Всем здрям! О себе хочу рассказать... ⇐ Беседка одиноких

[Hydrazine]

Нет сложнее вопроса для меня, чем "расскажите коротко о себе". Потому что коротко, в моём случае - нереально. И нереально рассказать о себе так, чтобы не погрузить окружающих в чернуху.

Мне 35. Прямо сейчас у меня депрессия. Она не впервой. Выберусь. Но... Январь 2026-го года длился всего навсего 31 день. Но сколько озарений, метаморфоз, переосмыслений во мне произошло за январь. Много. Например, я всю жизнь считал, что со мной что-то не так. Называл это "социофобией", хотя чувствовал, что тут что-то другое. Всю жизнь я знал два факта. Знал где стояла моя детская кроватка в детстве. И знал, что моя мама покончила с собой, когда мне был 1 годик. И я даже знал, где она повесилась. Бабушка показывала, рассказывала. Для меня ничего нового, но лишь в 35 лет, лишь недавно, я совместил два этих факта воедино и понял, что моя е..а..утая мать повесилась прямо у меня на глазах. Когда мне был 1 годик. И это разом расставило все по своим местам. Я понял почему я долгие годы (по рассказам бабушки) не улыбался и не смеялся, когда был маленький. Почему я боюсь мостов и ж/д платформ. Мне на мостах и платформах всегда жутко, дурно. Почему я совершенно не вписывался в общество. Не справлялся ни с одной работой. Жил 11 лет в нищите и подыхал с голода. Моя мать мне просто сломала психику, прямо со старта. Когда я ещё только начинал формироваться. У меня теперь букет расстройств. И всё-же я не психопат и не шизофреник. Тревожка, депрессия, травма отвержения, ПТСР. Предположительно СДВГ, но мне было лень это проверять.
Я работаю с платным психологом и психиатром, но... чем больше, тем больше понимаю, что я таким и останусь. Нет волшебной пилюли или практики, чтобы это излечить. Я сформировался вокруг травмы.
Убрать её можно только вместе со мной. И я не могу стать другим. Я могу лишь научиться с этим жить.

Я и моя жизнь настолько сильно отличаются от большинства, что... мне просто трудно о чем-то говорить. И мне чудовищно, вопиюще, не хватает любви. Ласки. Извиняюсь, но секса. Да. Я живой человек и не смотря на то, что мне уже 35 лет, у меня было всего 2 девушки в жизни. Нет, я не снимаюсь проституток, потому что... мне чрезвычайно важна любовь, забота. И механический, бездушный секс - меня не радует. Он мне противен. А живой, по любви, искренний - его нет. У меня нет даже обнимашек. Даже поцелуев. А молодость, проходит. Я не стар ещё, но чувствую, что это стремительно приближается. Мне очень не хватает любимой, нежной и очень пошлой девушки. Увы, такое количество лет без близости превращает меня в озабоченного. Не осуждайте. Я живой человек и говорю то, что хочу сказать. Мне очень этого не хватает. И большую часть жизни я боялся это даже озвучивать. Вдруг про меня скажут, что я извращенец или хам. Или... мне это больно. Я не выбирал какого пола мне родиться.

Что же мне именно мешает знакомиться? Травма отвержения оставленная тем самым событием которое додумалась сделать моя мать. С тех пор я по жизни стал очень бояться быть обузой. Быть ненужным. Отвергнутым. Неуместным. Для меня отказ - это не просто неприятно, это ВОПИЮЩЕ больно. А знакомства - это постоянные отказы. И я их не вывожу. Даже не знакомства, а само нахождение за пределами дома - мне трудно. Я постоянно живу с врубленной на полную катушку сиреной тревоги. Люди меня видят - значит что-то обо мне думают. Значит оценивают. А я не выношу оценок и критики. Для меня критика, оценка, отказ, особенно женский = "ты не мужчина" или "ты не заслуживаешь права существовать!" Подсознание считывает это именно так. А поскольку травма была у меня в 1 год, она не лечится обычными "не парься", "да не заморачивайся", "ну отказала, ну бросила. Никто ещё от этого не умерал" Не важно что думаю я и какие убеждения у меня. Это не логически страх, а экзистенциальный. И нет я не трус. Я знакомился. И 2 девушки у меня всё-же были. И я помню насколько вопиюще было их терять. Слово ВОПИЮЩЕ вообще у меня просто везде подходит как нельзя лучше. И если с первой я знакомился сам, то вторая мне попалась случайно. Но это было в 2018-ом. А сейчас да и 98% всей своей жизни я засыпаю и просыпаюсь один. Я знаю, что если снова познакомлюсь, всё закончится так же. Расставанием, болью. Те крошечные моменты счастья ... никак не окупают той боли, что происходит потом.

Думаете всё ограничивается лишь личной жизнью?)) Неа. Мне точно так же больно везде где есть люди, отказы, оценки, критика. Т.е. я фатально не способен работать. Я выгорал везде. На любых работах. У меня есть пассивный источник дохода, но он не большой. Ясное дело, никому . не нужен мужчина едва обеспечивающий себя и совершенно не способный ни на что большее. Так что я понимаю, почему любые мои отношения обречены на расставание. А расставание = боль. Поэтому... я уже даже не пытаюсь. Давно уже. Сомневаюсь, что я сейчас вообще смог бы даже познакомиться. Найти какие-то слова. Чем я старше - тем это труднее. Но мне чудовищно не хватает женской любви. Не кошачьей, не собачей, не дружеской, не виртуальной, а женской... черт побери!

Хотя... кот у меня был. Старенький. Умер недавно. Потрясающий был друг. Единственное существо, от которого я не ждал "а вдруг он меня бросит?" После операции на лёгкое когда я вернулся домой... как же он меня встречал... Кот скучал и переживал. Искренне. У него было полно еды и он не ел.

У меня куча хобби. Не курю, не пью. Пишу песни, проектирую дроны, программирую, создаю комп. игры, что-то паяю. Печатаю на 3D принтерах что-то. Почему в этом мире так трудно быть любимым?
Чем же я так плох? О своей бывшей я искренне заботился. Даже после того как она меня бросила. Даже сейчас. Мы не встречаемся. Но если ей нужна помощь... я всегда откликаюсь ей, потому что она меня всё-таки любила. Пусть и бросила потом. Никогда не изменял. Этого нынче мало?

Лан. Спасибо. Я выговорился. Можете удалять.)

[Tatiana]

Здесь такое не удаляют.
А вы знаете, у вас есть неплохой стимул. Даже я бы сказала отличный.
Вы хотите быть любимым.
Ради этого стоит потрепыхаться как следует и подумать, что можно изменить.

[Hydrazine]

Спасибо что ответили.) Я даже не знал, что я это запостил, ибо сайт ужасно глючил и не обновлялся несколько часов. Да...) Видимо пост всё-же запостился.
На счёт

Ради этого стоит потрепыхаться как следует и подумать, что можно изменить

Если хочешь, например, петь: нанимаешь репетитора или покупаешь уроки и делаешь это, это, это и вот это. И рано или поздно - поёшь. С любовью - всё нихрена не понятно! Есть чмыри, гопари, алкаши, изменники и абьюзеры, но их любят. За что-то. И вполне хорошие женщины, иногда. Есть хорошие парни - и они одиноки.

Раньше я думал что дело в деньгах, но я видел как рыдали богатые. Мол изменила, бросила, ушла. Либо всегда есть кто-то побогаче, либо... дело не только в деньгах. Может быть дело в силе? Но есть матерые бодибилдеры со стальным прессом которые плачут, что их бросили/изменили. Есть гении которые на три головы умнее других и ... это тоже не гарант любви. Скорее, парадокс, но чаще это даже отталкивает девушек. Если сильные, крепкие, красивые, умные, богатые мужчины не могут найти любви или оказываются брошенными, что ждать мне? И всегда есть кто-то лучше. Это значит надо всегда сидеть в ужасе, что кто-то уведёт любимую? Или она увидит кого-то, кто богаче, лучше, сильнее, умнее и смоется? Сейчас же слово "верность" перестало что-то значить в обществе.

У меня есть знакомый который не зарабатывает и сидит на шее у женщины, но она его любит! Это видно. Т.е. даже б...ть паразита можно любить. Я ни разу не сидел у женщин на шее, хотя и жил очень нище. "Потрепыхаться как следует и подумать, что можно изменить..." Я итак слишком много сделал всего с собой чтобы заслужить любовь. Я бесконечно в режиме заслуживания любви. Но я так и не понял как её заслуживать. Другие даже не заморачиваются, а их любят. Может быть мне напротив, пора прекращать трепыхаться? Ведь это всё было в пустоту.

[Tatiana]

Любовь ничем не объяснить. Любят всяких и всякие.
Во-первых, не надо сидеть в ужасе, что сильный/ловкий/богатый уведёт.
Так не работает.
И если наступает расставание, значит, причина в обоих.
Во-вторых, у вас были отношения, был опыт, и вы понимаете, что именно вы делали не так.
В-третьих, у вас большое преимущество. Возраст. Когда уже не юнец и ещё далеко до старости.
Так что шансы на победу как никогда велики.

[bigbibigon]

напротив, пора прекращать трепыхаться

Конечно. Кому надо сами подойдут.

[Tatiana]

онечно. Кому надо сами подойдут.

Обязательно!
Подойдут. Обнимут. Приголубят. Полюбят.

[renat]

но круг общения нужно себе обеспечивать, иначе будет невозможно даже подойти к тебе) Создавай возможности хотя б, но не зацикливайся на результате.

Девушки были, еще будут чего бояться.
Любого могут бросить, а могут любить до потери пульса 100 лет. Сам же пишешь. Все рискуют, данность.

Да сча есть тетки, кто мужей кормит и любит, ну и что что есть.

У тебя сложная судьба в сравнении с тем, кто всю жизнь жил окруженный теплом (как я например). Но они бывают тоже сильно одиноки.

Ну проработал с психологом и так далее, ну не копай уже. Любят они это дело, искать травмы. Живи сейчас и вперед (я так стараюсь при огромной любви к рефлексии, ведь тоже не все у меня было) прошлое всплывает и подламывает, но оно же прошло.

Небольшой пассивный доход - для многих это мечта, у меня нет, например.
А че ты с такими хобби бабок не поднимешь? Не для теток, а для себя. Говорю тебе как проггер, который не любит прогать вообще.

[Hydrazine]

А че ты с такими хобби бабок не поднимешь? Не для теток, а для себя

Вот по этому:

Неа. Мне точно так же больно везде где есть люди, отказы, оценки, критика. Т.е. я фатально не способен работать. Я выгорал везде. На любых работах.

Под "выгорал" я имею ввиду: приходил в состояние когда не мог не только прийти на работу, но даже позвонить и отказаться от заказа. Или уволиться. И если обычные люди выгорают за полгода-год-три-пять работы, то я выгорал за неделю-две. Особенность моей психики. Именно поэтому я 11 лет жил в нищите и подыхал с голоду. Я просто не способен делать что-либо для людей. Хоть на работе, хоть онлайн. Если есть сама вероятность что мою работу или меня могут оценивать - меня это уже высасывает. И это не управляемый процесс. Стиснув зубы, превозмогая, я могу продержаться в таком режиме неделю-две, но не больше. Чтобы зарабатывать - нужно чтобы работа была рутиной, обыденностью, а для меня это подвиг. У меня в бошке всегда врубленна сирена тревоги.

Всё что я умею - я способен делать лишь в стол. В тихую. Для себя. Без дедлайнов и чьих-то ожиданий. И да, это проблема номер один. Потому что если без любви жить очень больно, но можно, без денег - нищета, голод, могила. И потому я так остро хотел создать хотя бы скромный пассивный доход. Для обычных людей это просто приятный бонус, для меня - вообще единственный способ выжить.

Но парадокс...) Я безработный трудоголик. Мне трудно вообще ничего не делать. Я очень недоволен собой если я целыми днями торчу в телефоне или смотрю сериалы. Поэтому хобби у меня много. Мне очень важно что-то создавать, творить, делать. Если уж не для мира, то хотя бы просто.

[Serval]

Hydrazine, сочувствую Вашему состоянию и тому, через что пришлось и приходится проходить по жизни. Во многом понимаю Ваши мысли и чувства, пусть сам до такой силы их и не испытывал. Про тревогу, про страх осуждения, про страх отвержения. Очень хорошо это понимаю, особенно пустоту, которая возникает в момент отвержения, когда "ты к человеку со всей душой, но этого мало/много/это не то" и так далее. Не знаю, будет ли Вам проще так мыслить, но эти отношения не говорят ничего плохого о Вас. Это просто факт несовместимости двух людей. Так бывает, к сожалению. Ни вы, ни другой человек в этом не виноваты. Каждый из вас сделал всё возможное, чтобы быть вместе, но этого оказалось недостаточно. Значит, это было за пределами ваших возможностей, знаний, умений. Это не делает Вас недостаточным, ни в коем разе. Это делает Вас живым. Настоящим. Человечным. Идеальных людей нет, и нет ничего более человечного, чем ошибаться. И любая ошибка – это опыт. Да, я понимаю, я сам не люблю, когда мне так говорят, и Вы имеете право злиться на мои слова, я прекрасно Вас понимаю. Это понимание не лечит. Не облегчает ношу. Это, увы, так. Но у Вас есть этот опыт. И Вы понимаете, что это ощущение – засыпаться и просыпаться рядом с любимым человеком – стоит того, чтобы ощутить его вновь. Мне лично сложно об этом судить, у меня такого опыта нет, но душа такого явно желает.

Я не знаю, насколько освободит Вас от тревог эта мысль, но я выскажу её: невозможно нравиться всем. Даже мешок с деньгами не может понравиться всем: кому-то слишком мало, кому-то слишком тяжело, кому-то он кажется подозрительным, а кто-то и вовсе считает, что это должен быть не мешок, а сумка. Ожидания других людей - это не Ваша ответственность. Вы не в силах на это повлиять. Но Вы в силах быть собой и принимать в свою жизнь тех, кто ценит Вас таким. Вы не можете прожить чужую жизнь. Только свою. Вы тот кто Вы есть. Вы можете измениться, если хотите этого ДЛЯ СЕБЯ. Не для других. Для себя. Потому что в конечном счёте нет ни у кого из нас человека более близкого, чем мы сами. Никто не проявит заботу о нас так, как мы сами. Никто не скажет нам слова, которые мы хотим услышать, кроме нас самих. И нет, эти слова не ведут к изоляции. Они ведут к свободе. К свободе от чужих ожиданий, чужих оценок, чужого осуждения. Они ведут к гармонии с собой. В конце-концов, оставаясь в одиночестве, Вы должны оставаться с человеком, который Вам лично приятен. С которым Вам самим комфортно.

Решает ли это проблему одиночества? Едва ли. Но принять его становится намного легче. И принять в свою жизнь человека равного намного легче, когда Вы принимаете его не чтобы отчаянно спастись от одиночества, а чтобы пригласить его разделить и дополнить Вашу гармонию. По себе скажу, отношения, рожденные из отчаяния "лишь бы не одному" не приводят к счастью. Они дают его временно, но потом идет такая тоска, что хоть вешайся. Кому-то везет, наверное, но я так не хочу. Это больно. Да, кто-то говорит, что нельзя любить без боли, но когда любовь не приносит НИЧЕГО, кроме боли - это явно не та любовь, которую стоит хранить и лелеять.

Ваше право не соглашаться с моими словами. Я не пытаюсь занимать позицию циника или мудреца. Скорее делюсь своими соображениями. Я сам долгое время нахожусь в позиции исследователя собственной психологии, и очень многое для меня встало на места, когда я позволил себе быть тем человеком, которого ищу во внешней среде. Когда я позволил себе быть тем, кто утешит, успокоит, поддержит и выслушает. Не всегда на это есть силы, но ведь и у другого человека они не всегда есть, верно? Я лично мне это помогло. Стало спокойнее.

Я надеюсь, Вы справитесь с Вашим положением. Вы мне кажетесь сильным человеком, раз не сдаетесь и боретесь. Это говорит о Вас в положительном ключе. Да, пусть, может, это не оценят все люди мира, но некоторые вполне способны на это. Вы смелый человек, раз поделились таким сокровенным. Да, даже признать такие вещи публично требует большой выдержки. Сил Вам.

[Hydrazine]

Спасибо Вам за теплые слова и поддержку!)
Да... Мой мозг сделал вывод, что если бросила одна, бросила вторая, то бросит кто угодно ещё, неизбежно. Ибо такого как я точно полюбить невозможно.
Учусь потихоньку так не думать. Жаль только потерянного времени и молодости проведённой в одиночестве.

Я сам долгое время нахожусь в позиции исследователя собственной психологии

Изучать свой внутренний мир не менее сложно, чем внешнию Вселенную.

Я надеюсь, Вы справитесь с Вашим положением.

Сам верю и надеюсь.) Потому и жив.)

[T-8]

И потому я так остро хотел создать хотя бы скромный пассивный доход. Для обычных людей это просто приятный бонус, для меня - вообще единственный способ выжить.

У меня тоже скромный доход )
Работа практически в одиночестве. Но голова свободная. Можно думать о чем хочешь.
Это тоже для меня важно.

[Annette]

Hydrazine, привет! Это очень смело написать личное, очень личное, выразить свои эмоции и чувства. Не каждый может это сделать.
Очень трагичная ситуация. Но задумывался ли ты о жизни своей матери, какая была у нее жизнь, что она решилась на это. Ей явно было сложно и не было помощи рядом. Очень жаль, что тебе пришлось это пережить, но не надо себя жалеть. Может стоит понять и простить маму? И это будет тем ключом к исцелению и взрослению...
Не хочу задеть или обидеть ни в коем случае.
Знаю, что своими силами сложно простить, исцелиться от травм. После самоубийства брата 1,5 года назад я поняла, что психологи и психиатры не в силах помочь человеку до конца, только вера сможет помочь. Бог дал тебе жизнь, мама дала тебе жизнь, а это главное. И надо ценить жизнь, быть благодарным за все. Благословляю тебя, не теряй надежду. Бог любит тебя, принимает тебя, и есть для чего ты живешь, поверь, есть твое призвание в жизни.

[T-8]

только вера сможет помочь.

Да.
Но как же это сложно...

А ещё, может помочь любовь.
Но любовь - это зависимость от другого. Что есть не очень хорошо.
Поэтому - да, Вера в Бога. С этого надо начинать, но ....
(боюсь, что это не каждому дано.. - такие способности, как верить ... Как и любить)

Отправлено спустя 5 минут 50 секунд:

... И надо ценить жизнь, быть благодарным за все.

Это целая огромная тема, для обсуждения.
Потому что не каждому понятно ЗА ЧТО ценить жизнь, и за что быть благодарным ...
Что бы это не выглядело как просто «красивые слова» - то есть лицемерием

[Serval]

Потому что не каждому понятно ЗА ЧТО ценить жизнь, и за что быть благодарным ...

Пока человек жив – всё можно исправить.

[Caroline Forbes]

Привет, Hydrazine! Читаю и узнаю себя прям процентах в 90-95 твоих сообщений. Травмы и психическое заболевание конечно другие, но в целом... Прям жалею что мы 100% не в одном городе, и скорее всего даже не в одной стране. Тоже понятия не имею как сделать так, чтобы не бросали. Точнее, чтобы никому не надоедали просто спокойные теплые отношения с обнимашками, поддержкой, сексом и т.п. Это как будто вообще никому неинтересно. Понятия не имею что интересно, но как будто во мне этого "чего-то" нет. С работой та же беда - как только начинается ожидание оценки со стороны и дедлайнов - выгораю тоже примерно за такое же время. Тоже вот разрабатываю один проектик для себя... Не знаю, зайдет людям или нет, надеюсь что зайдет. Думаю на фриланс попробоваться когда подтяну знания... Но заранее знаю что это тоже будет стресс. Разве что клиент там как правило один, а не куча коллег, так что возможно стресса будет все же поменьше. Надеюсь. В общем... Сочувствую. Хотелось бы сказать что "да надо просто..." и все такое... Но, честно говоря, я совершенно не уверена возможно ли это. В своей жизни я пока нечто подобное твоему пофиксить не могу. По крайней мере пока не получилось, и по ощущениям, никогда не получится. Держись. Если будет желание - пообщаемся.

[T-8]

Прям жалею что мы 100% не в одном городе, и скорее всего даже не в одной стране.

А как вы можете предполагать, что не в одной стране ? Мне интересно. В профиле ничего вроде бы нет.
Или я не понял где смотреть )

По мне, общение на одном языке - это уже большая удача, и серьёзный шаг от одиночества. Хотя бы переписка, это уже большая поддержка

[Caroline Forbes]

А как вы можете предполагать, что не в одной стране ? Мне интересно. В профиле ничего вроде бы нет.
Или я не понял где смотреть )

Я придерживаюсь анонимности, но я не в РФ, а в такой жопе мира, что сииииильно сомневаюсь что ТС отсюда же. Почти уверена что вероятность этого ненамного превышает 0))

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Хотя справедливости ради, там где я написала 100%, надо бы заменить на 99%, для увеличения математической точности
P.S. Zanuda mode on

[Dmitry_B]

Привет, Hydrazine. Очень откликнулся твой рассказ о себе. Много из того, о чем ты написал, похоже на те чувства, что я сам испытываю. У меня, правда, ситуация получше. Я работал довольно много и долго, но всегда испытывал острое ощущение, что я чужой в любом коллективе. Просто находиться в окружение людей, объединенных общими связями, больно для меня. У меня нет тревоги, что меня как-то оценивают, но есть ощущение, что меня не видят, как личность, что я всегда лишний.

Очень жаль, что твоя мама оставила тебя. Говорят, что дети ощущают свою мать, даже не понимая этого. Если мать не хочет ребенка будучи беременной, высок риск, что ребенок родиться с расстроенной психикой. И тоже самое на протяжение взросления. Мне всегда больно смотреть, когда родители пренебрегают своими детьми, манипулируют ими, ругают.

Моя мама всегда говорит, что любит меня. Но за всю свою жизнь я не разу этого не ощутил. Она не умеет любить, потому что сама не была в детстве любима. Я никогда не понимал, почему одних любят, а другие не заслуживают хотя бы крупицы этого теплого чувства. Сколько бы усилий ты ни прилагал, как бы ни старался, но ты остаёшься никому не нужен. Я начал считать это своим проклятием. Все мои родные говорят, что я абсолютно нормальный, просто слишком много думаю о плохих вещах. Они не могут ощутить всепоглощающую пустоту внутри, боль, которую невозможно унять.

Я всегда пытался заглушить эти чувства учебой и продолжаю до сих пор. Прямо как и ты)

Психологи не способны с этим работать. Им не понять этих чувств, овладевших каждой частицей твоей души. К сожалению, я не знаю, как тебе помочь. Я надеюсь, что мой комментарий хоть немного согреет тебе душу, чтобы ты знал, что не одинок. Нужно не сдаваться и жить с верой в сердце, потому что больше ничего не остаётся. Погадаю, только чудо способно тебе помочь. Бог ли, дьявол или прихоть судьбы? Нам, мужчинам, не понять, что ищут женщины в этом мире. Но, может быть, кто-нибудь примет тебя без условностей и оценок. Я тебе этого желаю. Я знаю, ты очень сильный человек. Быть другим среди похожих очень тяжело. Удачи тебе!

[Caroline Forbes]

Моя мама всегда говорит, что любит меня. Но за всю свою жизнь я не разу этого не ощутил. Она не умеет любить, потому что сама не была в детстве любима. Я никогда не понимал, почему одних любят, а другие не заслуживают хотя бы крупицы этого теплого чувства. Сколько бы усилий ты ни прилагал, как бы ни старался, но ты остаёшься никому не нужен. Я начал считать это своим проклятием. Все мои родные говорят, что я абсолютно нормальный, просто слишком много думаю о плохих вещах. Они не могут ощутить всепоглощающую пустоту внутри, боль, которую невозможно унять.

Очень вас понимаю в этом вопросе. Когда в детстве недополучил безусловную любовь - эту дыру уже невозможно залатать. Она скорее всего останется навсегда, и будет болеть до самого конца, что бы ты ни делал. Говорить что любишь недостаточно, если по всем другим признакам этой любви не видно.

Нам, мужчинам, не понять, что ищут женщины в этом мире.

У меня начинаются подозрения, что дело не в том какого ты пола. Как будто дело в психотипе каком-то что ли, в подходе к отношениям... Я вот не понимаю что ищут мужчины в этом мире. Даже когда все вроде бы хорошо, и даже если длительное время хорошо - потом я все равно оказываюсь лишней и ненужной. И даже сам мужчина не может до конца объяснить что изменилось, просто надоело и все. Он может даже не инициировать расставание, просто стать холодным и отстраненным настолько сильно и надолго, чтобы я сама не выдержала этого, и ушла. Читала где-то про тревожный тип привязанности, и избегающий тип привязанности. Тревожному вот нужны знаки внимания и любви, а избегающему наоборот - как только ему кажется что отношения становятся серьезными, то он этого так боится, что убегает. Боится именно близости, что его снова ранят и все такое, но выглядит это так, как будто он черствый, безразличный и т.п. И среди обоих полов есть представители обоих типов. При этом тревожных очень часто тянет именно к избегающим, хотя им бы подошел такой же тревожник или с надежным (нормальным, здоровым) типом привязанности хотя бы. Может эта гипотеза и правда работает, кто знает.

[Serval]

У меня начинаются подозрения, что дело не в том какого ты пола.

Как мне кажется, глобально все ищут в первую очередь безусловноых чувств безопасности и принятия. Когда можно быть собой, в любом состоянии, и знать, что ты все равно для другого человека представляешь ценность, потому что это ты. И это абстрактная ценность. Просто как чувство "мне не все равно, что с тобой происходит, и я готов(а) быть рядом и в горе, и в радости". Говоря проще, с человеком просто хочется ощущать себя достаточным, наверное. Без необходимости сражаться, защищать(ся), бороться, завоевывать, превозмогать. Просто быть, и довольствоваться этим. И понимать, что и другому человеку этого достаточно. Счастье и любовь - это не про дорогие подарки или постоянное внимание. Это про тихое, постоянное присутствие в жизни друг друга по своей воле. Потому что каждый этого хочет и считает, что так лучше. Вот когда это ломается, вот тогда начинаются проблемы.

А сломаться оно может как угодно и почему угодно. Поэтому, на мой взгляд, очень важно уметь поддерживать уважительный и бережный контакт в отношениях. Что-то беспокоит? Выскажись спокойно, без агрессии и наездов. И умей слушать. Да, может быть критика. Да, можно с чем-то не соглашаться. Это нормально! Дальше уже вопрос выбора, кому что или кто важнее и ценнее в жизни. Никто не идеален, и даже в самых крепких семьях есть компромиссы, без этого никак. Очень мало, мне кажется, людей, которые умеют и готовы слышать других и относиться друг к другу с пониманием и эмпатией. А без этого, мне кажется, в межличностных отношениях нельзя. Каждый из нас ведет втутреннюю войну, о которой никто из окружающих не знает. И это важно держать в голове. Относиться к другим с пониманием, добротой, заботой. Да, это тяжело, особенно когда мы сами в этом нуждаемся. Но я не знаю, правда, как можно по-другому. И не хочу знать.

[Caroline Forbes]

Как мне кажется, глобально все ищут в первую очередь безусловноых чувств безопасности и принятия. Когда можно быть собой, в любом состоянии, и знать, что ты все равно для другого человека представляешь ценность, потому что это ты. И это абстрактная ценность. Просто как чувство "мне не все равно, что с тобой происходит, и я готов(а) быть рядом и в горе, и в радости". Говоря проще, с человеком просто хочется ощущать себя достаточным, наверное. Без необходимости сражаться, защищать(ся), бороться, завоевывать, превозмогать. Просто быть, и довольствоваться этим. И понимать, что и другому человеку этого достаточно. Счастье и любовь - это не про дорогие подарки или постоянное внимание. Это про тихое, постоянное присутствие в жизни друг друга по своей воле. Потому что каждый этого хочет и считает, что так лучше. Вот когда это ломается, вот тогда начинаются проблемы.

А сломаться оно может как угодно и почему угодно. Поэтому, на мой взгляд, очень важно уметь поддерживать уважительный и бережный контакт в отношениях. Что-то беспокоит? Выскажись спокойно, без агрессии и наездов. И умей слушать. Да, может быть критика. Да, можно с чем-то не соглашаться. Это нормально! Дальше уже вопрос выбора, кому что или кто важнее и ценнее в жизни. Никто не идеален, и даже в самых крепких семьях есть компромиссы, без этого никак. Очень мало, мне кажется, людей, которые умеют и готовы слышать других и относиться друг к другу с пониманием и эмпатией. А без этого, мне кажется, в межличностных отношениях нельзя. Каждый из нас ведет втутреннюю войну, о которой никто из окружающих не знает. И это важно держать в голове. Относиться к другим с пониманием, добротой, заботой. Да, это тяжело, особенно когда мы сами в этом нуждаемся. Но я не знаю, правда, как можно по-другому. И не хочу знать.

С одной стороны конечно же согласна... Но с другой стороны, что если для другого человека "быть собой" означает как раз-таки отсутствие всего этого теплого что вы описали? (за исключение периода влюбленности конечно, при влюбленности все мы заботу проявляем) Вот человек тупо не способен больше сочувствовать, т.к. его отвергали столько раз, что он зачерствел. И сколько любви ему ни даешь - он не может дать ни капельки в ответ. Может только там подарки дарить (точнее, покупать то что надо, если я попрошу), продукты покупать, счета оплачивать, т.е. только материальное всякое. А подарками отсутствие тепла ведь действительно не решается. И становится уже все равно на то что он там покупает, потому что эмоционально - холодно и одиноко. И да, понятно что для такого зачерствения нужно реально очень много травм, и жалко человека конечно... Но и себя жалко тоже. Это я про бывшего мужа говорю. И стоит только завести разговор о том что мне нужно хотя бы немного не-материального (а материальное меня на самом деле почти не интересует, прикольно конечно когда оно есть, но если бы это было важно для меня - я бы от него не ушла при том что у меня сейчас ни заработка нормального, ни накоплений), то начинается что я должна быть довольна уже потому что он зарплату приносит и не имеет вредных привычек. С одной стороны нельзя "оценивать рыбу по ее способности лазить по деревьям", и если человек этого не может - то не может, и не стоит от него этого ожидать/требовать/тем более скандалить по этому поводу... Но с другой стороны - а как подавить свои базовые потребности, и довольствоваться отстраненным присутствием?

В общем, для меня это весьма запутанная тема. Наверно готовности принимать недостаточно, нужно чтобы еще потребности хоть как-то были совместимы, что-то такое. А то когда одному надо "хоть немного тепла", а другому только "чтобы от него все отстали", и одного дня/недели/и даже месяца почти без общения ему недостаточно чтобы захотеть хоть какое-то тепло проявить... Сложно это все.

[Serval]

нужно чтобы еще потребности хоть как-то были совместимы, что-то такое.

Естественно! Я ж и говорю, всё от совместимости по ценностям идёт. Будь человек трижды красив, богат, божественен в постели и хорош собой, всё это не имеет никакого значения, если с ним нет ощущения глубинной совместимости. Если рядом с ним приходится сомневаться в себе, а не стремиться к большему наоборот. Если рядом с ним есть ощущение того, что ни одна проблема в мире не сломает ни Вас, ни его, ни ваше общее дело. Вот есть в английском очень классное выражение "safe haven", или как у нас "тихая гавань". Вот что-то такое. Дом вне дома, как угодно называйте.

(на эту тему очень понравилась фраза из конца фильма "Соленая тропа", в которой главная героиня вспоминает вместе с мужем молодость, и говорит что-то вроде "Я поняла, что это любовь, когда услышала от тебя то, чего не слышала ни от кого более ни до, ни после: ты мой дом." Отзывается. Очень хочется или услышать такое, или кому-то сказать, потому что это идеально передает мои ощущения от того, каким должны быть отношения)

Так вот, возвращаясь к теме.

с другой стороны, что если для другого человека "быть собой" означает как раз-таки отсутствие всего этого теплого что вы описали?

Значит, это не ваш человек. Всё просто. Ни он в этом не виноват, ни Вы. Да, понимаю, больно, печально, обидно, но другого объяснения нет. Он такой какой есть. Кому-то такое нравится. Вы не из их числа. Это нормально. И я очень сочувствую Вам, что Вам пришлось пройти через такое. Это правда тяжело. Когда к человеку со всей душой, и ждешь того же, а по факту не складывается. Я сам не знаю, как не попадать в такие отношения, потому что сам такой же: отдаю, потому что не могу не отдавать. Потому что в этом кайф: видеть другого человека счастливым и понимать, что причастен к этому.

И стоит только завести разговор о том что мне нужно хотя бы немного не-материального

Благодарю судьбу за то, что Вы мне попались на пути. За эти слова. Это очень важно слышать. Головой-то понимаю, что именно это женщины в первую очередь и хотят, но... это абстрактно, понимаете? Неизмеримо. И настолько индивидульно, что кажется, будто я не способен это дать. Мне говорят обратное, чтобы я больше в себя верил, и говорят вполне искренне, но я не понимаю, как это понять, как это постичь. Я НЕ ХОЧУ сводить отношения к материальному. Это важный вопрос, необходимый даже, но я хочу, чтобы моя ценность была больше материальной. Хочется верить, что это случится. И, возможно, в том числе благодаря Вам мне будет лечге в это верить и на это надеяться.

[bigbibigon]

. Я вот не понимаю что ищут мужчины в этом мире. Даже когда все вроде бы хорошо, и даже если длительное время хорошо - потом я все равно оказываюсь лишней и ненужной

Такой уж паренек попался. Ничего, со временем научитесь вычислять быстрее чем банкомат нехорошую купюру.

[Dmitry_B]

У меня начинаются подозрения, что дело не в том какого ты пола. Как будто дело в психотипе каком-то что ли, в подходе к отношениям... Я вот не понимаю что ищут мужчины в этом мире. Даже когда все вроде бы хорошо, и даже если длительное время хорошо - потом я все равно оказываюсь лишней и ненужной. И даже сам мужчина не может до конца объяснить что изменилось, просто надоело и все.

Конечно, люди отличаются. У нас разные характеры, ценности, мечты. Но я не это имел ввиду. Как-то читал в ответах маил ру вопрос от одного парня. Он написал, что не понимает, как девушки могут любить мужчину, который сильнее и суровее, чем они. Ведь мы, парни, любим девушек за их нежность и слабость. И действительно, как? Я тоже не понимаю. Не могу найти ни каких вариантов. Мне не дано этого понять. Конечно, кто-то может объяснить мне это логически, через науку или ещё что-то. Но я все равно не смогу это ощутить. Вот об этом я и говорю. И таких странностей очень много.

Serval очень правильно написал про совместимость и взаимопонимание, но мне кажется, что это далеко не единственное. Есть что-то более глубинное, что люди ищут друг в друге.

[Caroline Forbes]

ты мой дом." Отзывается. Очень хочется или услышать такое, или кому-то сказать, потому что это идеально передает мои ощущения от того, каким должны быть отношения)

Да, очень отзывается прям. И в голове есть приблизительное представление о том каково это, ну там без деталей конечно, но в целом - чтобы приходить не просто в квартиру, а именно домой, и чувствовать что и ждут, и можно расслабиться, и побыть в любом настроении и его примут... Ну и чтобы партнер то же самое знал и чувствовал, естественно. Эхххх... Желаю нам обоим когда-нибудь такое испытать)

Значит, это не ваш человек. Всё просто. Ни он в этом не виноват, ни Вы. Да, понимаю, больно, печально, обидно, но другого объяснения нет. Он такой какой есть. Кому-то такое нравится. Вы не из их числа. Это нормально. И я очень сочувствую Вам, что Вам пришлось пройти через такое. Это правда тяжело. Когда к человеку со всей душой, и ждешь того же, а по факту не складывается. Я сам не знаю, как не попадать в такие отношения, потому что сам такой же: отдаю, потому что не могу не отдавать. Потому что в этом кайф: видеть другого человека счастливым и понимать, что причастен к этому.

Спасибо) Да, было тяжело. Забавно что сейчас у нас с ним наладилась хотя бы дружба. У него коты остались, они как бы мои, я их хотела, и в паспортах у них тоже мое имя стоит. Но в отсутствие заработка, да и в родительской квартире, где все так расположено что они все нафиг снесут не могу себе позволить их забрать, да может и не надо, привыкли они к той квартире уже, а коты не любят перемены. Но я думала буду так, чисто ради котов приходить, а то они по мне скучали, плохо кушали, и им еще когти надо стричь и вычесывать хотя бы иногда... Но вот и сериальчики/фильмы смотрим, шутки шутим... При этом если бы вернулись обратно к формату отношений, то снова бы не заладилось, даже обсуждали это))) Невозможно жить вместе с настолько разными потребностями)) Но какая-то симпатия все равно осталась, даже после нескольких лет брака, чуть меньшего количества лет таких вот холодных отношений, и развода)) Точнее вернулась обратно, после того как разъехались и остыли)) Все равно конечно не изменилось то что когда у меня плохое настроение - то хрен мне а не сочувствие, но это видимо в нем уже навсегда выжжено. Но теперь он мне этого совершенно не должен, так что хотя бы приятное общение)) А то друзей нынче тоже сложно найти((

Благодарю судьбу за то, что Вы мне попались на пути. За эти слова. Это очень важно слышать. Головой-то понимаю, что именно это женщины в первую очередь и хотят, но... это абстрактно, понимаете? Неизмеримо. И настолько индивидульно, что кажется, будто я не способен это дать. Мне говорят обратное, чтобы я больше в себя верил, и говорят вполне искренне, но я не понимаю, как это понять, как это постичь. Я НЕ ХОЧУ сводить отношения к материальному. Это важный вопрос, необходимый даже, но я хочу, чтобы моя ценность была больше материальной. Хочется верить, что это случится. И, возможно, в том числе благодаря Вам мне будет лечге в это верить и на это надеяться.

Спасибо за такие теплые слова Очень взаимно, весьма приятное общение с Вами
К сожалению, мир сегодня так помешан на материальном, по крайней мере судя по интернету, или по той его части, которую я видела Пустоту в душе пытаются заткнуть деньгами/шмотками/полным шкафом косметики/машинами/достижениями в карьере/и т.п. В общем-то я была на этой стадии, когда хотелось нормальной одежды, возможности ходить на маникюр там, снимать нормальную квартиру и вот это все. Ну, потому что я из довольно нищей семьи, и думала что проблема именно в отсутствии денег на всякое. Но, как быстро выяснилось, это так не работает. Сначала кажется что если будут нормальные квартирные условия, то все будет лучше, потом кажется что если выглядеть более ухоженно, то будет лучше... А потом оказывается что с самого начала нужно было совсем не это, а просто вот этого ощущения дома и психологического уюта, и через материальные объекты я пыталась добиться этих ощущений и облегчения, что наконец-то всё хорошо, ну или что "если я буду более ухоженной - то он будет лучше ко мне относиться". Я думаю у многих так, только многим продолжает казаться что "ну вот еще это куплю, и тогда точно буду счастлив(-а)". Только не наступает это счастье, если по такому пути идти. Всякие предметы, повышающие уровень комфорта - это конечно отлично, вот робот-пылесос например реально облегчает уборку... Но все это бессмысленно, пока не чувствуешь что нашел свой дом

Отправлено спустя 8 минут 43 секунды:

Он написал, что не понимает, как девушки могут любить мужчину, который сильнее и суровее, чем они. Ведь мы, парни, любим девушек за их нежность и слабость. И действительно, как? Я тоже не понимаю.

Вы имеете в виду как вообще какие-либо женщины способны любить каких-либо мужчин, если мужчины в среднем сильнее и суровее чем женщины?

[Sagittarius]

не понимает, как девушки могут любить мужчину, который сильнее и суровее, чем они. Ведь мы, парни, любим девушек за их нежность и слабость. И действительно, как? Я тоже не понимаю. Не могу найти ни каких вариантов.

4 раза перечитал. Не едут лыжи!
Пытаюсь представить девушек, которые сильнее, а главное суровее парней.
0,5 залпом, что б в сознании остаться.

[Serval]

Забавно что сейчас у нас с ним наладилась хотя бы дружба.

На самом деле, в каком-то смысле это даже хорошо. Рад за вас обоих! Я сам в своих прошлых отношениях (разных) всегда пытался сохранить хотя бы дружбу. Люди-то хорошие, понимающие, просто не сошлись по характеру, по потребностям, по ценностям, по целям, по настроению. Всё бывает. Увы, так повезло лишь в последних. В остальных девушки предпочли про меня забыть. Оно и к лучшему в целом, но все равно обидно. Как раз потому, что "желаешь добра, а в ответ тишина". Опять же, ничего плохого не говорит ни обо мне, ни о них, просто ошибся с выбором человека. Бывает.
Я вот замечаю за собой, что некоторым отношениям между мужчиной и женщиной лучше оставаться на уровне дружбы. Вопреки расхожему мнению, я лично считаю, что такая дружба возможна. Не без любви с одной из сторон в какой-то момент, но это сглаживается. Бывает так, что вот всё вроде хорошо, когда дружите, а в совместной жизни всплывает такое, что приходит понимание – не можете вместе жить, ну никак. Просто на бытовом уровне тотальная несовметимость. А порознь - очень даже классно получается. Сам в такую ситуацию не попадал, жить с кем-то не доводилось и сближаться настолько, но по рассказам знакомых знаю. Часто из-за ерунды люди в итоге разводятся, не успев брак заключить. Не зря говорят "поклейте вместе обои" (образно!).

К сожалению, мир сегодня так помешан на материальном, по крайней мере судя по интернету, или по той его части, которую я видела

"Не читайте после обеда советстких газет!" ©
Увы, сам вижу ровно то же самое. Обратное, в положительном ключе, тоже вижу, но верится с трудом почему-то. Возможно как раз потому, что обратное - это про тишину. О таком не кричат. А негатив - он всегда громкий. Он интереснее, им проще привлечь внимание. "Хорошими делами прославиться нельзя!" © Сейчас совсем иначе смотрю на эту фразу из детского мультфильма. Мудрая очень.

Ну, потому что я из довольно нищей семьи, и думала что проблема именно в отсутствии денег на всякое. Но, как быстро выяснилось, это так не работает.

Тут два момента вижу (не у Вас, а вообще).
1) Это кажется проще измеримым и достижимым. Намного легче спланировать, как это получить.
2) Это могут быть навязанные со стороны ценности, то есть не то, что нам на самом деле нужно в жизни.
И вот тут очень важно честно отвечать себе на вопрос: что МНЕ лично важно и ценно в жизни? Что делает меня счастливой, что дает мне ощущение, что жизнь наполнена смыслом? К сожалению, часто бывает так, что ответить на эти вопросы мы можем, а выстроить свою жизнь в соответствии с нашими ценностями - нет. Или не понимаем как её так выстроить. Вот я лично именно в таком подвешенном состоянии нахожусь: понимаю, чего хочу, но не понимаю, как туда попасть (не потеряв то, что есть, или не сделав хуже).
При этом очень хорошо Вас понимаю, но в другом смысле. "Вот сделаю это, можно, наконец, пожить нормально." "Ой, а вот теперь ещё вот это надо сделать!" И так далее. А жизнь уходит и проходит, пока жду подходящего момента, чтобы "просто пожить". И кажется, что вот наконец-то там, за горизонтом, достигнув очередной цели, станет легче на душе, свободнее. А в итоге лишь сильнее затягивается петля. И выйти из этого цикла сложно. Страшно, наверное, даже, нежели сложно.

Но все это бессмысленно, пока не чувствуешь что нашел свой дом

Поэтому лучше не ждать этого дома, а искать смысл в том, что есть здесь и сейчас. И воплощать. А дом обязательно найдется. Вернее, построится сам на фундаменте той жизни, что Вы выстроете в соответствии с ВАШИМИ ценностями. По крайней мере, хочется в это верить!

[Sagittarius]

Поэтому лучше не ждать этого дома, а искать смысл в том, что есть здесь и сейчас. И воплощать. А дом обязательно найдется. Вернее, построится сам на фундаменте той жизни, что Вы выстроете в соответствии с ВАШИМИ ценностями. По крайней мере, хочется в это верить!

Привычка - сильная штука.
За годы жизни острые углы пообламываются друг об друга.Оба становятся идеальны друг для друга, как две шестерёнки.
И когда, устав от строительства, своего дома, Вы решите сделать 10 минутную передышку на крыльце, этого самого дома, ты принесёшь ей бокал холодного сухого вина, а она возьмёт свой платок и вытрет пот с твоего лица.
Но это не сразу и не легко.
Это через годы и тяжёлый труд.

[Dmitry_B]

4 раза перечитал. Не едут лыжи!
Пытаюсь представить девушек, которые сильнее, а главное суровее парней.
0,5 залпом, что б в сознании остаться.

Ха-ха. Это просто философия. Я к тому, что у нас разное представление о любви.

Мне вообще очень нравиться этот форум. Тут так много интересных людей. Многие пишут о таких глубоких личных вещах. Не зря я решил зарегистрироваться.

[Serval]

За годы жизни острые углы пообламываются друг об друга.Оба становятся идеальны друг для друга, как две шестерёнки.

Смотря кто и что считает "острыми углами". Если она принципиально хочет дома видеть цветы, а у него на них аллергия, и он задыхается дома с цветами, кто уступить должен? Вроде бы мелкий вопрос, но экзистцениальный для обоих. И ведь оба будут считать себя правыми, потому что оба не могут жить НЕ по-своему.
Так-то я согласен с Вами, притереться можно. Вопрос в том, что баланс должен быть.
Один раз от себя кусок оторвал, потому что любишь и ценишь. Второй. Третий. Пятый. Десятый. И невольно задаешься вопросом: а что теперь от меня осталось? Чувствую ли я, что мои жертвы ценятся, что я счастлив(а)?
Конечно, жертвовать собой необязательно. Поэтому я и настаиваю на том, что в отношениях важно уметь разговаривать открыто и честно, без обвинений. Если Вам на себя всё равно настолько, что Вы не готовы говорить человеку, который вроде как Вас любит, о том, что Вас что-то гнятёт, почему другой о Вас позаботится? Боитесь, что лишитесь этого человека? То есть лучше страдать, но не в одиночестве?
Ладно. Если серьезно, повторюсь, я с Ваами согласен. Время все исправляет. Главное, чтобы оба человека были к этому готовы и умели не только брать, но и давать. И держали в голове, что ни одни отношения не стоят того, чтобы кого-то под них переделывать, потому что это насилие, а там, где насилие, счастье невозможно.

[Sagittarius]

ЦЕЛЬ!
Общая цель.
И непреодолимое желание достичь её!
И на пути к этой цели, у одной желание цветы в доме нюхать пройдёт, а другой от аллергии исцелится.
Возможно я не прав, но мне так видится.

[Serval]

ЦЕЛЬ!
Общая цель.

Я ж поэтому про ценности и говорю. Возможность эту самую общую цель найти очень сильно от совпадения ценностей зависит.

[bigbibigon]

Ну, теоретическая подготовка у всех хорошая. Пора переходить к практическим занятиям.

[Caroline Forbes]

В остальных девушки предпочли про меня забыть. Оно и к лучшему в целом, но все равно обидно. Как раз потому, что "желаешь добра, а в ответ тишина". Опять же, ничего плохого не говорит ни обо мне, ни о них, просто ошибся с выбором человека. Бывает.

Грустно звучит Да, в общем-то ничего ни о ком не говорит, но все равно обидно

Бывает так, что вот всё вроде хорошо, когда дружите, а в совместной жизни всплывает такое, что приходит понимание – не можете вместе жить, ну никак. Просто на бытовом уровне тотальная несовметимость. А порознь - очень даже классно получается. Сам в такую ситуацию не попадал, жить с кем-то не доводилось и сближаться настолько, но по рассказам знакомых знаю. Часто из-за ерунды люди в итоге разводятся, не успев брак заключить. Не зря говорят "поклейте вместе обои" (образно!).

Да, к сожалению такое действительно часто случается, но мне кажется это когда уже что-то не так, и нет желания понимать друг друга. Ибо так-то много чего решабельно вообще-то, можно же договориться... Если отношения более ценны чем бытовые мелочи. Но собственное эго-го часто оказывается настолько в приоритете у каждого, что до абсурда доходит

"Не читайте после обеда советстких газет!" ©

100%

Увы, сам вижу ровно то же самое. Обратное, в положительном ключе, тоже вижу, но верится с трудом почему-то. Возможно как раз потому, что обратное - это про тишину. О таком не кричат. А негатив - он всегда громкий. Он интереснее, им проще привлечь внимание.

Ну, еще можно привлечь внимание надавив на зависть, чем и пользуются все эти "сами всего добившиеся" из Дубаев и прочие)) И все же, это снова зависть к материальному))

1) Это кажется проще измеримым и достижимым. Намного легче спланировать, как это получить.

Однако и удовольствие от приобретения материального длится очень краткий промежуток времени. Зависит от приобретения конечно, точнее от его важности для конкретного человека, но все равно время удовольствия от этого очень быстро заканчивается, как правило. Легко пришло - легко ушло. А когда ушло - то снова эта пустота. И либо снова ее чем-то временным затыкать, либо осознать ее, и начинать думать что же с ней делать. И возможно ли с ней вообще сейчас что-то сделать, а если нет - то может привыкнуть уже наконец...

2) Это могут быть навязанные со стороны ценности, то есть не то, что нам на самом деле нужно в жизни.

О, СМИ прекрасно справляются с задачей навязанных ценностей. Слишком хорошо.

Вот я лично именно в таком подвешенном состоянии нахожусь: понимаю, чего хочу, но не понимаю, как туда попасть (не потеряв то, что есть, или не сделав хуже).

Ремарка в скобках добавила интригу. Вы хотите чего-то более конкретного чем абстраткное ощущение дома в не менее абстрактном будущем?

"Вот сделаю это, можно, наконец, пожить нормально." "Ой, а вот теперь ещё вот это надо сделать!" И так далее. А жизнь уходит и проходит, пока жду подходящего момента, чтобы "просто пожить". И кажется, что вот наконец-то там, за горизонтом, достигнув очередной цели, станет легче на душе, свободнее. А в итоге лишь сильнее затягивается петля. И выйти из этого цикла сложно. Страшно, наверное, даже, нежели сложно.

У меня другое, скорее "а может вот это дело поможет? а может это?", "может потренируюсь, и все пройдет? все же говорят что спорт полезен?". Но "надо" это да, та еще петля. Всегда что-то будет "надо". Пишут вот, что если сознательно не выделить время на то, чтобы остановиться и осознать себя в моменте, то это время не появится никогда.

смысл в том, что есть здесь и сейчас

Ооооо, вот тут проще даже не начинать копать... У вас получалось найти смысл/ценность в том как у вас все сейчас? Если да, то интересно как это делается. А то у меня пожизненно экзистенциальный кризис. Искать смысл - это очень абстрактно, да и искать не равно находить

[T-8]

Мне вообще очень нравиться этот форум. Тут так много интересных людей. Многие пишут о таких глубоких личных вещах. Не зря я решил зарегистрироваться.

Здравствуйте !
Класс ! Мне тоже нравится.
Только, как справедливо было сказано Татьяной, общение это тяжелый труд.
Может быть и не труд, или не такой уж тяжелый, но ответственность - это точно.
Ну и плюс понимание первейшей ценности. Да.

[Serval]

Ремарка в скобках добавила интригу. Вы хотите чего-то более конкретного чем абстраткное ощущение дома в не менее абстрактном будущем?

Да нет, почему же, вполне четкое представление.
Я лет в 12 наверное ещё почему-то очень четко себе поставил цель, что хочу быть "любящим мужим и достойным отцом, желательного хотя бы двух детей". В детстве вот, лет до 7, хотел быть химиком-геологом, чтобы искать секрет бессмертия в камнях! В общем, дети как дети все были, а я немного "с придурью" В любом случае, как СТАТЬ мужем и отцом я +/- понимал: достойно отучись, поступи в университет, построй карьеру, обеспечь крышу над головой, и ВОТ ТОЛЬКО ПОТО-О-О-ОМ ты молодец, ты состоялся.
Прошло вот уже 18 лет с тех пор, и что я имею? Да, состояться я состоялся, но никто, нигде, никогда не учил меня тому, что оказывается (!) любовь сама по себе не приходит.
Я ж ведь как думал - будь молодцом, и всё будет. И оно ведь почти было: отношения-то перепадали. Правда, после них я чувствовал себя раздавленным, то ведь не беда, просто не повезло, так бывает! В конце-концов, не это сейчас главное, мне ведь главное состояться, "стать человеком" с большой буквы, а до этого я не то что любви, даже дружбы не стою! (да, я действительно ТАК думал всю свою жизнь). Поэтому если вдруг меня кто-то полюбит, то это из жалости, или просто человек наивный или видит во мне то, чего нет! Поэтому и отвечать я на это должен благодарно и обязательно, 100% за это цепляться, ведь иначе это мой последний шанс! И делать всё-всё-всё, лишь бы человек не ушел! Но при этом к отношениям у меня всегда было отношение "мне это сейчас не нужено, получится - хорошо, нет - и ладно".
И вот сейчас я понимаю, что всё, пора. А я не понимаю как. Люди как будто всё в школе или в универе уже порешали, всё нашли и живут счастливо, а я один. Ну, есть друзья, дай Бог здоровья, но ощущение, что они со мной из жалости, потому что я не понимаю, что я им дать могу (видите, да, старые убеждения совсем не хотят легко меня отпускать из своего болота!)
Я четко понимаю: да, хочу быть мужем и отцом. Весь такой правильный, осознанный, в терапии, ответственный, верный, добрый, заботливый. А как это продать, кому, где, я просто не понимаю. И семью-то я СВОЮ хочу, а не в уже готовую прийти, где и дети, и груз прошлого. А ценят как будто вот только такие, которые уже хапнули, сбежали и ищут, куда приткнуться. Или и вовсе замужние и при детях. Я понимаю, всякие ситуации бывают, я с пониманием отношусь к таким женщинам и без осуждения, не поймите меня неправильно, я тут демонизацией не занимаюсь. Но это не то, чего я хочу. Это не в укор кому бы то ни было, просто я считаю, что я достоин другого. Достоин того же, чего и остальные - нормальных здоровых отношений равных людей, которые ценят и уважают друг друга и не пытаются обмануть, выехать за чужой счёт. Честности хочется и открытости. Без игр и намеков. И чем дальше, тем больше ощущение, что я хочу чего-то невозможного. Что то, что я предлагаю и то, чего я хочу - это что-то несовместимое. И все больше кажется, что всей этой молодежной романтики у меня просто никогда не будет. Только сухой расчёт и общение по расписанию. Тоска смертная, в общем.
Прошу прощения за этот крик души. Никого обидеть не хотел, если что. И зла ни на кого не держу. Просто делюсь наболевшим.

У вас получалось найти смысл/ценность в том как у вас все сейчас?

Сложно сказать. Отчасти да. Я просто знаю, что всё, что ни делается - к лучшему. И что время всё расставляет по местам. Пусть не сразу, но это происходит. Так опыт и практика подсказывают. Это не значит, что нужно смириться, нет. Но принять происходящее и не бороться с этим - да, это помогает. Так бывает. Значит, так было нужно. Не мне понимать, кому и зачем. Я могу лишь делать то, что могу делать, и надеяться на то, что это приведет к лучшему исходу. Не останавливаться, не опускать руки, не падать духом. Никому не дам удовольствия видеть, как я не могу подняться. Никому. Никогда.

[deja vu]

И делать всё-всё-всё, лишь бы человек не ушел!

Делать все нельзя, нужно сохранять достоинство, иначе отношения перерастут в токсичные.

Отправлено спустя 6 минут 45 секунд:

"мне это сейчас не нужено, получится - хорошо, нет - и ладно".

Тоже это переосознал, но у меня другое - я умею сделать "больно," такая дурацкая способность. Я должен победить! Нужно просто уходить от конфронтации, а не вступать в него. Не "проиграть," самому создавать "игру".

Отправлено спустя 10 минут 33 секунды:

И чем дальше, тем больше ощущение, что я хочу чего-то невозможного. Что то, что я предлагаю и то, чего я хочу - это что-то несовместимое. И все больше кажется, что всей этой молодежной романтики у меня просто никогда не будет. Только сухой расчёт и общение по расписанию. Тоска смертная, в общем.
Прошу прощения за этот крик души. Никого обидеть не хотел, если что. И зла ни на кого не держу. Просто делюсь наболевшим.

Согласен, есть такое ощущение, но всякое бывает. "Тренды"- они ведь изменчивы. Сегодня входит в моду модернизированное ретро, есть потребность и на "классику," если Вы понимаете. Короче,оно само придет, но, нужно находиться в "правильных" местах.

[АняОпять]

А ценят как будто вот только такие, которые уже хапнули, сбежали и ищут, куда приткнуться. Или и вовсе замужние и при детях.

Вот, что это вообще значит?? А вы - не ищете, куда бы приткнуться? И вы уверенны, что они вас прям ценят, да?Надо же, какое скотское отношение, я могу про тех мужчин, которые мне чем-либо не угодили, подобным образом грубо высказаться, только если они прям очевидно плохие люди, а не просто так, свысока, как вы... никого не хочу обидеть.

[Serval]

Вот, что это вообще значит??

Это значит, что мне неприятно, что интерес я получаю исключительно от тех женщин, которых по личным убеждениям не рассматриваю в качестве партнера. При этом я вообще ничего против детей или уже бывших в браке женщин не имею, и если уж судьба сложится так, что полюблю я такую женщину, а она меня, и её дети меня примут, я не огорчусь и не буду считать себя несчастным, морально я к этому готов. Чужих детей не бывает. Но я считаю, что я достоин своей семьи, созданной с нуля. Я так хочу. Имею я на это право?
Я не знаю, чем я Вас так задел, такой цели не было. Повторюсь, мне неприятно, что за время активного поиска другие женщины как будто просто не обращали на меня внимания. Отчасти это хорошо, так как говорит мне о том, что с женской точки зрения у меня есть именно то, что нужно для семьи. Но как мне реагировать на комплименты уже занятых женщин, сколь бы искренними они ни были, если я не позволяю себе даже думать о тех, кто недоступен?

[АняОпять]

Вот, что это вообще значит??

Это значит, что мне неприятно, что интерес я получаю исключительно от тех женщин, которых по личным убеждениям не рассматриваю в качестве партнера. При этом я вообще ничего против детей или уже бывших в браке женщин не имею, и если уж судьба сложится так, что полюблю я такую женщину, а она меня, и её дети меня примут, я не огорчусь и не буду считать себя несчастным, морально я к этому готов. Чужих детей не бывает. Но я считаю, что я достоин своей семьи, созданной с нуля. Я так хочу. Имею я на это право?
Я не знаю, чем я Вас так задел, такой цели не было. Повторюсь, мне неприятно, что за время активного поиска другие женщины как будто просто не обращали на меня внимания. Отчасти это хорошо, так как говорит мне о том, что с женской точки зрения у меня есть именно то, что нужно для семьи. Но как мне реагировать на комплименты уже занятых женщин, сколь бы искренними они ни были, если я не позволяю себе даже думать о тех, кто недоступен?

Ну, почему лично меня, вы нелицеприятно отозвались о тех девушках, которые, видите ли, посмели выказать вам какую-то симпатию, но не угодили, это неприятно, вот и все. Ну, не важно, проехали.

[Serval]

посмели выказать вам какую-то симпатию, но не угодили

Я благодарен им за интерес. По крайней мере тем, кого знаю лично. Если я был груб в выражениях, прошу прощения, на эмоциях могу.
А вот на СЗ было реально обидно, когда ставишь в поиске свой возраст (тогда 28), а приходят те, кому очевидно за 40. Вот чего им от меня нужно? Зачем?

[deja vu]

посмели выказать вам какую-то симпатию, но не угодили

Я благодарен им за интерес. По крайней мере тем, кого знаю лично. Если я был груб в выражениях, прошу прощения, на эмоциях могу.
А вот на СЗ было реально обидно, когда ставишь в поиске свой возраст (тогда 28), а приходят те, кому очевидно за 40. Вот чего им от меня нужно? Зачем?

Вы считаете, что такая разница в возрасте дает Вам право на оскорбление достоинства?

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:

Вот, что это вообще значит?? А вы - не ищете, куда бы приткнуться? И вы уверенны, что они вас прям ценят, да?Надо же, какое скотское отношение, я могу про тех мужчин, которые мне чем-либо не угодили, подобным образом грубо высказаться, только если они прям очевидно плохие люди, а не просто так, свысока, как вы... никого не хочу обидеть.

Мне показалось, что он и себя причисляет к таким - хапнувшим плохое, ан нет, пушистик наш.

[Serval]

Ваше право считать меня кем угодно.

[АняОпять]

Я благодарен им за интерес. По крайней мере тем, кого знаю лично. Если я был груб в выражениях, прошу прощения, на эмоциях могу.
А вот на СЗ было реально обидно, когда ставишь в поиске свой возраст (тогда 28), а приходят те, кому очевидно за 40. Вот чего им от меня нужно? Зачем?

Ну, вы же сами писали, что для женщин притягательны, вот и тянутся) я когда пыталась на сз общаться, ставила в поиске года на 2 только младше, честно)
А вы все способы поиска девушки перепробовали?
1. Симпатичная продавщица в магазине (любом)
2. Симпатичная официантка в кафе
3. Гуляющая с собакой в парке
4. Выставки, музеи (по интересам), библиотеки
5. Йога, спортзал
6. Волонтерство
Да и вообще, любое общество, если время и деньги позволяют, мастер-классы, экскурсии...
Другое дело, что, когда внешне понравился объект, кто-то легко может начать общаться, и все (кофе на нее пролил, ой, простите, и пошло поехало))), а кто-то не может так, это ж надо думать, что сказать, и как, и т.д.

[bigbibigon]

Вот верно Аня пишет. Все только ножками.

[Tatiana]

Вот верно Аня пишет. Все только ножками.

Можно ножками, можно и ручками.
Не важно чем. Важно с кем.

[Caroline Forbes]

А вы все способы поиска девушки перепробовали?
1. Симпатичная продавщица в магазине (любом)
2. Симпатичная официантка в кафе
3. Гуляющая с собакой в парке
4. Выставки, музеи (по интересам), библиотеки
5. Йога, спортзал
6. Волонтерство
Да и вообще, любое общество, если время и деньги позволяют, мастер-классы, экскурсии...
Другое дело, что, когда внешне понравился объект

Мне вот давно было интересно... Ведь когда объект внешне нравится, это еще совершенно ничего не гарантирует. То есть кроме приятной наружности, и возможно какого-то одного интереса, про объект неизвестно ничего. Да и то, если симпатичный объект пришел на йогу или волонтерство, это еще не означает что объекту это нравится. Может объект просто попробовать пришел, посмотреть что как, или с подружкой за компанию. И в итоге точно известно только что у объекта приятная внешность. Ну, иногда можно по взгляду, мимике, поведению кое-что понять. Но это уже интерпретации, то есть слишком легко придумать что "вот такое поведение означает что характер подходящий", хотя подобная додумкка далека от реальности. На СЗ и то больше информации бывает. Может тоже неправды, но хоть какая-то основа, которую человек о себе сам написал. А так... Ничего ж непонятно. Как знакомиться, да и зачем, если совершенно неясно какой человек как личность? С приятной наружностью можно и просто за деньги это вот, а если хочется чтобы по-настоящему?

Отправлено спустя 5 минут 6 секунд:
Знакомиться с девушками, о содержимом мыслей которых неизвестно ничего - это ведь довольно рискованно в общем-то. Можешь нарваться на 1. банальное использование. 2. отвержение. 3. просто несовместимость, которая может выясниться к тому же не сразу... Наверняка еще разные варианты неприятного развития событий могут быть... Это ведь полный рандом. Случайность. Повезет - хорошо, но я думаю вероятность того, что не повезет, гораздо выше, ведь даже когда люди друг друга знают, далеко не всегда это хорошо заканчивается, а тут даже вводных никаких...

[bigbibigon]

Тогда лучше выбрать Целибат.

[deja vu]

А вы все способы поиска девушки перепробовали?
1. Симпатичная продавщица в магазине (любом)
2. Симпатичная официантка в кафе
3. Гуляющая с собакой в парке
4. Выставки, музеи (по интересам), библиотеки
5. Йога, спортзал
6. Волонтерство
Да и вообще, любое общество, если время и деньги позволяют, мастер-классы, экскурсии...
Другое дело, что, когда внешне понравился объект

Мне вот давно было интересно... Ведь когда объект внешне нравится, это еще совершенно ничего не гарантирует. То есть кроме приятной наружности, и возможно какого-то одного интереса, про объект неизвестно ничего. Да и то, если симпатичный объект пришел на йогу или волонтерство, это еще не означает что объекту это нравится. Может объект просто попробовать пришел, посмотреть что как, или с подружкой за компанию. И в итоге точно известно только что у объекта приятная внешность. Ну, иногда можно по взгляду, мимике, поведению кое-что понять. Но это уже интерпретации, то есть слишком легко придумать что "вот такое поведение означает что характер подходящий", хотя подобная додумкка далека от реальности. На СЗ и то больше информации бывает. Может тоже неправды, но хоть какая-то основа, которую человек о себе сам написал. А так... Ничего ж непонятно. Как знакомиться, да и зачем, если совершенно неясно какой человек как личность? С приятной наружностью можно и просто за деньги это вот, а если хочется чтобы по-настоящему?

Отправлено спустя 5 минут 6 секунд:
Знакомиться с девушками, о содержимом мыслей которых неизвестно ничего - это ведь довольно рискованно в общем-то. Можешь нарваться на 1. банальное использование. 2. отвержение. 3. просто несовместимость, которая может выясниться к тому же не сразу... Наверняка еще разные варианты неприятного развития событий могут быть... Это ведь полный рандом. Случайность. Повезет - хорошо, но я думаю вероятность того, что не повезет, гораздо выше, ведь даже когда люди друг друга знают, далеко не всегда это хорошо заканчивается, а тут даже вводных никаких...

Пишете логично, но с семейным статусом у Вас наоборот. Разберитесь в себе и своих отношениях. Никто свыше Вам не поможет.

Отправлено спустя 3 минуты 10 секунд:

Вот верно Аня пишет. Все только ножками.

Можно ножками, можно и ручками.
Не важно чем. Важно с кем.

Ага, важно сердцем выбирать и головой.

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Тогда лучше выбрать Целибат.

С этим уже опоздали.

[Caroline Forbes]

Пишете логично, но с семейным статусом у Вас наоборот. Разберитесь в себе и своих отношениях. Никто свыше Вам не поможет.

Спасибо конечно Но я не просила совета на эту тему К тому же "поди разберись" = "запутанно" = "сложно как-то назвать этот статус", не = "плохо"))