Как живёте, вдовы и вдовцы?

Сообщение Elena83* » 28 май 2025, 04:36

Евгений Н.,Евгений, благодарю

написала и не заходила больше на форум, проживала страшные для себя дни, то что написали, согласна, встречаться с друзьями нет желания, потому что никто тебя не поймёт все равно, что у тебя в душе, жизнь у всех продолжается, а ты живёшь параллельно с этим миром,пытаешься увидеть свет в конце тоннеля... Как ваши дела?

Добрый всем день!

Я тут паре человек в личку постучалась – побаиваются незнакомцев, оно и понятно.

Надо видимо для начала засветиться на форуме.

Меня зовут Любовь. Мне скоро грянет 45 лет. И сейчас я не одинока.

Овдовела я в 39 лет, то есть 6 лет назад. Со мной остались два сына 6 и 12 лет от роду и пьющий свёкр с деменцией, который в общем-то и не дал мне ни минуты спокойного времени и мне удалось не свихнуться.
История такова. Сначала умирает свекровь. Сердце. Тут же уходит в месячный запой мой муж, который держался сухим почти 10 лет. Выходит из него на пару месяцев. Снова срывается и уходит уже к маме. И вот я вдова, на которой двое детей и слегка поехавший свёкр, который продержался на этом свете еще 9 месяцев и отправился к своей семье.

Трое похорон за один год я пережила даже не помню как. Жила как белка в мясорубке и ответственность за детей и их деда, наверное, и дала мне сил двигаться, а не лечь дохлой мухой.

Сейчас я для себя выработала теорию, что каждому человеку отмерян определенный срок и как бы он не желал прожить до 100 – у него не выйдет ничего если ему написали 35. Сколько нам дано – одному Богу известно. И скорее всего ад всё-таки здесь, на Земле, и пройдя все заданные нам уроки мы уходим на более высокий уровень (а кто плохо «учился» на более низкий). Исходя из этой теории легче относишься к смерти как таковой. Человек ушел на следующий жизненный этап. Мы остались тут, на продленке. Нам нужно жить дальше, растить детей, помогать родителям, нести свет всеми способами.

Да. Надо прожить первое время. Это тяжело. Тяжело от неожиданной пустоты, которая образовалась рядом на месте любимого человека. Но очень многое зависит от внутреннего настроя. И если жить с позиции «На кого же ты меня покинул? Как же я щас без тебя?» - то можно уйти в депрессию и долго оттуда выкарабкиваться.

Я жила с мыслями: «Что делать? Куда бежать? Кого накормить? Куда ехать вечером после работы? Свёкр? Дети? Йога? (я там успокаивалась, поэтому не бросала даже в такой непростой период)» И времени на лежать и рыдать от безысходности у меня не было от слова совсем. Я просто валилась с ног. Еще и котенка детям взяла. Он тоже давал всем шороху.

Для меня панацеей было «быть занятой круглосуточно», благо окружение щедро подкидывало забот.

Может кто-то найдет в моём «многобукв» что-то для себя. Буду рада, если кого-то натолкну на мысль о том, что жизнь продолжается несмотря ни на что.

Спасибо всем, кто дочитал.

Хорошего дня!

Сообщение Elena83* » 28 май 2025, 13:58

Любовь, благодарим за вашу историю, она у вас очень непростая, вы большая молодец, что справились

я пока только молю Бога, чтобы помог справится

оказалась совсем не готова, от слова совсем

Elena83*: 28 май 2025, 13:58 Re: Как живёте, вдовы и вдовцы?ЖалобаБыстрая цитатаПоблагодарить
Непрочитанное сообщение Elena83* » 6 минут назад

Любовь, благодарим за вашу историю, она у вас очень непростая, вы большая молодец, что справилисья пока только молю Бога, чтобы помог справится оказалась совсем не готова, от слова совсем

Вряд ли к смерти можно подготовиться... Даже если человек глубоко болен и точно знаешь, что он скоро покинет этот мир, всё равно смерть кажется неожиданной.

Тут уже больше вопрос к себе. "Почему Я горюю?*".

Где-то читала такую вещь, что в горе по умершим люди больше страдают от потери чего-то в СВОЕЙ жизни (денег, комфорта, собеседника, помощника и прочего), а не от потери именно человека. И вот здесь надо возможно подумать "Почему МНЕ плохо?". Ведь тому человеку. который ушел, ему уже хорошо. Он далек от проблем и забот и за него стоит даже порадоваться, глядя на современный мир. Он уже дома. А вот нам еще надо чуток помучаться. И вот эта мысль о СОБСТВЕННОМ мучении на этом свете БЕЗ НЕГО наверное приносит больше страданий.

Но, для осознания этого нужно глубоко покопаться в своей голове. А это не всегда приносит удовольствие, к сожалению.

Никого ни к чему не призываю! Просто делюсь информацией.

В любом случае у всех нас помимо ушедшего человека есть еще кто-то, кому мы нужны - наши дети, родители, друзья, животные. От нас тоже кто-то зависит. И для них нужно жить дальше!

Сообщение Elena83* » 28 май 2025, 15:10

Любовь, я понимаю о чем вы... Но когда внезапно, не болезнь, к которой можно хоть как-то подготовиться....хотя и это сложно я понимаю.... А когда у вас идеальная семья,дети, которых ещё нужно воспитывать вместе, но никак ни одной, вот это очень сложно принять... Ты как айсберг в океане... Нужно жить, но не знаешь как...

Elena83*,
Добрый день. Дела так же, время не лечит. Ушел в работу, по выходным дача и с детьми время провожу. А так тяжело, но более менее считаю что справляюсь. Пытаештсч чем то отвлекаться но все равно накатывают воспоминания, особенно когда в пустую квартииу приходишь... Как вы справляетесь?

Отправлено спустя 8 минут 11 секунд:

ТолькоЛюбовь: 28 май 2025, 08:11 Для меня панацеей было «быть занятой круглосуточно», благо окружение щедро подкидывало забот.

Согласен полностью, надо пытаться забить свое время по максимуму, работа, ремонт, дети, поездки с детьми...
А еще как бы это жестоко не казалось, но надо отпустить свою вторую половинку (как говориться если любишь, то отпусти), и сейчас начинается новый этап жизни, будет ли он ли он лучше или хуже - непонятно, но этот этап будет другой и это надо принять, того что было раньше к сожалению уже не вернуть. И вот осознать этот очень трудно...

Пережить смерть сына, остаться без жилья... вот это горе... а ваши нюн ...смешно просто

Сообщение **Tatiana** » 15 июн 2025, 20:45

СветланаЛана: 15 июн 2025, 20:37 Пережить смерть сына

Светлана, это страшное горе. Сочувствую вам. И вы как никто понимаете, что каждого пишущего здесь своё горе. Независимо от того, кто кого потерял.

Горе разное бывает.... сын умер, дочь... а если мать или отец - это другое горе....рыдаем. плачем... но потеря разная.

СветланаЛана: 15 июн 2025, 20:37 а ваши нюн ...смешно просто

В этой теме смешно не может быть по умолчанию. Равно как неуместным является сравнение и умаление горя других людей.
Давайте уважать чужую боль.

Я буду говорить, то что считаю нужным...и не надо мне указывать..... нашлись мне тут учителя)))))) :prmouse:

Сообщение **Tatiana** » 24 июн 2025, 15:46

СветланаЛана: 24 июн 2025, 12:21 Я буду говорить, то что считаю нужным

Безусловно, Вы можете писать здесь всё, что сочтёте нужным.
Это открытый форум.
На котором принято по умолчанию относиться ко всем с уважением.
Особенно в этой теме.

Тут много людей со временем свое истинное лицо демонстрировали, нечему удивляться.
Жаль модераторов нет. Такое с корнем вычищать надо, особенно из этой темы, где люди скорбят.
Мне отвечать не надо, опускаться до диалога не намерена.

Сообщение **Gulnara** » 13 июл 2025, 23:02

Добрый день! 12 июня погиб мой любимый муж. Он был для меня всем, моей опорой,за ним я была как за каменной стеной. Мы вместе были почти 20 лет, 14 лет в счастливом браке, есть сын 13 лет. Я очень тяжело переживала утрату, не ела, не спала несколько дней, сейчас пью АД. После 10 дней коматозного состояния, заставила себя выйти на работу. У него остались парализованные родители, у матери к тому же деменция, за ними нужен постоянный уход. У них есть ещё старший сын, он живёт далеко, и младший сын, он проживает с ними, но он ненадежный, пьет,часто пропадает из дома, за родителями не смотрит. В такие дни свекр часто мне звонит и просит прийти, а я не могу, у меня нет сил, мой муж был копией свекрови, когда прихожу к ним, у меня слезы ручьем и хочется от них побыстрее сбежать. Ухаживать за ними круглосуточно нет возможности и нет никакого желания, мне сейчас о себе думать надо, у меня сын, дом и работа. Хотела бы определить их в пансионат, но это будет предательством с моей стороны. Не знаю что делать.

Сообщение **DonQuixote** » 13 июл 2025, 23:19

Gulnara: 13 июл 2025, 23:02 Хотела бы определить их в пансионат, но это будет предательством с моей стороны. Не знаю что делать.

Gulnara, наверно всё-таки стоит попытаться их уговорить. Во всяком случае за ними там будет круглосуточный уход и Вам будет полегче без этой нагрузки. Вам сейчас итак тяжело. Сочувствую Вам и примите мои соболезнования.

Сообщение **Tatiana** » 14 июл 2025, 07:39

Компромиссный вариант - найти сиделку. Хотя бы на несколько дней в неделю. И вы получите возможность отдыха и время для того, чтобы восстанавливаться самой. Вам сейчас самой нужны силы. И время быть одной. Чтоб вас никто не трогал. Сил вам!

Сообщение **DonQuixote** » 14 июл 2025, 09:37

Tatiana: 14 июл 2025, 07:39 Компромиссный вариант - найти сиделку.

Вряд-ли это компромиссный вариант, поскольку все расходы по семейному бюджету теперь лежат на её плечах.

Сообщение **Tatiana** » 14 июл 2025, 10:38

DonQuixote: 14 июл 2025, 09:37 Вряд-ли это компромиссный вариант, поскольку все расходы по семейному бюджету теперь лежат на её плечах.

Ну в государственный пансионат ещё попасть нужно.
И бесплатный - есть бесплатный.
Многие пансионаты предлагают проживание за пенсию человека.
Мы не знаем в каком состоянии родители мужа и какой уход за ними нужен.
Мой вариант - менее болезненный для возрастной пары. Всем хочется оставаться дома. Особенно возрастным.

Мой муж умер 24 дня назад. А 25 дней назад я подбирала медицинскую кровать, для него, понимала, что не смогу его обслуживать на обычной кровати. Потом оказалось, что кровать больше не нужна. И все. Дикая боль, не слезы, а вой. Почти 29 лет брака. Два раза вылечили онкологию у него. Тритрий раз лечили почти 3 года и не вылечили. Терминальная стадия. МТС в голове 7 см. Не хотел сдаваться, хотел лечится. Но, по видимому, из-за вот этой мтс в голове, последние 1,5 года поведение его стало непонятным. Он мог меня спростить - вдвоем ли мы живем в нашей квартире? Последние недели парез гортани, разобрать слов было не возможно. Правая рука повисла. Несколько раз оседал на пол, еле поднимала. Вызвала скорую, чтобы поднять, бригада тут же забрала его в Боткинскую. 5 дней в Боткинской, жуткая жара в 3 местной палате неврологии в реанимации, куда я прорвалась и наладила кондиционер - грязный и не заправленный. Шла туда с бутылкой нашатырного спирта, чтобы не упасть в обморок. Дошла, увидела, даже была призрачная надежда, что выкарабкается, отдадут мне, пусть больного-больного. Буду ухаживать, смогу, паралельно договаривалась о продолжении лечения. Теперь пустота. Непроходящая. Неизбежная. Никакими слезами не выплакиваемая. Слово "держись" ото всех. Держаться за что? Воспоминания, что не все было хорошо ничего не притупляют. Фото из рнанимации храню в смартфоне. Он там еще живой. Когда забирали в больницу, попросила - выживи. Он старался. Но не выжил. Меня не отвлечь, все делаю как в тумане. Только немного организм начинает понимать, что это не командировка, командировок больше двух недель не было. Это начало жизни без него.

Сообщение **Tatiana** » 04 авг 2025, 13:45

Алина, в Вашем случае держаться стоит за то, чт вы были вместе почти 29 лет. Не каждому выпадает такое счастье.
Держаться за то, что можно здесь написать.
Даже не ради сочувствия, не оно Вам сейчас нужно.
Потому что никакие слова не примирят Вас сейчас с Вашим горем.
Ради того, что Вы здесь среди таких же, как Вы.
У каждого здесь своё горе, своя боль.
Но чтение тех, у кого период после... больше, чем у вас, даёт надежду.

Да, понимаю... Но он еще не захоронен. Урна с прахом дома. Мне не страшно. При встрече с агентом все родственники наперебой предлагали для захоронения имеющиеся у них места. На деле оказалось, что то места для него не хватит, то на памятнике уместится со временем только одно имя, а это как раз имя предлагавшего место родственника. Разозлилась настолько, что пошла и купила место ему, ближе к его бабушкам. Сейчас работает гравер, на следующей неделе захоронение. Но как будут жить все эти люди после невыполненых обещаний? При его жизни они только и делали, что пользовались его поддержкой во всех сферах. Наверно эта злость меня сейчас держит. Злость на родственников, злость на врачей - онкологов, злость на неврологическое отделение Боткинской, больше похожее на жаркий пляж. И на себя, тоже злость. Не все сделала. Могла намного больше, сейчас ясно вижу, где могла помочь больше, намного больше. Я всегда целовала его на ночь. В реанимации поцеловала руку. Мокрую от жары в палате, тонкую, прозрачную, по сравнению с тем какой была эта рука еще несколько месяцев назад. И пусть в жизни будет все хорошо у профессора, специалиста именно по онкологии моего супруга - 3 раза ошибшегося в лечении. У доктора Анны на полтора месяца задержавшей лечение, а сейчас как ни в чем не бывало практикующей в клинике Хадасса под Москвой. У хируруга, делавшего первую операцию на бедре супругу как при обычной липоме, не соизволившего дать команду сделать КТ. У мамы моего супруга, открытым текстом желавшей сыну еще поболеть онкологией. Спасибо вам, добрые люди.

Бабушка Аня! Дорогая моя бабушка. Тебя нет давным-давно. Но все-таки, подскажи мне, как ты справилась с этой болью? Ведь дедушка Коля ушел из жизни, когда тебе было 59 лет, почти ка мне сейчас, мне чуть поменьше. Ты прожила еще 20 лет и ты не выходила больше замуж. Ты работала, воспитывала троих внуков. Но как? Как ты стирала свою боль при нас? Чтобы нам, внукам, этой боли не было видно? Ты вкусно готовила, любла поговорить, ходила с нами по магазинам. Как ты смогла? Ничего, кроме доброты, я не чувствовала от тебя. Ты не замыкалась, общалась с родственниками, с соседями со своими подругами. Я бы хотела, чтобы ты мне оставила записочку - как ты это пережила? Как смогла остаться такой живой и убедительно уравновешенной? Да, что-то слегка припоминаю, несколько слезинок у морщинистых глаз, может быть пару раз за все время. Но ты мгновенно смахивала эти слезинки и тут же улыбалась мне. Научи меня, бабушка, дай подсказочку. Я, твоя внучка потеряла мужа. Я плачу с совсем небольшими перерывами. Я не могу унять свою боль. Как сделала это ты? Значит ты намного сильнее меня. Ты могла не показывать боль.

Надо же как. И у меня была бабушка Аня, которая потеряла дедушку Колю, но только обоим было по 62 года. И тоже она не выходила уже после замуж, пережила больше, чем на 20 лет его.
И также никогда не видела ее слез, но часто слушала добрые истории о нем.

Сообщение **EvgeNia79** » 24 сен 2025, 15:08

Всем доброго времени суток! Вот и я 25 дней назад стала вдовой. 31 августа скоропостижно в возрасте 55 лет скончался мой любимый муж. (Кровоизлияние в мозг) потерял сознание , через пять минут перестал дышать, 20 минут делала искусственное дыхание ему до приезда скорой, они больше часа пытались спасти, увезли в больницу, но к сожалению через 28 минут после поступления в реанимацию его не стало, и ни чего не предвещало беды.28 лет счастливой семейной жизни, превратились в сплошной ад. Ни что не хочу, ни есть ни пить ни спать, руки отпустились и не поднимаются, понимаю что дел еще очень много, надо достраивать дом который строили с мужем, надо растить дочку которой 11 лет, но ни чего не хочу от слова совсем. Боль, слезы, пустота, не понимания , просто существую. Живу наверное только молитвами об упокоении мужа, а в перейди еще много лет жизни(наверное) и как с этой болью жить даже не знаю.

Сообщение **deja vu** » 25 сен 2025, 20:08

EvgeNia79: 24 сен 2025, 15:08 Всем доброго времени суток! Вот и я 25 дней назад стала вдовой. 31 августа скоропостижно в возрасте 55 лет скончался мой любимый муж. (Кровоизлияние в мозг) потерял сознание , через пять минут перестал дышать, 20 минут делала искусственное дыхание ему до приезда скорой, они больше часа пытались спасти, увезли в больницу, но к сожалению через 28 минут после поступления в реанимацию его не стало, и ни чего не предвещало беды.28 лет счастливой семейной жизни, превратились в сплошной ад. Ни что не хочу, ни есть ни пить ни спать, руки отпустились и не поднимаются, понимаю что дел еще очень много, надо достраивать дом который строили с мужем, надо растить дочку которой 11 лет, но ни чего не хочу от слова совсем. Боль, слезы, пустота, не понимания , просто существую. Живу наверное только молитвами об упокоении мужа, а в перейди еще много лет жизни(наверное) и как с этой болью жить даже не знаю.

Хватит постить тексты из интернета, у вас есть совесть? Этот форум сдох! Это моя кара вам!

Сообщение **EvgeNia79** » 25 сен 2025, 20:18

deja vu: 25 сен 2025, 20:08 Хватит постить тексты из интернета, у вас есть совесть? Этот форум сдох! Это моя кара вам!

где вы видите текст из интернета? Вам не стыдно такое писать? Я 31 августа потеряла мужа, любимого мужа.

Сообщение **deja vu** » 25 сен 2025, 20:31

EvgeNia79: 25 сен 2025, 20:18
deja vu: 25 сен 2025, 20:08 Хватит постить тексты из интернета, у вас есть совесть? Этот форум сдох! Это моя кара вам!
где вы видите текст из интернета? Вам не стыдно такое писать? Я 31 августа потеряла мужа, любимого мужа.

Да, и таких тут десятки, но вы- боты!

Сообщение **EvgeNia79** » 25 сен 2025, 21:39

deja vu: 25 сен 2025, 20:31 Да, и таких тут десятки, но вы- боты!

Больны мы горем которое нас сюда привело. А вы больны наверное другим. Не дай Бог вам пережить такое.

Сообщение **T-8** » 26 сен 2025, 07:07

EvgeNia79: 25 сен 2025, 21:39 Больны мы горем которое нас сюда привело. А вы больны наверное другим. Не дай Бог вам пережить такое.

Евгения, понимаю вас.

Сообщение **Tatiana** » 26 сен 2025, 07:40

deja vu: 25 сен 2025, 20:08 Хватит постить тексты из интернета, у вас есть совесть? Этот форум сдох! Это моя кара вам!

Вот в эту тему вы напрасно влезли. Троллили в последнее время в других и ладно. А здесь не стоит. Не для этого эта тема. Вас же и хочется спросить: хоть что-то для вас святое есть? Оставьте здесь людей в своём горе и не трогайте их, раз сочувствие вам неведомо.

Сообщение **deja vu** » 29 сен 2025, 12:06

Tatiana: 26 сен 2025, 07:40
deja vu: 25 сен 2025, 20:08 Хватит постить тексты из интернета, у вас есть совесть? Этот форум сдох! Это моя кара вам!
Вот в эту тему вы напрасно влезли. Троллили в последнее время в других и ладно. А здесь не стоит. Не для этого эта тема. Вас же и хочется спросить: хоть что-то для вас святое есть? Оставьте здесь людей в своём горе и не трогайте их, раз сочувствие вам неведомо.

Тут есть реальные анкеты, но есть и боты, и клоны. Если Вы с этим будете спорить, значит, Вы тоже в этом участвуете.))

Сообщение **Tatiana** » 29 сен 2025, 13:26

deja vu: 29 сен 2025, 12:06 Если Вы с этим будете спорить, значит, Вы тоже в этом участвуете.))

Не стоит мне ставить условия.
Так же, как и не стоит делать безосновательные выводы в отношении меня.
Я на этом форуме не один пуд соли съела.
Не одного человека поддержала словами в этой теме.
А вы сколько поддержали людей в их горе?
Даже если здесь и есть боты, это не означает, что, не зная реальную ситуацию, реальному человеку можно написать то, что вы написали.
Если бы ваш пост был обезличен, другое дело.
К тому же, не та тема, где про кару стоит писать.
Кто вы такой, что карой грозитесь людям, пережившим горе?

Сообщение **elena.pi** » 30 сен 2025, 20:55

Привет дорогие одинокие люди. Мне 45 лет. У меня умерла мама. Моя лучшая и единственная подруга. Теперь я совсем одна. Есть взрослый сын,но он живет в другом городе. Подруга была,но она постоянно занята. Я напишу тут свою почту. Мне можно писать в лс. А ,далее может перейдем в телеграм. Буду рада всем одиноким людям. Моя почта

Елена Байдак, в 2023 году создавшая чат для вдов на платформе Ватсап под названием «Будет весна» . Идея хорошая, поскольку сама Елена вдова. Работая в туристической отрасли, ей было интересно возглавить такой чат, пообщаться с вдовами, возможно кого-то из них получится подлечить и отправить в путешествие. Сейчас в чате около 57 - 60 человек, вдовы и два вдовца. В чате периодически проводятся встречи с представителями религиозных конфессий, психологами. Почти любая вдова может написать туда о своих переживаниях. И получить поддержку от других вдов.
Красивая картинка? Даже очень. И полезная чрезвычайно. Только вот не все так и даже не близко. Постучавшись в чат, удалось узнать как же все там на самом деле происходит.
Вдов там действительно встречают и некоторые даже присылают иконку с обнимашками, 2-5 из почти 60 человек. У остальных сочувствие приелось. Это после того, как вновь принятая вдова расскажет о своей потере.
Далее сущетвует сподвижница Елены Байдак - Елена Х., дама в годах 70+, давным-давно пережившая свое вдовство и с присущей холодноватостью, начинает осекать вновь прибывших, ну чтобы в рамках держались, и заодно яснее ощущали, кто здесь главный - Елена Х.
Если слог ваш скромен, вы непритязательны, то будете тихо и не высовываясь сидеть в этом чате. Только тихо. А почему тихо?
Потому что в чате есть вдова, хорошая подружка Елены Х - Оля Ф. Не просто вдова, в вдова почившего не своей смертью, то есть самоубийцы 3 с лишним года назад. Вот ее «всплески настроения» вынужден слушать весть чат. Все вдовы. Оля девочка простая, незайтейливая, поэтому поддеть вновь прибывших состовляет для нее огромное удовольствие. Плюс, как полагается выставить себя в роди победительницы во всех номинациях жизни - особое удовольствие для нее.
Но. Тут сразу напрашивается вопрос, по итогу в чате для людей с крайне надломленной психикой, с тяжелейшим переживанием утраты самого близкого человека у руля стоят кто? Вдова с огромным стажем и намерением самоутвердится и вдова покончившего жизнь самоубийством, психическое состояние которой вызывает вопросы, от которых холодеет внутри. Поскольку получается, что основная масса вдов находится под влиянием этих дам. Не профессионалов. А двух женщин с весьма сомнительными намерениями и не менее сомнительным психическим состоянием.
Попасть на данный ресурс в ватсапе можно побывав на более профильном сайте, касающимся непосредственно жизни после ушедшего супруга/супруги в мир иной. К вам в профайл подкрадывается женщина с предложением - вот вам координаты в Ватсапе, там действительно хорошая группа, там вас пожалеют, там вы будете ощущать себя как в семье, а здесь ресурс протух и никто вам доброго слова не скажет.
То, что чат Елены Байдак полезен - безусловно. Для двух дам, которых беспрекословно слушается Елена. Для здоровья оставшихся такой ресурс может быть крайне опасен. Это получается как палата в психиатрической больнице, где собрали давно излечившихся, с желанием поглумиться, не излечившихся вовсе, до сих пор болеющих из-за суицида и большой процент пограничников (не ушедших в большую психиатрию, но находящихся на грани). Поскольку чат на Ватсапе, контролировать его может практически только владелец чата. Уйти из этого чата самостоятельно мало кто решается, поскольку в мире, этих оставшихся вообще никто не выслушает.
В итоге картинка получается страшноватая, достаточно большое колическтво женщин подчиняется двум весьма неквалифицированным особам. Резюмирую - будьте осторожны и при получении предложения пойти в этот чат, подумайте. Поскольку ваше сущетсвование может усугубиться в худьшую сторону, благодаря этому чату.

Алина, здравствуйте. Вы можете написать мне в ЛС?

Как живёте, вдовы и вдовцы? - Страница 20

Как живёте, вдовы и вдовцы? ⇐ Вдовы и вдовцы