Как жить дальше,от ковида умер мой любимый муж 14 сентября,не могу найти точку опоры. ⇐ Беседка одиноких

[Марина Игоревна]

Как жить дальше,от ковида умер мой любимый муж,14 сентября его не стало,нет точки опоры прожили вместе 36 лет.

[Аликс Вэнс]

Наберите b17. Напишите там, возможно будут слова поддержки, может советы.

[КАТЯ]

Каждый переживает свою боль по-разному, но есть несколько универсальных советов, которые помогут унять вашу боль. Принимайте поддержку от близких и друзей. Когда мы скорбим, нам хочется побыть в одиночестве. Не отгораживайтесь от тех, кто хочет вам помочь. Заботьтесь о своем здоровье. Полноценный сон и правильное питание не позволит истощить ваш организм, восстановит не только физические, но и эмоциональные силы. Найдите баланс. Постарайтесь заняться делами, которые помогут отвлечься от тяжелых мыслей. Если возможно, познакомтесь с новыми людьми или просто отдохните. Помогайте другим. Постараетесь что то делать для других. Помогите близким или родственникам, которые тоже скорбят из-за этой потери. Берегите память о дорогом вам человеке. Вспоминайте хорошие моменты вашей жизни, что вы любили делать и дорожите этим. Нет такого такого средства, которое бы полностью избавило вас от душевной боли, но в одной священной книге говориться: "Близок Господь к сокрушенным сердцам..." Надеюсь, что эти советы будут полезны для вас.

[Валентина Аллегра Де Фонтейн]

терпеть

[Геба]

Не помогают никакие советы и рекомендации. У меня жена умерла 26 ноября. Места себе не нахожу. Тоска то наказывает, то чуть-чуть приглушается. Но не отпускает ни на минуту.

[Домашний]

Господи, бедные люди... У меня хоть и не физическая потеря... Но испытываю то же самое... Вообще не знаю что сказать.

[Тиг]

Соболезную

[Амата]

У меня всё тоже очень плохо

[RWR124]

У меня всё тоже очень плохо

Что случилось?

[viktor.163]

Здравствуйте. Поскольку сам нахожусь в процессе проживания потери жены (прошел год), вынужден прорабатывать эту тему и свои переживания. Каждый кто в теме, наверное видел параболу стадий переживания горя. Из позитива - там есть выход на уровень адаптации. Т.е. он все-таки есть и надо до него как-то добраться. Получается раз мы в процессе, то не миновать всех стадий этого процесса и получается, что нам придется все их прожить. Где-то читал, что некоторые люди пытаются проскочить стадию горя, как-то отвлекаясь, но она все равно их потом догоняет. Возможно, что на каждой стадии свои методы самопомощи.
Повторюсь, что, я сам где-то на дне параболы и не пытаюсь, научить как жить, скорее делюсь мыслями изнутри процесса и своими попытками продвигаться в нём. Если кому-то будет полезно - я рад. Если нет, извините это один из методов самопомощи (делать что-то с мотивацией помощи другим).
Я понял, что для меня легче вникнуть чем отстраниться. Такой метод «стробоскопа». Когда нечто большое и ужасное разбиваешь на части и изучаешь по отдельности – становится не так ужасно. Т.е. мне лучше искать и прослушивать просматривать материал о разных стадиях, чем убегать от информации и переживаний. При таком подходе привыкаешь к мысли, что твоё личное горе это один из этапов жизни почти каждого, родившегося человеком. Ещё заметил – то, что помогало месяц назад может не помогать теперь. Приходится барахтаться как лягушка в молоке, пробуя разные способы смотреть на ситуацию в надежде, что появится твердая почва под ногами. Иногда мотивирует, что моё поведение является примером для взрослеющих детей. Хочется, что бы пример был позитивным.
В каких то лекциях, то ли у Курпатова, то ли Черниговской про мозг было, про то, что должны образоваться новые нейронные связи в определенной зоне головного мозга и на это необходимо время (у женщин кажется это происходит чуть быстрее). Я замечал, что, когда вижу вещи жены, её поделки и одежду - моему сознанию полегче, т.е. поступает привычная информация для зон мозга (самообман что всё по-старому).
Читал, что в этот период хорошо бы получить поддержку от «авторитетного» для вас человека - может быть уважаемого вами священника или человека, прошедшего через этот опыт и наладившего свою жизнь. И может даже сьездить в короткий «ритрит», путешествие. Жена в переломный момент жизни ездила в Дивеево, когда оно строилось. Я, возможно поеду к буддийской ступе помедитировать. Атеистам может хорошо было бы сходить в горы (я понимаю, что не всем подходит). Нужна какая-то смена декораций внешняя, что бы внутри тоже произошли изменения. Найти способ перенаправлять сильные эмоции на другие объекты.
Я хватаюсь за всё что могу: конечно работа, конечно физические упражнения, лекции о мозге, жизни и смерти, книги, фильмы, психология, друзья, иногда алкоголь и афабазол и даже «этот форум». К сожалению, процесс этот длительный, хватило бы ещё здоровья.
Если кто знает умную книжку на эту тему - порекомендуйте.

[viktor.163]

Иногда согревает мысль, что если ушедшие от нас делали что-то хорошее в этой жизни, то они сейчас счастливее чем раньше.
Как-то вычитал совет, как бороться с печалью и в последнее пытаюсь ему следовать. Думать, что всё является пространством. Потеряв жену, представляю, что она стала частью всего, что происходит. Что она подобна пространству, она везде, и улыбается отовсюду. Но этот способ мне трудно использовать в острой фазе переживаний. Только когда поспокойнее.

[Лара Кошева]

Тоже очень все плохо и очень. Сегодня 81 день как ушел в мир иной мой муж. Не хочу говорить ,что он умер, душа все равно жива. Детей у нас нет. Слава Богу есть мама, но она в соседнем городе живет. Живу как во сне, спасают только коты домашние и уличные. На работе немного отвлекаюсь, но вечером прям выть охота. Верю, что есть жизнь после смерти, это утешает. Огорчает, что уже никогда в этой жизни не увидишь любимого человека, не поговоришь. В Контакте нашла группу Жизнь после смерти, она меня очень поддержала. Читала книги М.Ньютон "Путешествия души", Мишель Андриевский "Взгляд с той стороны", фильм " Наш очаг" смотрела. Поначалу телевизор не могла включать совсем, только через 2 месяца начала включать, чтобы фоном шел, создавая иллюзию присутствия. Для чего-то нам дано это испытание - потерять свою половину. От того как мы его пройдем, зависит наше пребывание не только в этой жизни, но и в загробной. Это сугубо мое мировоззрение, никому не хочу навязывать. Вот как-то так. Умом всё понимаю, на практике плохо получается принять ситуацию. Ни дня не проходит без слёз, до сих пор питаюсь как попало, не готовлю ничего. Надо нам держаться. Всем посылаю лучи любви, доброты и поддержки! Вместе мы должны пройти всё!

[Алая Ведьма]

У меня жена умерла 26 ноября. Места себе не нахожу.

У меня тоже муж умер 26 ноября и ничего не помогает … 24/7 все мысли о нем , чувство вины, печали , хочется все назад, все исправить , не допустить этого и ценить каждую минуту проведённую вместе …

[Ведьма]

Умер мой родненький 16 ноября, месяц борьбы в реанимации.., не смогли спасти или упустили лечение , теперь не могу себя простить ..
И во время отправили в больницу , но там бактериальная пневмония началась а лечения не проводилось и когда взялись было поздно (((
Он так верил , мой любимый, дорогой человек , без него меня больше нет, смысл ушёл вместе с ним…
Каждый миг так называемой жизни , это боль, тоска .., жду когда она подойдёт к концу …, эта жизнь ..

[Гиезий]

Как жить дальше,от ковида умер мой любимый муж,14 сентября его не стало,нет точки опоры прожили вместе 36 лет

Дорогая Марина Игоревна,
прочитал ваше сообщение. У меня ситуация сходная с вашей - в сентябре похоронил жену, сейчас живу один, горько.
Если ответите, напишу о себе подробнее.
Константин Гургенович
[email protected] или 8 903 779 6353

[Мари Болконская]

Я потеряла мужа, очень плохо на душе, как помочь себя не знаю. Хочется умереть

[Говинда]

Всем кто потерял близкого человека соболезную земли им пухом а живым душевной спокойствия

[Гвен Стейси]

Я потеряла мужа 13 декабря, инфаркт после ковида, причем все случилось стремительно, не дошел до подъезда нашего дома всего несколько шагов, у меня на глазах....я еще пыталась его реанимировать..Ситуация усугублялось еще и тем, что дочь с семьей живет очень далеко, в нашем городе только друзья-семейная пара и все. В этот день на ночь меня приютила соседка, дома оставаться не могла..За это прошедшее время было все: ступор,истерики, желание закончить все и поставить точку-уйти к нему. Очень тяжело терять близких,до 40 дней ходила как в тумане. Сегодня ровно три месяца как умер мой муж, немного встали на место мозги,если можно так сказать. Что я хочу сказать- надо жить, ведь жизнь самое прекрасное,что дает нам вселенная. Знаю,что легко сказать, а вот сделать сложно. Хочу всем,кто потерял близких людей выразить соболезнования, держитесь!!! Видите,сколько нас здесь,на форуме, давайте друг друга поддерживать хоть на расстоянии. Пытайтесь отвлекаться на что-то, что вам нравится. Я сейчас много читаю, хорошо еще есть работа, потеплеет и растает снег- пойду на стадион. Стараюсь общаться с друзьями, на праздники ездила в свой родной город, там у меня очень хорошие подруги есть, уже 35 лет дружим. Потихоньку начинаю планировать свою жизнь, хоть и ловлю себя на мысли,что в уме разговариваю и советуюсь с мужем, часто говорю МЫ,вместо Я. Ну что делать? Надо как-то жить

[Гвен Стейси]

12 ноября умер мой любимый муж Саша. Умер в больнице от ковида , в реанимации. Никогда себе не прощу , что вызвала скорую и отправила его туда , он до последнего момента не хотел ехать , как чувствовал , я же хотела , как лучше. Думала ему помогут . Своими ногами пошел в скорую и все... что случилось в больнице , почему ему стало там плохо, почему перевели в реанимацию, никто не может ответить ..... всё .... его нет , и меня осталось только половина. Я до сих пор не могу поверить , что не увижу его никогда. Вещи лежат на месте , ждут своего хозяина . Конечно я понимаю все , но душа , сердце ..... я так была с ним счастлива . Вечная память.

[Гость]

Крепитесь,держитесь...мы не можем вернуть прошлого,мы не можем изменить судьбу.пусть свыше вам дату сил жить дальше.жизнь продолжается,ваша жизнь

[Бард Лучник]

1 марта 2022г.умер мой любимый муж Саша. Умер в больнице от ковида , в реанимации. Месяц боролись за его жизнь, 14 дней под кислородной маской и 16 под экмо. Сердце остановилось, не выдержало не знаю как жить дальше, очень его любила. Сейчас осталась половинка меня, как со всем этим жить , пока плохо понимаю. Каждый день воспоминая, слёзы…

[Виталик]

Начините с чистого листа

[Люка]

Захожу сюда спасаясь от самой себя. Не от своих мыслей и даже не от тоски, а от какой то душевной судороги, которая возникает в душе когда вспоминаю о нем. Говорят не надо плакать. А я не могу, когда не плачу мне хуже.
Раньше у меня была родственница, у которой на стенах висели фото ее умерших мужа и детей. Я тогда не понимала - зачем.
А сейчас сама везде поставила фото. Вот прошлое лето. Он на даче безмятежно в гамаке читает смарт. Смешной. Без майки. Жарко. Пузо набок. Я его щелкнула из окна, а он смеялся.
Не вернуть ничего. Каждый день встаю - "Доброе утро, папочка", ложусь - "Спокойной ночи, папочка". И - мордой в его любимую фуфайку. Я еще помню его тепло под ней. А его нет.
Заматываю себя работой. Помогает так себе. До очередной судороги. Было солнышко и день, да погасло все. Скоро будет 5 месяцев этой ночи.

[Джо]

Слёзы омывают душу

[Luna]

Люка, не поднимается рука на вещи папы, которого нет со мной уже 19 лет. Сколько событий за эти почти два десятка долгих годочков, а мне ощущается, что он в курсе. А иногда внезапные 'подсказки'. Важные. Не могу представить, что души там в забвении. Наши близкие живут, продолжают жить, просто немного иначе. Возможно, даже получше, чем их непростой путь здесь.
Знаете, мне было намного легче примерно через год, даже чуть раньше. Будто с приближением страшной даты он смог убедить меня, что это было переходом на новый уровень, не трагедией. Как хорошо, что думаете о светлом и радостном при его жизни. Этот след в сердцах так важен. Всё неспроста.

[Люка]

Здравствуйте те, кто откликается.
Я тоже провожала своих родителей. Очень любила отца и у нас была тесная душевная связь с ним. Но когда они уходили они оба были со мной рядом. Я могла ухаживать за ними, ну хоть ласковое слово сказать, как могла утешала. Было очень горько, но они оба ушли с моей любовью. Я сделала все что могла для них.
А муж на своих ногах...схватили и утащили. И при мысли что он был там один, брошенный и по сути никому не нужный...и можно особо не надрываться чтобы вытянуть. И я сама и беременная на последних днях дочка и зять - мы все в это время были больны. Только сухие телефонные слова дежурных врачей из больницы и кошмарные протоколы анализов которые я читала и цеплялась за малейшую надежду улучшения. И каждый день слова - тяжелое, очень тяжелое, критическое... Дочка подобрала очень точное слово - нас как будто изнасиловали всей этой медицинской жестокостью. Теперь не могу слышать мелодию телефона той информационной службы.
Он тянул до родов дочки. Уже без сознания. Родился внук, а на следующее утро он ушел. Смену сдал. Держался до последнего. Вот таким защитником он для нас всех был всегда. До последнего вздоха. Ночь.

[Алая Ведьма]

И у меня уме муж 26 ноября, чувство вины , что отправила в больницу не покидает , он ведь не хотел , будто чувствовал , в я запаниковала , что сатурация упала и отправила его … а там не понятно что с ним сделали, за 3 дня довели дотреагимуии будто специально .

[Luna]

Страшнейшая картина, когда довериться было опасно... Казалось бы, люди передают родных в руки специалистов.. но знаете, этот жуткий протокол, стандарт лечения... Тупиковый. Каких только мыслей не носилось роем в измученном сознании.. когда приходилось контролировать каждое назначение.. эти системы на ночь, уколы в живот... мониторить состояние человека с получасовым интервалом - что первые дни в амбулаторном режиме, что в период его пребывания в госпитале.. Дошло до скандалов, практически угроз, принуждения отменять препараты, брать на себя риск осложнений, и наощупь искать путь в этой тьме обстоятельств... долгие ночи без сна и дни с забытым солнцем, обзвоны знакомых и незнакомых врачей и не врачей, платных и бесплатных больниц не больниц Жуткий микс из отчаяния, надежды и света в тоннеле. В нашем случае обошлось.. буквально вырвать человека.. стали робко вырабатываться антитела, хоть и было тяжкое состояние. Постепенно шёл на поправку, и забрали домой, опасаясь новых назначений. Однако глубоко и искренне сочувствую вам.. у кого эта зараза отняла близких.. если даже одержав победу в том сражении, я вдруг ощутила и осознала тотальный надлом. Надо жить. Живите пожалуйста, прошу вас, и о том же хотели бы попросить те, кто преждевременно покинул мир не по своей воле за эти два чудовищных года вируса.

[Анн]

Да, много нас таких, кто проводил родных на тот свет. У меня муж сам просился в госпиталь. Тяжело было на карантине без доступа в аптеку, когда обычные жаропонижающие помогали максимум на час. В госпитале сразу сбили температуру. Но состояние постепенно ухудшалось. 4 дня в терапии, затем реанимация. Ввели в кому, подключили к ИВЛ... 14 ноября сообщили, что всё. Хотя по снимкам с сердцем и мозгом все было в порядке, но лёгкие не выдержали.
После всего случившегося чаще вижу подобное.
На кладбище немало могил того периода. Уходят не по одному из семьи - это кошмар. У нас же ушел он один, от этого не легче. У ребенка в группе садика у мальчика не стало мамы через месяц после нас. Тоже ужас, страшнее всего когда дети без мамы остаются.
Все это "помогало" - я далеко не одна такая. Стараюсь меньше себя жалеть - много тех, кому тяжелее. Меня хоть дети отчасти отвлекают.