хотя наверное к такому невозможно подготовиться.
Хоть все и говорят, что смерть это так естественно в нашей жизни. но я протестую

ktoto kto чье тело живет: 05 янв 2025, 17:27 В религии когда вдовец жениться вновь то он жеребец и молодец ..
а когда вдова по сторонам смотреть начинает то она уже не молодец как минимум.. а как максимум и вообще... плохо...

А это точно "в религии"? А в какой?
Ну и потом: мы не на религиозном форуме.
Не вижу разницы. Не вижу основания оставаться одному, если на то нет внутреннего согласия.

ktoto kto чье тело живет: 05 янв 2025, 17:27 в религии когда вдовец жениться вновь то он жеребец и молодец ..
а когда вдова по сторонам смотреть начинает то она уже не молодец как минимум.

а это не только для вдовцов и вдов, а просто если незамужняя женщина начинает встречаться с мужчинами, то она как минимум-легкодоступная, а как максимум -женщина лёгкого поведения) в то время как мужчина, встречающийся с разными женщинами-шалун и озорник

Хельга: 07 янв 2025, 17:40 а это не только для вдовцов и вдов, а просто если незамужняя женщина начинает встречаться с мужчинами, то она как минимум-легкодоступная, а как максимум -женщина лёгкого поведения) в то время как мужчина, встречающийся с разными женщинами-шалун и озорник

Проблемы провинциального социума.

Как же я обрадовалась найдя сразу столько сообщений... на самом деле сейчас вот что поняла(((.. кроме всех переживаний очень сильно не хватает внимания и понимания.. наши любимые дают нами то и другое в огромных количествах, а с их уходом не остается почти ничего, приходится довольствоваться крохами.. социальная изоляция усиливается еще и тем, что социум не очень то согласен принимать боль, он ее боится.. и чувствуешь себя все равно прокаженной..
бывает встречаешь внимание... но понимание, на том уровне, как понимал тебя любимый, реально можно найти только на форуме или если" повезет", то среди знакомых вдов.. так себе везение конечно.. но среди товарищей по несчастью правда легче..
Соня, подготовиться сложно, но хоть что то лучше чем ничего.. прочтите текст митрополита Судоржского про смерть
Ялома "Вглядываясь в солнце".. я тоже протестовала против естественности смерти, даже после смерти отца мужа и моей мамы.. но смерть моего мужа в 52 года меня добила... я начала читать и смотреть про смерти любимых и детей.. видно для того чтобы принять факт ее неизбежности и даже равноправия...
Татьяна, да в религии этого нет в чистом виде, как минимум в православной.. но в социальном коде, как Хельга пишет это неодинаковое отношение реально существует.. правда есть надежда, что потихоньку устаревает, вместе с прочими пережитками патриархата... и действительно чаще встречается в провинции..
Я сегодня намыла еще одну книгу:
"Травма и исцеление" Герман Джудит..
там конечно исследуются травмы от насилия и войны.. но почти все чувства и последствия этих травм в той или иной степени дают намного более глубокое понимание того, что происходило со мной эти шесть месяцев...
Это поверхностное описание стадий отрицание, вина, торг и депрессия слишком мало дают понимания.. просто складывается впечатление, что не дошли еще руки у ученых для хоть сколь либо полноценного исследования того, что чувствуешь теряя свою половинку...
Вот цитата из книги: "Неудовлетворительное разрешение естественного конфликта развития, связанного с инициативой и компетентностью, делает человека склонным к чувству вины и неполноценности. Травмирующие события по определению пресекают инициативу и превосходят возможности пострадавшего человека. Не имеет значения, насколько он смел и находчив: его действий оказалось недостаточно, чтобы предотвратить катастрофу. Когда перенесшие травму анализируют и оценивают собственное поведение, практически все они терзаются чувствами вины и неполноценности.

Роберт Джей Лифтон считал «вину выжившего» общим переживанием для людей, переживших войну, природную катастрофу или ядерный удар180. Изнасилование дает, по сути, тот же эффект: виноватыми себя чувствуют жертвы, а не преступники. Вину можно понять как попытку извлечь какой-то полезный урок из случившегося несчастья и отчасти вернуть себе чувство силы и контроля. Представлять, что справиться с ситуацией можно было бы лучше, не так нестерпимо, как осознавать реальность крайней беспомощности"

и там очень много чего такого, что полезно мне кажется нам понять..
Я пока только прочла ознакомительный фрагмент..
из того что поняла читая, это то: что нужно словами проговорить все что еще не было проговоренно.. и я это сделала. проговорила все и последний день в больнице, и как мне позвонили, как я ушла с работы, как ревела за углом на куче строительного мусора, как не хотела ехать на похороны, пытаясь избежать необходимости принять происшедшее.. и много чего другого, все от последнего дня в больнице и до сегодняшнего, что делала, что происходило, что чувствовала.. и это реально помогает сдвинуться с мертвой точки.. в этой книге, пишется что при травме рассинхронизируется восприятие чувственное и логическое.. и чтобы их хоть как то свести во едино помогает проговорить: перевести на язык слов чувственные разрозненные картинки связать в последовательный осознанный рассказ...
Еще раз спасибо огромное за ответы❤❤❤.. не верьте глазам сердца на самом деле красные
и если Вам не трудно пишете мне пожалуйста иногда

эти ответы людей которые понимают какого это или берут на себя труд и смелость думать об этом, идти через это, единственное что по настоящему помогает

Отправлено спустя 24 минуты 45 секунд:
и еще, я не в коей мере сама не осуждаю нежелание оставаться одной.. И даже восхищаюсь теми кто в этом направлении работает.. сама как минимум пока, просто не верю, что смогу принять кого то, вероятность встретить такого человека оцениваю равной нулю.. мой муж был у меня первым и единственным.. как в сказках..с первого взгляда и дальше песенка, которую уже вспоминала Триумф "где мы жили, как мы жили. улыбаясь и печалясь, мы сегодня позабыли, потому что повстречались"""
не было в моей картинке мира иного как умерли в один день.. и если бы не дети, я бы наверное надолго не задержалась..нет конечно я бы не стала прыгать с мостов, лезть в петлю и пить таблетки, я бы просто решила, что жить не хочу и точка.. ну а дальше, психосоматика свое дело знает.. но детей трое и нету меня права, не работать над тем чтобы жить...

Отправлено спустя 10 минут 18 секунд:
о чем то еще пока не думала.. просто очень мало времени прошло.. всего 6 месяцев и я почти каждый месяц становлюсь другим человеком, многое постоянно меняется в восприятии и что будет через 1.5 года, как у Вас Татьяна, я даже не буду пытаться представить.. это бессмысленно

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:
слышала раньше, что через 6 месяцев накрывает по полной... и так и было... больше ничего не знаю.. если кто расскажет к чему готовиться дальше, буду очень благодарна

ktoto kto чье тело живет, мне вчера в ютуб попалась песня, очень красивая и клип тоже, автор Севак Ханагян. в комментариях много женщин делились своим горем об ушедших мужьях. Грустно, что столько людей теряют своих любимых в еще достаточно молодом возрасте. Но, читая истории, стало немного тепло от того, что все таки есть любовь в этом мире, кто бы что не говорил.

Кто обнимет тебя через тысячу лет,
Кто твой взор тишиной одурманит?
Кто подарит тебе звёздной ночи букет,
Если вдруг меня не станет?

Кто похитит тебя, кто тебя украдёт,
Кто словами поэтов обманет;
И в постели твоей, кто с улыбкой уснёт,
Если вдруг меня не станет?

Если вдруг, если вдруг,
Если вдруг меня не станет;
Если вдруг, если вдруг,
Если вдруг меня не станет.

Чью весну в своем сердце ты будешь хранить,
Если зимняя вьюга растает?
Кто навеки тебя поклянется любить,
Если вдруг меня не станет?

Только врядли меня ты сумеешь забыть,
Не стираются памяти грани.
Никого ты другого не сможешь любить,
Если вдруг меня не станет.

Если вдруг, если вдруг....(с)

этот мир держится только на любви.. ее много и она во всем и во всех..

ktoto kto чье тело живет, вот правда, не стоит чувствовать себя прокажённой. Не стоит ждать понимания вашей боли со стороны кого бы то ни было.
Вы и боль. Всё. Никто вас не поймёт. Потому что ни один человек не в состоянии понять степень вашей боли.
Здесь только ждать. Ждать. Ждать. Боль эта с вами будет до конца дней, но её степень трансформируется со временем.
И чувство это тоже переродится.
Вы постоянно пишете про книги. Если вам становится легче и понятнее, конечно, это путь к спасению.
Но то, что вы пишете об этих книгах, меня настораживает.
Читая такие книги, вы невольно анализируете произошедшее, ищете свою вину и т. п.
Может быть, уже стоит остановиться?
Мне кажется, такими книгами вы себя ещё больше "загоняете".
А это вы не можете себе позволить. У вас дети!
Когда я смогла не только плакать каждую минуту, тупо читала детективы.
Не в состоянии уследить за сюжетом.
Но без книг никогда не могла. Хотя первые пару месяцев даже и не читала.
Вообще не пониманию, как я всё-таки собирала себя в кучку.
Поэтому потом читала как читала.
Даже сейчас не скажу, кого именно.
Не думайте сейчас о том, одна вы или нет, стоит искать кого-то или нет, осуждать тех, кто ищет или восхищаться ими.
Этот этап у вас впереди, тогда и решите для себя, какое принять поведение.
У всех этапы сходные, но только по временной протяжённости они разные. И здесь не поторопить события. Как идёт, так и идёт.
Накрывает всех по полной. Когда из ступора пытаешься выйти, из жизни "на автомате".
У меня это произошло через год и три месяца. Чуть не скатилась в депрессию. Длилось до полутора лет, пока сюда не пришла.
Вот это хорошо, что вы осознаёте изменения, которые с вами происходят каждый месяц.
Главное, чтобы была динамика.
Не знаю, всё, что написала, звучит банально и, навверное, не нужно вам.
Больше всего хотела вам про ваши книги написать.

Татьяна, спасибо.. У Вас больше времени прошло, и если честно наверное только это и дает надежду: что выдержать это можно... я спасаюсь книгами, чтобы не оставаться на едине со своими мыслями, даже самые тяжелые мысли все равно сдвигают мои с мертвой точки и не дают сходить с ума.. у нас был очень тяжелый период, когда сын залез в игры и закрыл дверь с той стороны.. на школу забил, нам хамил.. с отцом до рукапашных доходило... я залезла в психологию по полной и как то удалось все разрулить.. и вернуть в семью мир и взаимопонимание...
а теперь вот я конечно исправить ничего не могу... у меня сложный характер и мужа тоже был не простой.. все из детства... я всю жизнь старалась детей от нашего дурного наследия хоть как то оградить.. и муж тоже огромных достиг результатов в саморазвитии... теперь вот из увлечений и досуга у меня и есть только книги.. они разные.. сегодня еще 15 заказала, и завтра поеду еще штук 7 куплю.. запасаюсь на рабочий период, чтобы всегда были рядом умные друзья, готовые делиться с тобой своей мудростью...
Чувства вины у меня огромный чулан.. с ним не просто.. отвернуться не получается... надо разбирать... по чуть чуть двигаюсь...муж умер от кровотечения в поджелудочной, которая воспалилась и инфицировалась от камней в желчном... их давно надо было и можно было удалить вместе с желчным.. а я боялась и ни то что не помогла мужу на это решиться, а отговаривала, веря что можно растворить... это я нашла одного единственного врача который сказал, что можно растворить, даже после того, как его с трудом в декабре вытащили из тяжелого состояния и сказали удалять!!!... я могла во время загнать его в больницу... так что с виной у меня не просто дела обстоят... потихоньку двигаюсь...
спасибо Вам за письмо!!

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
а в книгах я ищу как мне стоить себя дальше.. чтобы детям новых травм не наделать.. а может еще и до внуков доживу...сейчас у меня в книгах две задачи вылезти и заново себя отстроить..

Отправлено спустя 10 минут 40 секунд:
а может и детям чем то помочь.. отца нет.. только я и могу прддержать, посоветовать.. младшему сыну 20, среднему 22, дочери 24... только только в жизнь выходят.. мальчишкам без отца сложно.. нужно хоть сколько то мозгов мужских добыть...

Отправлено спустя 12 минут 29 секунд:
и да я очень хочу все проанализировать... что было в его роду, что в моем.. и там и там мощные мудрые предки и всех перекромсало и побило революция, 1 и 2 ая мировая, раскулачивания... наверное это единственное что меня интересует по настоящему, что дает силы жить, хочу во всем этом дерьме разобраться... чтобы силы рода детям на благо работали, а не гадили

Tatiana: 09 янв 2025, 13:08 Но то, что вы пишете об этих книгах, меня настораживает.

ktoto kto чье тело живет: 10 янв 2025, 01:35 а в книгах я ищу как мне стоить себя дальше..

Я с Татьяной согласен в том, что если вернуться к вашему списку книг, то ... не могу подобрать нужного слова ... , он перегружен, как-то так, многократными повторениями в разных обложках "историями о путешествии души от первого лица" и сколько в этом всем коммерции в чистом виде мало кому дано знать.

Я не озвучивал, но в глубине надеялся-надеюсь, что прочитав огромную кучу однотипных по сути сюжетов вам удастся остановиться и как минимум переключиться на что-то другое. Поверьте: подобные "истории из другого мира" - это не те "таблетки".

Возвращайте себя к реальной жизни. Память о "том" у вас никто не отнимет. Вам повезло прожить на одной волне с любимым человеком. Вы прочитали кучу по своей сути беллетристики о душе, которая "там".
Эта тема "охвачена" и Библейским пониманием вопроса, которому не одна тысяча лет и оно тоже отвечает на "а мне что делать" и я лично с бОльшим доверием отношусь к главам именно оттуда.

Конечно продолжайте читать, но я очень не желал бы, чтобы вы со всего маху влетели в незаметную паутину, сотканную издателями, первичная задача которых - свой успешный бизнес.

Может не очень "ловко" у меня получилось, но хочется предполагать, что вы поймете о чем я.

да я бы вернулась к реальной жизни... сейчас вот в пн. на работу выйду... зарабатывать.. и больше нет ничего в моей реальной жизни... отработала, собаку погуляла.. есть приготовила... остаются считанные минутки.. фильм не начать, поговорить не с кем.. делать нечего... я разное читаю.. все что найду.. и про душу, и про смерть, и про бесчувственных матерей... и про травмы..

а вчера вот из посоветованных почитала "счастливый карман полный денег))), а потом "сила воли не работает".. кто спиртным запрвляется, кто то едой, а я без книг теперь не еду, не заводится

я понимаю, что это бизнес.. но ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ДЕЛАТЬ КОГДА ТЫ ОДНА ВЕЧЕРОМ, СИЛ НЕТ И ВРЕМЕНИ ВСЕГО ПОЛЧАСА ДО СНА

Отправлено спустя 10 минут 30 секунд:

у меня такое чувство что меня где то в пустыне выкинули из самолета... и что делать, куда идти, где я и зачем ничего не понятно
и пишу сюда как будто чтобы убедиться что я еще есть... ответили - значит есть... нет... а может и меня уже нет...
и все что я делаю это какая то агония.. я не хочу здесь без него.. меня без него нет.. и у меня никого нет... у детей есть я.. и они хотят чтобы я была.. но на новый год план был такой: мы до 12 посидим и к друзьям.. в этот новый год я попросила их остаться и они согласились.. но у них у всех своя жизнь.. а у меня жизни нет...молитва, могила, дела..

вот книги.. ну или бухать.. как Гоша...в москве которая слезам не верит..

Отправлено спустя 9 минут 58 секунд:
наверное лучше читать.. я не пляшу с бубнами у могилы в полночь в надежде что оживлю любимое тело.. я прекрасно понимаю что религии и реинкарнации это может быть просто вымысел, а может и нет и не узнать пока не помрешь.. и в книгах, хоть многие и написаны для заработка много интересного

Отправлено спустя 35 минут 35 секунд:
да и потом когда в прошлый раз в моей жизни была мягкое место, я влезла в психологию и смогла ее разрулить, сын вылез из киберзависимости и в семье все наладилось... а если кто это проходил или просто представляет, киберзависимость это почти смерть личности..
сейчас умерла моя личность, есть только тело и мозг... тело хлопает глазами и не втыкает вообще.. а мозг вот умеет читать и искать нужные знания и понимания. Эрика Эриксона купила Идентичность и цирк жизни...

Отправлено спустя 55 секунд:
да и потом когда в прошлый раз в моей жизни была мягкое место, я влезла в психологию и смогла ее разрулить, сын вылез из киберзависимости и в семье все наладилось... а если кто это проходил или просто представляет, киберзависимость это почти смерть личности..
сейчас умерла моя личность, есть только тело и мозг... тело хлопает глазами и не втыкает вообще.. а мозг вот умеет читать и искать нужные знания и понимания. Эрика Эриксона купила Идентичность и цирк жизни...

ktoto kto чье тело живет: 10 янв 2025, 17:17 но у них у всех своя жизнь.. а у меня жизни нет...молитва, могила, дела..

У нас у всех и каждого своя жизнь. И эти жизни такие разные ... И ваша - это тоже жизнь, в которой к делам добавилась молитва и могила + куча книг. Короткие зимние дни конечно крадут немного (много?) жизни, но "...и это тоже пройдет" (с). Не дергайтесь. Подумайте над тем, что вам может вскорости понадобиться сделать. Детей по возможности подтаскивайте к совместному думанию, хотя у кого-то это уже "проехали"... И так понемногу, по шажочку ... вытаскивайте себя "из никуда" (как это может вам казаться в вашем состоянии) на дневной свет...

Все бывает намного хуже, чем у вас, но вы этого пока, наверно(?), не способны это видеть "со стороны". А со стороны и трезвым взглядом это хорошо видно. Можете попробовать. В хоспис какой-нибудь заглянуть...
Есть разные места, где напостоянку прописалось горе и живет там десятками лет ... Может это плохой "совет", не знаю, но может это и повод посмотреть на жизнь с другого ракурса...

я знаю Олег, что бывает.. но от этого не легче.. а от Ваших трезвых мужских советов полных принятия и мудрости, делаю еще один маленький не уверенный, но все таки шаг к смирению... таких шажочков сколько то уже было.. но принять пока так и не смогла, приближаюсь потихоньку.. спасибо

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:
сегодня гуляла собаку, навстречу шел пожилой мужчина, держал перед собой телефон, экраном вперед... а на экране парализованная женщина в почтенном возрасте...

ktoto kto чье тело живет: 10 янв 2025, 18:08 приближаюсь потихоньку..

(!) Сыновей вы-мы уже чуточку "обсудили", а что ваша дочь, уже замужем, или еще думает? Вы какое-то участие в этом (в обоих случаях!) принимаете? Ей вы по мужской логике хорошая (как бы не сказать необходимая!) помощница!

а как дочери мужскую логику подавать (сервировать)?? чтобы зашла??
Спасибо, Олег. что то укладывается.. получить по башке "не дергайся" было прям то что надо... поняла, что все это время я любой ценой бежала из последних сил из этой реальности... в сон, в борьбу, в поиск виноватой (меня), во что угодно.. но вот еще несколько шагов и я уже могу в ней как то и сколько то находится... занималась мазохизмом: вспоминала все последние дни, представляла себе как он умер и как его везли в морг, вспоминала как отпевали и закапывали.. это больно, но после этого, мозг чуть чуть лучше начинает понимать... цель собрать во едино рассыпавшийся на части внутренний мир: до и после, меня которая любила и меня которая ошибалась, его мудрого и сильного и его который иногда что то не мог, его любимого и живого и могилу... собрать из этих фрагментов единое целое.. тогда прийдет принятие и уйдет потребность бегать..

вспоминается зверский анекдот:
"- что делать если тебя избили, связали и насилуют???
- расслабиться и получить удовольствие.."
вот это самое и нужно сделать мозгом... мозг избили, разорвали на кусочки и насилуют необходимость принять...

а книги все таки мне помогают, много и все, я вот себе штук 20 купила.. они помогают 'как Вы , Олег, писали собрать в кучу ничего не понимающее Я..
и как Сергей писал: Путь души я с ним засыпаю, пусть это и просто сказка, но сейчас ей не время гнушаться, если помогает..
я беру на борт и ее и религию и фильмы и книги..
Самосострадание
Счастливый карман полный денег
Сила воли не работает
Книга и рабочая тетрадь Ты можешь ВСЕ
Взрослые дети алкоголиков
Мать с пограничным расстройством личности

Много всего разного закуплено в работу..
Мне книги помогли сына из комп зависимости вытащить.. думаю помогут и взорванный мозг в кучу собрать..

Олег, дочери 25.. не замужем.. закончила с красным дипломом очень крутой бакалавриат, кинула диплом в дальний угол и занялась тем что любит.. Танцами, учит, ставит постановки, танцует сама.. нравится и получается.. а вот одна, было несколько неудачных попыток .. не срослись.. это ее конечно беспокоит, мягко говоря.. но она ершиться, обороняется: мне это не нужно, оставьте все меня сама справлюсь...

я ей говорю: я рядом и чем могу помогу!!
а она сторониться.. тоже надо разобраться... и книги на эту тему тоже купила.. и за советы буду признательна!!
если кто хочет читать со мной))
тоже пишите

ktoto kto чье тело живет: 11 янв 2025, 16:48 закончила с красным дипломом очень крутой бакалавриат,

Если не сюда, то скиньте в личку специальность. Ничего больше кроме этого. Если НЕ секрет.

ktoto kto чье тело живет: 11 янв 2025, 16:48 Самосострадание
Счастливый карман полный денег
Сила воли не работает
Книга и рабочая тетрадь Ты можешь ВСЕ
Взрослые дети алкоголиков
Мать с пограничным расстройством личности

а можно авторов книг, чтоб не искать кота в мешке)) я тоже стала много читать

Прочитанные любимые:
1) Эрик Берн "Люди которые играют в игры" и "Игры в которые играют люди"
2) Штайнер (ученик Берна) "Сценарии в жизни людей"
3) Кэмпэбелл " Тысячеликий герой"
4) Эдит Ева Эгер "Выбор" и "дар"
5) Ялом "Вглядываясь в солнце"
6) Петрановская "Привязанность" - это ликбез (первоисточник Боулби - но никак не найти бумажную версию)
7) Агрессия так называемое зло.. автора не помню.. но по названию не ошибетесь.. оно точное
8) Норбеков "Опыт дурака или ключ к прозрению"
9) Садхгуру "Внутренняя инженерия"... (Про карму значительно слабее, его "Смерть" мне вообще не зашла - попахивает..)
10) хюгге.. счастье по датски.. но автора опять же не скажу.. по названию, оно точное.
11) "Предназначение души" Майкл Ньютон
+) "Безразличные матери" Сьюзан Форвард Это если откликается проблематика

Начала вроде хорошие:
12) "Поиск реального я" Джеймс ф Мастерсон
13) Дэвид Кемерон Джиканди Счастливый карман полный денег" - посоветовал авторитетный для меня психолог (Анна Косик телеграмм канал практика жизни) пока не определилась: либо бомба, либо попса..
14) "Сила воли не работает" Бенжамин Харди
15) "Железный джон" Роберт Блай
по списку анны косик, купила, не читала:
16) "В тебе есть все" Татьяна фишер (книга и рабочая тетрадь)
17) "Созависимость" Кристал Мацола" (книга и рабочая тетрадь)
18) Хелингер " Любовь духа" ; "Большой конфликт" и "Источнику не нужно спрашивать пути"
19) Уйти чтобы вырасти" Юлия Пирумова (сепарация)
по названию и отзывам купила, пока не знаю:
20) самосострадание шаг за шагом Кристин Нефф и Кристофер Гермер..
могу продолжить)) но завтра.. ну или пока хватит и попозже?

ktoto kto чье тело живет: 12 янв 2025, 02:01 но завтра.. ну или пока хватит

пока хватит, я медленно читаю)), спасибо большое

я берна почти год читала... там надо по абзацу впитывать и переваривать.. У него очень высокая плотность важных мыслей.. сейчас любой его абзац умельцы до книги бы раздули

Ой, здравствуйте.

Я тоже из потерявших своего мужа. Пропал без вести 7 лет назад. А через 4,5 года нашли останки.
Тяжко было.
Сейчас уже легче намного. Живу. Работаю, учусь.
И вроде свою жизнь заново отстроила, а близкого человека не нашла. Вот и подумала: есть же такие как я, поискала и нашла этот сайт. Эту рубрику. Теперь я с вами.
Не хочется унывать, хочется жить и жить интересно. Прошлого не вернешь. Одиночество иногда накрывает , это да. А как вы справляетесь с этим чувством?

у вас уже черный пояс по меркам этого сайта

у Вас опыт больше, Вам бы новичков учить.. хочется улыбочку добавить.. но тема не улыбчивая, улыбка даже не натягивается..

Я пока в разобранном состоянии. 7ой месяц идет.. впереди день свадьбы, мое и его др в одиночестве впервые. С какими то частями что то местами понятно.. по времени работа много занимает, оставшиеся крохи собака и быт занимают.. ну а то что совсем немногое остается уходит на то чтобы понять кто я и где я.. отучаю себя думать о будущем и теперь это просто.. оно безрадостное какое то пока.. даже удручающе унылое.. живу даже не днем, а сию минутой... держусь как могу и делаю что получается..
первое время подсознательно искала путь к спасению от этой ситуации... но сейчас похоже смирилась... так больше ясности и спокойнее что ли.. до этого все бежать куда то хотелось.. вылезти, выпрыгнуть или исчезнуть... скинуть эту боль...

знатоками была дана команда не дергаться

ну вот я похоже научаюсь не дергаться. бреду куда должна вместе со своей трудноподноподъемной ношей... раньше ее не могла поднять... сейчас почуть чуть могу.. по шажочку привыкаю к своему новому состоянию бытия..

А привыкать к одиночеству.. это уже потом когда себя в кучу соберу

ktoto kto чье тело живет: 20 янв 2025, 14:20 знатоками

Знатоками... Познавшими горе. Все мы тут такие.
Только на разных этапах познания и принятия.
Знаете, расскажу вам вот что.
Подходил к концу первый год после...
Декабрь. Корпоратив новогодний.
Ну это громко сказано. Просто собираемся все у себя, никуда не ходим.
Кто-то что-то приносит.
Для сплочения коллектива это очень важно.
Плохо мне, хорошо, должна присутствовать. Такая моя должность.
Я никакая: через несколько дней ровно год.
Порёвываю немного за столом, пока никто не видит.
И вдруг молодёжь закатила тааакой капустник.
Я сижу и думаю: вот я целый год думала, умру и ничего страшного, зачем мне жить. Но если бы я умерла, то не узнала бы, какая у нас в коллективе замечательная талантливая молодёжь.
Полтора года после. Человек, который видит меня первый раз, и не знает о моём горе, дарит удивительную книгу.
С надписью: "Ценим каждый день!"
И так меня это отрезвило, что я действительно начала ценить каждый день.
Поэтому бредите изо дня в день. И это тоже ваши дни. Цените их такими, какие они есть.
Других у вас не будет.
Будут другие дни и даже лучше.
Но 20 января 2025 г. больше у вас не будет.

Tatiana: 20 янв 2025, 17:53 Поэтому бредите изо дня в день...

... Но понемногу начинайте поднимать голову и расправлять плечи ...

пока не получается.. поднимать и расправлять.. я долго думала что удивительного я узнала за эти 6 месяцев... это то что я себя вообще не знаю... всю жизнь делала что должна и что от меня семья ждала.. и думалв, что если я о себе вообще не думаю, я для других больше и лучше делаю... как же я похоже заблуждалась...

Отправлено спустя 1 час 35 минут 36 секунд:
"развитие способности сохранять спокойствие во время стрессовых событий жизни с помощью безоценочного осознания текущего момента" понять.. запомнить.. научиться
книга "Самосострадание шаг за шагом" Кристин Нефф и Кристофер Гермер- то что нужно после 6 месяцев интенсивного самобичевания

Отправлено спустя 20 минут 37 секунд:
Цитаты: "ласкающее дыхание"- разновидность дыхательной медитации, в ней предлагается насладиться мягким ритмом дыхания, особенно тем, как дыхание дает нам ощущение теплоты и ласки. Эта медитация направлена не столько на развитии концентрации, сколько на ощущение того, как дыхание поддерживает и питает нас, что в свою очередь усиливает концентрацию"..

Отправлено спустя 4 минуты 11 секунд:
"медитация "сочувствие к себе: сканирование тела" направлена на оценку того, как упорно трудится каждая клетка тела для нашего блага, на пожелание каждой клетке здоровья и на том, чтобы позволить сердцу смягчиться, наполняясь сочувствием, на фоне эмоционального и физического дискомфорта"

Отправлено спустя 3 минуты 44 секунды:
"сочувствие к себе:движение" фокус внимания напрвлен на точки напряжения в теле, и позволить своему телу совершать произвольные движения, чтобы снять напряжение"...

Отправлено спустя 4 минуты 27 секунд:
и в таком духе 525 стр...

ну в целом неплохая альтернатива самоистезанию и сколько там еще лет моим единственным компаньоном в кровати будет кот...

медитация для одиночества не такая уж наверное бесполезная вещь

Всем привет! В пятницу, 17 января, было 40 дней как умер мой любимый муж Артём. С 19 на 20 января мне приснился сон. В нем были живы и мама, и муж. Интересно то, что в предыдущих сновидениях я понимала, что они умерли, а в этот раз как будто живые. Мы с мужем целовались. Когда проснулась, настроение было отличное, даже не ожидала. Было так хорошо на душе. Слез не было.

40 дней. Дни быстро пролетели, чему я очень рада. Просто живу. И плачу, и смеюсь.
- Готовлю каждый день (для меня подвиг

). Делала салаты, курицу жарила, компот сварила, даже пиццу сделала.
- Паника, что не смогу починить что-то и другие мужские дела, оставила меня. Решила, что если что-то понадобиться вызову "мужа на час".
- Работа. Работаю

- Оформляю потихоньку документы в связи со смертью.
- С детьми много времени провожу. Даже устаю от этого.
- Ничего не читаю. ktoto kto чье тело живет, внушительный список! Мне очень нравится как Вы подходите к чтению: анализируете, осмысляете

Когда мама умерла, я читала, Меган Девайн "Поговорим об утрате : тебе больно, и это нормально". У Меган утонул муж, прямо у нее на глазах.

Дети до какого то возраста готовы занять все твоё время, сколько дашь и все мало будет.. а после "мам я сам" 20 мин поболтать раз два в неделю и то редкость..
я не знала что такое одиночество, сначала трое детей, потом когда они перешли в "мам я сам" я почти все свободное от работы время была с мужем... а теперь пустота...
дела заканчиваются, захожу в пустую спальню, на той половинке где спал любимый, теперь лежат книги.. только они меня и ждут, не считая собаки..
и только ими я и спасаюсь от одиночества...

Отправлено спустя 47 секунд:
ну и еще фотки...

ktoto kto чье тело живет, есть ещё этот форум, есть мы, у которых есть только такие же "мы".
А это уже немало!

ktoto kto чье тело живет: 22 янв 2025, 14:45 на той половинке где спал любимый, теперь лежат книги.. только они меня и ждут, не считая собаки..
и только ими я и спасаюсь от одиночества...

повеселю вас немного-про книги, я когда читаю, то представляю всё в реальности-лица, диалоги, обстановку, вот сегодня прочитала эпизод где зашли в комнату к отшельнику, а там грязь и мухи и тут меня пробило на уборку, вот не знаю, как всё ассоциациировалось, что убирала в ванной с усердием долго и тщательно, вот так иногда действуют книги

я чуть-чуть в другой ситуации, но очень вам сочувствую, никаких советов дать не могу, сама живу шатко))

Поищите еще книжонку где действие происходит на кухне хорошего ресторана.

Книга вкусной и здоровой пищи

ktoto kto чье тело живет: 12 янв 2025, 02:01 Прочитанные любимые:

Не попадалась Вам книга Мэри Френсис О'Коннор "Скорбящий мозг"?

не пока не слышала и не искала.. внесу в список... недавно попалась книга Меган Девайн "Поговорим об утрате" купила... мне кажется эта книга откроет мне какие то новые двери, уже открывает... и еще начала пастись на сайте мемориал, просто читаю ленты тех кто прошел.. там очень тепло

не верьте глазам сердца красные

В этой книге она рассматривает переживания утраты близкого в разрезе адаптивных функций мозга к изменившимся условиям реальности. Книга на сегодня доступна только на английском, но есть спринт версия в просторах на русском, перевод ИИ, но понятный.

Отправлено спустя 21 минуту 6 секунд:
Расскажу про себя(про нас?).
Мне было 7 лет, ей 5, когда мы познакомились. Мы жили в соседних домах, учились в одной школе, дружили в одной компании. Я пришел с армии, через полтора года мы расписались. Прожили 33 года, есть дети и внук, мой тёска.
В октябре 2021 года, после прохождения колоноскопии, нам сказали её результаты и отправили в ОНКО диспансер, было ощущение сна на яву. Так не могло быть! Она не курила ни когда, не употребляла алкоголь и вот рак сигмы. Помню я пошел в паталогоанатомическое отделение за результатом. Прочитал в бумажке "аденокарцинома". Пришел в машину, где она ждала и увидел этот ожидающий, затравленный какой-то взгляд. И вопрос, на который я не сразу смог ответить "Ну что там?" Я ей тогда сказал, что теперь перед нами тяжелая и длинная дорога, борьба с болезнью, которую мы сможем одолеть. Сможем, потому что мы сильней. 4 года, 60 курсов химиии, 3 операции. 28 декабря 2024, в 07:23 звонок от дежурного реаниматолога "К сожаленью ваша супруга скончалась".
Дальше напишу позже...не могу пока

Отправлено спустя 27 минут 7 секунд:

ktoto kto чье тело живет: 27 янв 2025, 23:04 не верьте глазам сердца красные

в целом сердца и черные здесь уместны.
Я тоже, много читаю, стараюсь найти опыт и научные исследования по преодолению горя. Пишу сейчас некоторое подобие дневника-трактата. Исследую жизненные ситуации, которые придется проживать по новому сценарию. У меня 16 пунктов. Было сначала 15, но я разделил пункт здоровья на 2 составляющих, физическое и психическое здоровье. мне показалось, что они немного разные и требуют разных действий.

Отправлено спустя 6 минут 20 секунд:
Хельга, Это реальный твой кот? Мы заводили всегда только кошек и всегда черных. Сейчас у нас(у меня) живет кошка ЛУША, она охотница, может поймать(кроме мышей и мелких пташек) крысу, крота, утку как-то раз притащила, зайчонка приволокла. Дерется с собаками, зашивали не раз, лежала под капельницей один раз 2 суток, спасли.

Пока живой, сил вам физических и душевных.
Месяц прошёл, вы его прожили. Не важно как.
Главное первое время жить так, как сможете.
Вы молодец, что нашли в себе силы проанализировать свой дальнейший путь.
Есть задачи, их нужно решать.

Tatiana: 28 янв 2025, 13:40 Вы молодец, что нашли в себе силы проанализировать свой дальнейший путь.
Есть задачи, их нужно решать.

Это желание получить хоть какой то контроль над ситуацией. хотя сам анализ показал, что не все стороны жизни можно предвосхитить и предвидеть. Сейчас нет понятия по многим пунктам. все боле менее понятно со здоровьем, с работой, бытовыми вопросами, хобби, алкоголем, отношением с церковью, безопасностью и финансами. Не понятно как будет происходить дальнейшее общение с друзьями, как я буду заботиться о детях и внуке, как буду отдыхать, что будет с личной жизнью, что будет с психикой и ежедневным одиночеством.

Пока живой, простите, мне кажется, вы взвалили на себя совсем неподъёмный груз. Я очень хорошо понимаю и помню состояние первых месяцев, и знаю, что вы не в том психологическом ресурсе, чтобы решать столько задач одновременно. Жизнь сама вам будет подсказывать и отвечать на ваши вопросы. Вам непонятны те вопросы, на которые сложно найти ответы даже тем, кто прожил годы без любимого человека. В то же время, у вас есть понимание по многим ключевым жизненным вопросам. Это главное. С остальным постепенно тоже научитесь справляться.

Пока живой: 28 янв 2025, 00:18 Хельга, Это реальный твой кот? Мы заводили всегда только кошек и всегда черных. Сейчас у нас(у меня) живет кошка ЛУША, она охотница, может поймать(кроме мышей и мелких пташек) крысу, крота, утку как-то раз притащила, зайчонка приволокла. Дерется с собаками, зашивали не раз, лежала под капельницей один раз 2 суток, спасли.

да,это моя Черничка, она меня любит, не знаю за что, я её ругаю часто, она цветы грызёт и по столу ходит, но мой грозный голос уже понимает, сразу спрыгивает, но на следующий день опять приходит на стол посмотреть, что я делаю, мышек не понимает, с рыбой играет по всей кухне, вообщем она у меня- положительная эмоция в этой жизни

Хельга: 28 янв 2025, 22:21это моя Черничка

У тебя даже на покрывале её портрет! Мне Луша тоже сейчас, в общем как и раньше, доставляет много положительных эмоций.
Читал где-то, что при общении с животными, снижается уровень кортизола, гормона стресса. Похоже это действительно работает. Единственное что изменилось теперь, когда она гуляет боюсь как бы с ней что-нибудь не случилось. Боюсь её ещё потерять.

Пока живой: 29 янв 2025, 08:25 Боюсь её ещё потерять.

это да, у меня тоже такой страх, привыкаем к ним, она меня ждёт вечером около ворот))

Пока живой: 28 янв 2025, 00:18 переживания утраты близкого в разрезе адаптивных функций мозга к изменившимся условиям реальности

Пока живой: 28 янв 2025, 00:18 стараюсь найти опыт и научные исследования по преодолению горя. Пишу сейчас некоторое подобие дневника-трактата.

Пока живой: 28 янв 2025, 21:15 желание получить хоть какой то контроль над ситуацией.

Здравствуйте, Пока живой, позвольте мне хоть немного разделить с вами вашу тяжелую потерю.
Это хорошо, что вы нашли способ, как сохранить равновесие и ваш академический подход к анализу методами психологии помогает вам справляться с ситуацией и с собой.

Пока живой: 28 янв 2025, 21:15 все боле менее понятно со здоровьем, с работой, бытовыми вопросами, хобби, алкоголем, отношением с церковью, безопасностью и финансами. Не понятно как будет происходить дальнейшее общение с друзьями, как я буду заботиться о детях и внуке, как буду отдыхать, что будет с личной жизнью, что будет с психикой и ежедневным одиночеством.

Я очень надеюсь, что алкоголь - это то, что будет вами исключено, или по крайней мере не станет регулярной "таблеткой". А все остальное, перечисленное вами - это жизнь. С нашими постоянными осознанными или не очень намерениями ее упорядочить, улучшить, распланировать и "получить результат". И "контр-воздействием на нас" с нашими планами планами других людей, и "третьих сил" ...

Наверняка однажды вы станете более спокойно относиться к "планированию" и просто как-то что-ли "отдадитесь воле создателя". Друзья, которые настоящие, они останутся, а другим - добрая дорога.
Дети и внуки вырастут, но навсегда останутся частью вас. Ну а планы на личную жизнь, на "один, или нет", это все из серии "как пойдет" (кто-то определяет это "как Бог даст") - я на эту тему говорю себе "я спокоен".

Если "жизнь" определить как "путь", то этот путь это не то, куда мы идем, а то кем мы становимся.
А если "жизнь" - это не только "положенные нам здесь наши 75", то и "целеполагание" должно быть соответствующим. "Психология" эту тему не освещает.

Живите. За себя. За жену. С друзьями рядом. Для детей и внуков. Помните о родителях. Радуйтесь жизни.
("Чтите Уголовный Кодекс!" (с)

)

ОлегВФ: 29 янв 2025, 13:37 Живите. За себя. За жену. С друзьями рядом. Для детей и внуков. Помните о родителях. Радуйтесь жизни.
("Чтите Уголовный Кодекс!" (с) )

Приятно получить такое теплое и наполненное смысла и понимания сообщение! За толику юмора в конце отдельное спасибо!

5 февраля в среду у нас 40-й день. Подтвердили присутствие 52 человека и еще несколько не знают придут или нет. 2 человека придут с небольшим опозданием. Как все это выдержу не представляю. Наверно услышу раз 150 "Держись!", "Надо жить дальше, у тебя внук" и "Время лечит, терпи" и тому подобное. Но все равно я благодарен тем кто нашел время и придет помянуть Наташу. Придет одна её подруга у которой тоже рак 4ст. И еще одна тоже с раком, хотела прийти, но сказала, что уже не может ходить, очень плохо сейчас переносит химию. Вот тоже думаю, каково им сейчас, о себе наверно, о своей смерти мысли одолевают.
Сегодня попробовал посмотреть видео, где есть Наташа. 10, может 20 секунд смотрел и все, сорвало в рев. Еле успокоился. Пока видно рано еще. Фото смотрю. Бывает правда тоже попадется какая-нибудь фотка, тоже тяжело. Читал, что есть у некоторых народов традиции, которые подразумевают поскорей забыть усопшего. Возможно эта тактика и помогает проще пережить горе, но это не честно по отношению к усопшему.
Но бередить воспоминания пока очень тяжело.

Да, наша жизнь идёт, и иногда такие перемены, что привыкнуть и приспособиться очень трудно, но как-то скрепя сердце живём. Моей коллеге нравится, когда я говорю"мы куда-то движемся в любом случае", сочувствую

поскорее забыть
любимого
не честно не только по отношению к нему.. и даже не столько по отношению к нему, сколько по отношению к себе.. забыть это не возможно, можно только потопить или заморозить... перестать себя слышать и понимать... я по началу тоже пыталась сбежать от этой боли... но она была слишком огромной, и не получалось ее обойти или заморозить.. во всех книгах пишут идти напрямую через боль и понимание того что было и что есть.. того кто был и кто есть... каким ты был и такого больше не будет... будет кто то другой..

ktoto kto чье тело живет: 31 янв 2025, 07:15 каким ты был и такого больше не будет... будет кто то другой..

Да, горе становится частью нас самих. И от этой новой части мы становимся немного другими...

Отправлено спустя 11 минут :
Вчера вечером ждал детей в гости, но они не смогли, у них что то случилось с кошкой и поехали срочно в ветеринарку. Решил попариться и как то вдруг вспомнил фильм "Стажер". Там главный герой вдовец и вот он как то старается наладить жизнь. Фильм комедия, спокойный и добрый сюжет, он как то вселил в меня некоторую крупицу оптимизма. Попарился, посмотрел фильм и даже спал сегодня боле мене нормально.

Пока живой: 31 янв 2025, 08:18
ktoto kto чье тело живет: 31 янв 2025, 07:15 каким ты был и такого больше не будет... будет кто то другой..
Да, горе становится частью нас самих. И от этой новой части мы становимся немного другими...

Отправлено спустя 11 минут :
Вчера вечером ждал детей в гости, но они не смогли, у них что то случилось с кошкой и поехали срочно в ветеринарку. Решил попариться и как то вдруг вспомнил фильм "Стажер". Там главный герой вдовец и вот он как то старается наладить жизнь. Фильм комедия, спокойный и добрый сюжет, он как то вселил в меня некоторую крупицу оптимизма. Попарился, посмотрел фильм и даже спал сегодня боле мене нормально.

да фильм очень хороший, такой тёплый и позитивный и актёры хорошо играют, я его и раньше видел и вот недавно посмотрел вспомнил, смотришь и так хорошо на душе, но фильм есть фильм а в жизни всё по-другому, фильм закончился, посмотрел по сторонам грустненько как-то.

Как живёте, вдовы и вдовцы? - Страница 15

Как живёте, вдовы и вдовцы? ⇐ Вдовы и вдовцы